איתמר, זה המינימום שיכולת לעשות אחרי שקארין פינקה אותך

בפרק ששודר בשבת (11.9) ראינו כיצד אחרי שהזוגות הגיעו לביתם החדש הם התחילו בשלב הבא במערכת היחסים – שלב יצירת השגרה או כפי שאיתמר היטיב לכנותו שלב "הלהרגיש בית". זהו השלב בו האנרגיות הסוערות של אירוע החתונה וירח הדבש שוקעות והחיים עצמם מתגלים.

בדרך כלל, זהו השלב בו מרבית מערכות היחסים נגמרות לאחר ששני הצדדים או אחד מהם מרגיש שבלי אפקט ה"וואו" הוא לא יכול להמשיך. אך אלו שצולחים את התקופה יוכלו להכיר לעומק את האדם שמולם ולתת צ'אנס אמיתי לזוגיות. זהו גם המקום בו אנו רואים יתרון גדול של "חתונה ממבט ראשון" שמאלצת רווקים ורווקות שבדרך כלל לא נשארים באותו מקום זמן רב בגלל התחושה שבחוץ יש משהו טוב יותר (תחושת ה FOMO), להישאר באותה מערכת יחסים עם אותו אדם למשך 42 ימים רצופים. התרגיל הזה של שבירת ההרגלים ויצירת מחויבות לתהליך יכולה להביא לשינויי תפיסה מאוד מועילים למי שרוצה ליצור מערכת יחסים אינטימית עם אדם אחר.

במהלך הפרק ראינו כיצד חלק מבני הזוג מניחים מוקשים במערכת היחסים וכיצד חלקם מצליחים לפרק את המוקשים לפני שהתפוצצו.

1. די לתשובות, תתמקדו בשאלות

   קארין ואיתמר, הזוג היפה, מנווטים את עצמם למערכת יחסים בלתי אפשרית. מצד אחד איתמר משרטט לקארין את האישה האידיאלית בעיניו ומצפה ממנה לשנות את עצמה כדי להתאים לאותו מודל של אישה ביתית שמבשלת בטרינינג ומצד שני קארין שעושה כל שתוכל כדי לרצות את איתמר ולעמוד בסטנדרטים שלו.
   
   

   

   זהו בדיוק המקום בו היינו מצפים משני אנשים מוצלחים ועצמאיים כמו שני אלה, שלא ליפול לדפוס של הדימויים המגדריים ולהפוך את סימני הקריאה לסימני שאלה. האם איתמר באמת מודד את האישה שלו ברמת הביתיות שהיא נותנת לו? האם אחרי 18 ימים הוא באמת יכול לדעת כיצד יתנהל הבית שלו ושל קארין בעתיד? והאם קארין, אשת הקריירה והטייסת המוצלחת באמת תסכים לחיות בצילו של בן זוגה? טוב יעשו בני הזוג אם ייפרדו בהקדם מהדפוסים האלה ופשוט ייהנו מתהליך ההכרות בלי לנסות ולשנות את השני. יש עוד הרבה זמן לפניהם ולא צריך למהר להסיק מסקנות. כשאחד מבני הזוג נאלץ לשנות את עצמו באופן מהותי בשביל להתאים לתסריט שכתב בן הזוג האחר – זה מתכון לבעיות. בן הזוג שינסה להתאים את עצמו ירגיש בשלב מסוים שהוא איבד את עצמו ואת מי שהוא רק כדי לרצות את הצד השני ואז יתחיל להצטבר אצלו תסכול רב שייצא באופן טבעי בתוך הזוגיות. בן הזוג שהשינוי נעשה כדי לעמוד בסטנדרטים שלו עלול לאבד את ההערכה שיש לו לבן/בת הזוג המשתנה משום שרוב האנשים, בוודאי אנשים עצמאיים ודעתנים כמו איתמר וקארין, לא מעוניינים בזוגיות עם אדם נטול עמוד שדרה. להתפשר, ללכת לקראת, להתאמץ – כן. למחוק את האישיות שלך – לא עם חמישה סימני קריאה.

2. די לפנקסנות

   הדרך של קארין לבטא חיבה ורצון להתקרב היא בעשיית מחוות גדולות. זה התחיל בצפייה בפרויקט המסעדה שנפתחה במיוחד עבורם, משחק הכדורסל, קניית סכין שף, הפקת ארוחה במסעדה בזמן הקורונה והמשיך ברכישת טרנינג ובבישול ארוחה ביתית מפוארת. קארין מבינה שהיא מנסה לרצות על אף שאיתמר אומר (ויפה מצדו) שהוא מחפש את תחושת הבית והשגרה ולא את המחוות הגדולות שגורמות לו להרגיש שהוא לא נותן מספיק במערכת היחסים הזו וכתוצאה מכך הוא גם מתרחק.
   
