מדי שנה נחשפים נתונים סטטיסטיים שמזעזעים את כולנו. מספר הנרצחות, מספר הנשים המוכות, מספר המקלטים. אבל היבט אחד נשאר מושתק: התחום האפור. בניגוד למקרים של אלימות פיזית, מילולית או נפשית מובהקת, ישנן מערכות יחסים רבות שמקיימות דפוסים של התעללות – מבלי שהקורבן או התוקף יודו בכך בפני עצמם.
עוד בערוץ הנשים:
- שערורייה: בלומינגדיילס המליצו על סם אונס?
- גבר זר הכה אותה כי "היא לבשה בגדים מכוערים"
- אחת ולתמיד: מה נחשב להטרדה מינית, על פי חוק?
בשנה החולפת נרצחו 16 נשים – עלייה של 70% בהשוואה לשנה הקודמת. יותר מ-13,000 נשים טופלו במרכזים ובמקלטים לנשים מוכות, ומדי יום נפתחים בממוצע 46 תיקים שעניינם אלימות במשפחה – אבל התחום האפור לא מנוטר. אף אחד לא סופר נשים ששומעות על בסיס קבוע מבן הזוג שלהן שהן מטומטמות, למשל, או לא עומדות בלחצים ובמניפולציות שמופעלים עליהן ומקיימות יחסי מין נגד רצונן, אבל מבלי להביע התנגדות. אף אחד לא מנהל סטטיסטיקה של נשים שמורחקות מחברותיהן ומשפחתן בעזרת איומים ושקרים, אף אחד לא יודע כמה נשים לא "מקבלות רשות" לצאת מהבית עם בגד מסוים או נאלצות לוותר על קידום שמוצע להן במקום העבודה כי הבעל מסביר להן שזה לטובת המשפחה.
"אלימות היא לא רק פיזית, נקודה"
"אלימות היא לא רק אלימות פיזית, נקודה", אומרת מלכה גנחובסקי, עובדת סוציאלית ומנהלת מרכז לטיפול ולמניעת אלימות במשפחה. "יש ארבעה סוגים מרכזיים של אלימות – אלימות פיזית, החל מדחיפה וכלה ברצח. אלימות פיזית יותר קלה לזיהוי, גם למי שנמצא במערכת היחסים וגם לרשויות, ולכן יש בה פחות שטחים אפורים. יש אלימות נפשית, שקשורה בהפחתת ערך, זלזול, קללות, הגבלת הקשר עם אנשים אחרים (חברים ובני משפחה), הגבלת פעילות (כמו הטלת וטו על לימודים או עבודה). אלימות כלכלית היא תת פרק של זה – החל מאיסור יציאה לעבודה ועד הגבלת גישה לחשבון הבנק. גם כאן, צריך להבדיל בין זוגות שבהם יש החלטה משותפת שאחד מבני הזוג הוא שאחראי לעניינים הפיננסיים – מבלי להדיר את בן הזוג השני מגישה לכסף או למידע – לבין מערכת יחסים של שליטה. דוגמה נוספת היא אישה שמסתירה את הקבלות על הקניות שלה מבן הזוג. במקרה כזה, היא צריכה לבדוק מול עצמה – האם אני מרגישה לא בסדר מול עצמי, או שאני מפחדת ממה זה יגרור – החל מאלימות פיזית, עבור בהשפלות וכלה בשתיקה רועמת – כל תגובה יכולה להיחשב כאלימות. סוג נוסף הוא אלימות פסיכולוגית, שמתבססת על הפחדה. המתעלל אולי לא יגיד לה לעולם שהיא שמנה או טיפשה, אבל יש איומים סמויים, שבירת חפצים (גם אם אחר כך קונים פיצוי) – אלמנט של פחד שכל הזמן קיים בבית מפני מה שעלול לקרות. גם 'טיפול שתיקה' – לא שתיקה של בני זוג אחרי ריב, אלא כאשר מדובר בשתיקה שמטרתה לגרום לבן הזוג השני לפחד מה יקרה בסיומה. איומים הם גם חלק מזה, גם אם הם מרומזים (אני לא יודע איך זה ייגמר', 'אני לא יודע מה אני מסוגל לעשות'). הסוג הרביעי הוא אלימות מינית, שנע בין הטרדה מינית לאונס של ממש. כאן יש תחום אפור נרחב – ברור שאם מופעל כוח פיזי זה אונס, אבל כשיש פחד ומרות במערכת היחסים, לא כל כך פשוט לומר לא. גם בן הזוג המתעלל יכול להגיד לעצמו שהוא לא תקף, שהוא שכנע – אבל החוויה היא של אונס. גם דיבור על היחסים האינטימיים של בני הזוג מול אנשים או נגיעות במקומות ציבוריים, שיוצרים מבוכה וקושי".
