השבוע בפרקי "חתונה ממבט ראשון" - ראינו עד כמה המחוייבות של בני הזוג לתהליך שהתוכנית מביאה חשוב. ראינו שככל שבני הזוג צוברים יחד חוויות ומתמודדים ביחד עם אתגרים, הם מצליחים לקלף שכבות שאליהן הם לא היו מגיעים מחוץ לתוכנית. ככל שאנחנו צוללים יחד עם הזוגות, אנחנו גם יכולים לראות את הפגמים וההרגלים הרעים בהם הם נוקטים ולשים עליהם זרקור שיכול לעזור לצלוח את המשברים.
1. אל תדברו בקודים
משה ומאי בתצוגה מרשימה של פאסיב אגרסיב, הולכים סחור וסחור סביב המתח ביניהם. משה משויץ במכשיר החמישי שרכש לטובת איסוף השערות של ריי ומתפלא למה מאי לא מגיבה בריקוד ובמחולות ומאי מצדה, אומרת בקול רם לריי שאיזה טוב זה שהוא מקבל אותה בכל מצב.
חברים יקרים, אל תדברו בקודים, זה מגחיך את המסר החשוב שלכם, גורם לחוסר רצון להקשיב לכם ומונע אפשרות לשיחה אמיתית. טוב היה אם הייתם אומרים האחד לשניה: "יש בינינו עכשיו מתח ואנחנו צריכים לדבר עליו". בטוחים שאילו היה כך, הייתם מגלים שעומדת בפניכם הזדמנות לשיפור הקשר.
2. תוותר חביבי תוותר
משה ומאי אומרים שהם לא מוכנים לוותר על עצמם וזו יכולה להיות הטעות הגדולה שלהם. כדי שזוגיות תצלח כל צד צריך לוותר, לעתים גם על עצמו ועל מה שחשוב לו. זוגיות מצליחה רק כשכל אחד מהצדדים מעז לוותר קצת על עצמו ועל ההרגלים שלו.
3. שיחה חשובה היא לא אחרונה - היא הראשונה
משה חושב שתהיה שיחה אחת שתפתור הכל ופה הוא טועה. שיחות מוצלחות הן כאלה שפותחות פתח לשיחות המשך ולא כאלה שהכל כאילו, נפתר בהן בבת אחת. מערכת יחסים דורשת תחזוקה ללא הפסקה. המחשבה שתהיה שיחה אחת שבה כולם ידברו בצורה שכלתנית ואז הכל ייפתר היא תמימה ובלתי אפשרית ומי שנאחז בה יגלה שהוא לא מצליח להתמודד עם מערכות יחסים עמוקות וארוכות.
4. אין לנו זכות לקבוע איך הצד השני יבוא לשיחה
משה לא מוכן לדבר כשמאי כועסת. זכותך לבקש לעצור ולדבר יותר מאוחר כדי שתוכל לסדר את המחשבות שלך אבל אין לך שום זכות לדרוש ממאי לא לדבר כשהיא כועסת. קשה לך? תתמודד! אל תפיל את הקושי על מאי. לא מתאים בעליל.
5. רפאל אבא למופת
רפאל מראה לנו בצורה מרגשת עד כמה הלכנו קדימה כחברה. בקול רם הוא אומר שוויתר על קריירה צבאית כדי לבנות משפחה בה הוא יהיה נוכח ולא אורח. אם בעבר תפקיד האב היה רק לפרנס היום כבר ברור לכל שאבא הוא חלק נחוץ ובלתי נפרד מהמשפחה.
6. סבלנות היא מילת מפתח
יעל אומרת לעידית שתחכה קצת כי יש ברפאל עוד עומק ולכן הסבלנות רק תשרת אותה. הימצאותם של עידית ורפאל בתהליך מאפשרת להם לנשום ולא לחפש כל הזמן את הפגמים. פשוט להישען אחורה ולראות מה יקרה. זה שאין לחץ שהצד השני יילך מאפשר התמודדות שלא הייתה יכולה להיות במציאות החיים מחוץ לתוכנית. פשוט פורמט מעולה להיכרויות.
7. די להציג כאילו הכל מושלם
ליאור מדבר על האידיליה של הזוגיות עם קטיה ומראה שהכל כאילו בסדר אבל ברגע שהיא נוסעת - הוא מקיים את טקס התקנת מזוזה בלעדיה. אקט שגרם לנו לחשוב שאולי יש פה בעיקר הצגה וניסיון להראות כלפי חוץ זוגיות תקינה. ליאור, אם חשוב לך להתקין מזוזה, חשוב לא פחות לעשות זאת עם השותפה שלך כדי שגם היא תהיה שם איתך ברגעים המשמעותיים.
8. אנחנו נבנים מצלקות וחששות
מעין אומרת שיש לה חששות אבל היא לא נותנת להם לנהל אותה. כל הכבוד לה שיודעת לראות את הדפוסים שלה ולהתמודד איתם. כשהיא אומרת אותם, היא מראה שהיא אנושית ובכך מרגיעה את בן שמבין שהוא לא לבד עם התהיות שלו. מדהים לגלות שוב ושוב שדווקא המקום בו אנחנו חלשים הוא זה שעושה אותנו חזקים.
9. אל תרתום את הסוסים לפני העגלה
ליאור תוהה בערב הראשון בו קטיה עושה תורנות, איך הבית יתנהל כשיגיעו הילדים. ליאור יקר, לאן רצת? עוד לא הכרתם חודש ואתה כבר מתכנן ילדים? המלצתנו היא לחכות וליהנות מהרגע שכן השלב המתוק הזה לא יחזור עוד. ככל שתמשיכו יחד בחיים יהיו עוד אתגרים ועוד בעיות. היעד הוא לא להגיע לבית עם החצר והילדים שמסתובבים בו. היעד הוא לחיות חיים מלאי עומק ואושר עם אישה שאתה אוהב ושיש לך איתה קשר משמעותי. תן לזמן לעשות את שלו.
10. לאט לאט מגיעים הכי מהר
רפאל ועידית בונים לאט לאט את החברות תוך רצון שיהיה קשר זוגי. הם אומרים בקול רם שהמטרה היא זוגיות ושניהם אומרים שהם עדיין לא שם מבחינה רגשית אבל רוצים להיות. השיח הזה מאפשר כנות, התעמקות זה בזה וגילוי עצמי של כל אחד מהם. בלי ניצוצות ובלי כותרות. הם פשוט עושים את זה נפלא.
11. לבשל ביחד זה הכי טוב שיש
משה ומאי מבשלים ביחד ויוצרים לעצמם חוויה מחזקת ובונה. כשמבשלים ביחד נהנים מזמן איכות, אווירה נעימה וחיבור רגשי דרך אוכל. כמה פשוט וטעים ככה זה גם עוזר לזוגיות. כל הכבוד למשה ומאי שהצליחו עם כל הבעיות ביניהם (ולא חסר) לצבור יחד גם רגעים של אושר. אלו הרגעים והחוויות שבסוף ייקבעו אם הם יישארו ביחד.
נדב נישרי ונגה זיו פרידמן הם בני זוג בפרק ב' ומגשרים זוגיים המתמחים בגישור גירושין, הורות משותפת ובהסכמי זוגיות, העובדים וגרים יחד (קומה מעל קומה). לנדב תואר ראשון במשפטים ותואר שני ביישוב סכסוכים והוא מחבר הספרים להתגרש בשלום ושותפות חדשה. לנגה תואר ראשון בפסיכולוגיה, תואר נוסף במשאבי אנוש ותואר שני בפסיכולוגיה ארגונית-תעסוקתית.