   

   

   ובכל זאת אחרי שקארין בישלה וטרחה ואיתמר אוכל בהנאה הוא מחלק עם קארין את התפקידים ואומר שהיא תוריד מהשולחן (את האוכל שרק הוא אכל) והוא ישטוף כלים. מיד לאחר מכן קם איתמר מבלי לקחת את צלחתו וניגש לכיור בציפייה שקארין תבוא אחריו. אנו חשים בחוסר נוחות לכתוב על הסיטואציה מרוב שהיא קטנה וקנטרנית אבל בחייאת איתמר, תהיה ג'נטלמן. המעשה היחיד שהיית צריך לעשות הוא לשאול את קארין איך אתה יכול להפוך עבורה את הערב למושלם ולעשות זאת.
   
   זה המינימום שיכולת לעשות אחרי כל הטרחה שלה ובכל מקרה לא היית צריך לחשוב מה היא עושה ומה אתה. במערכות יחסים צריך לתת כמה שאפשר מבלי לנהל השוואות עם הצד השני. העיסוק בפנקס גורם להתמקד ברדוד וברע ומונע כניסה לעומק הדברים.

3. שים את עצמך בנעליו של האחר

   _OBJלירון, הפתעת אותנו. עוד לא נכנסו לדירה החדשה וכבר לירון השתלט על המגירות, על הארונות והכי חשוב על המיטה. איפה השיחה? איפה התכנון? ככה פשוט נכנסים ולוקחים?. כשנכנסים למערכת יחסים חדשה לא לוקחים שום דבר כמובן מאליו. אתם לא פתית שלג יותר מיוחד מהצד השני.
   צאו מנקודת הנחה שמה שמפריע לכם יפריע גם לבן זוגכם ולכן צריך במינימום לא לעשות צעדים חד צדדיים לפני שמנהלים לגביהם שיחה.

4. לישון במיטה עם אדם זר זה ממש לא מובן מאליו

   אחרי שחזרו מירח הדבש ציפה לירון שעינת תישן איתו בחדר הזוגי. הוא לא שאל ולא התעניין אלא לקח כמובן מאליו שמה שהיה או שיהיה. וזה לא שלא היה את הזמן לשאול... הרי מה מנע ממך ללכת לחדר השני ולשאול את עינת מה שלומה ומדוע היא לא בא לחדר השינה הזוגי? פעם הבאה אל תפחד ואל תחשוש. מבטיחים שהיא לא תנשך. מקסימום תשמע ממנה תשובה לשאלה. תשובה שיכולה להוביל לשאלות נוספות ולהעמקת החיבור הזוגי.

5. צאו מעצמכם. אתם לא יודעים הכל

   _OBJאחת התכונות הרעות של התרבות המערבית, היא שאנחנו מוקפים בהמון מידע שגורם לרבים לחשוב שיש בהם עושר רב ושהם מושלמים כמו שהם ואין להם צורך להתעמק בנושאים ובאנשים שאינם קרובים לליבם. בפועל אותם אנשים נחשפים בעיקר לאנשים ולאותם דימויים ותפיסות עולם הדומים לשלהם וכתוצאה מכך מחמיצים אנשים טובים שחושבים שונה מהם. ראינו זאת בשיחה של דני עם חבריו על הנרות שמדליקה שני ומכך שהוא שם אותה בדימוי רוחניקי שנראה לו מקושקש. ביטול הדרך של האחר תוביל בהכרח לפרידה או למערכת יחסים כושלת וטוב עשה דני שהקשיב לחבריו שאמרו לו שיפסיק לחשוב שכל האמת בידיו ושהוא הגיע לגיל בו הוא יכול להרשות לעצמו לשבור את הפרידגמות ולהכיר עולמות חדשים.
   
   

6. רק האדם יכול לעזור לעצמו

   באחד מרגעי הכנות שלה אמרה שני המכילה שהיא מבינה את הקושי של דני ורוצה לעזור לו ולכן רוצה לבחור את הדרך שמתאימה עבורו. הכוונה הייתה למצוא את הדרך לעזור לדני בכלים שיתאימו לו אך עדיין יש באמירה שכזו לקיחת אחריות גדולה מדי. טוב הייתה עושה שני אם הייתה אומרת (ומקיימת לאחר מכן) שהיא ודני יחד צריכים לחשוב ולהחליט מהי הדרך הטובה ביותר לשניהם כדי להתגבר על הקשיים. עצם השיח על הקושי יביא לתוצאות מופלאות וההסכמות שייצאו משיחה שכזו תהוונה יסודות עוצמתיות להמשך מערכת היחסים.

**נגה זיו ונדב נישרי הם בני זוג שעובדים יחד במשרד הגישור המשפחתי והזוגי נישרי מגשרים. נגה בעלת תואר ראשון ושני בפסיכולוגיה ונדב בעל תואר ראשון במשפטים, תואר שני ביישוב סכסוכים והוא גם מחבר הספרים "שותפות חדשה" ו-"להתגרש בשלום".