מוכנים לעשות הכל כדי שתישארי
כאמור, כאשר מתקיים אונס אלים או כאשר יש דינמיקה של השפלות מילוליות, ברור שמדובר באלימות. אבל איך מבדילים בין ריבים סטנדרטיים, שיש בכל מערכת יחסים, לבין דפוס של התעללות? גניחובסקי: "מה שמבחין בין יחסים נורמטיביים למתעללים הוא קיומו של מנגנון שליטה, של רצון לפגוע ולהחליש. אצל הפוגעים, מה שגורם לצורך לפגוע הוא הצורך בשליטה, הפחד מפני נטישה – הם מוכנים לעשות הכל כדי שבת הזוג לא תעזוב אותם, או מענישים אותה כשהם חושבים שהיא עומדת לעשות זאת. מבחין נוסף הוא גורם המעגליות: בכל מערכת יחסים ייתכנו ריבים, ותיתכן פגיעה. במערכות יחסים נורמליות, גם כשיש פגיעה בריב, היא נפתרת ברצון משותף שך בני הזוג. זו לא פגיעה קבועה ומעגלית כמו במערכת יחסים אלימה. כשיש פגיעה והתפייסות שחוזרים על עצמם באופן קבוע, זה בעייתי. צריך להבין שהאלימות לא תמיד נוכחת באופן ברור. היא מוסווית בדאגה, באכפתיות. למשל, המתעלל לא חייב להגיד: 'אני לא רוצה שתיפגשי עם ההורים שלך כי אני רוצה לנתק אותך מהם ושתהיי רק שלי', אלא יכול לומר: 'הם לא מכבדים אותך ומזיקים לך'".
את הכלים לזיהוי מערכת יחסים מתעללת נביא מיד בהמשך הכתבה, אבל לסיכום דבריה, מלכה מבקשת להעביר מסר חשוב: "אני מאמינה שרוב הגברים לא רוצים להיות במצב הזה – אלא פשוט אין להם דרך להתמודד עם סיטואציות שמפחידות אותם – למשל, כשבת הזוג לא עונה להם לטלפון הם לא יחשבו שנגמרה לה הסוללה, אלא יחשבו שהיא בוגדת בהם. בסופו של דבר כולם נפגעים מהמצב – הנפגע, הפוגע ומעל הכל – הילדים, שגם אם נשלה את עצמנו עד מחר שהם לא מודעים למה שקורה, הם מרגישים הכל. אפשר לצאת מהמצב הזה, אבל אי אפשר לטפל בזה לבד".
כך תזהי מערכת היחסים שלך אלימה
נורית קאופמן, אחראית תחום אלימות במשפחה בויצ"ו, מונה 12 סימני אזהרה.
1. קנאה מוגזמת: בן זוגך קנאי בצורה קיצונית, עד כדי התנהגות אובססיבית
קנאה מוגזמת יכולה לבוא לידי ביטוי למשל ביחס של בן הזוג לאופן בו את מתלבשת או לאנשים עמם את מבלה.
בחני את עצמך: האם הוא חייב לדעת היכן את נמצאת כל הזמן? האם הוא מתפרץ או עושה לך סצנה כשאת את משוחחת או נפגשת עם גברים במסגרת העבודה, למשל? האם הוא אוסר עליך לבלות עם ידידים או חברות מסויימות?
2. רכושנות: הוא מחליט בשבילך ודורש את אישורו לכל דבר
אופי רכושני גורם לבן הזוג לרצות לשלוט בכל דבר שאת עושה בחייך, גם באלמנטים שכלל לא נוגעים אליו.
בחני את עצמך: האם הוא מחליט בשבילך ודורש את אישורו לכל דבר, האם הוא מחייב אותך ללבוש את מה שהוא רוצה שתלבשי?
3. בידוד: הוא מנסה לבודד אותך ממשפחה וחברים
אלימות במשפחה באה לידי ביטוי גם בצורך של בן הזוג לנכס אותך רק לעצמו, ובכך לבודד אותך מסובביך, האנשים הקרובים לך, שעמם את יוצרת מערכת יחסים שלא בהכרח כוללת אותו.
בחני את עצמך: האם הוא מנסה לשדל אותך לוותר על יציאה עם החברות או ביקור אצל אמך? האם הוא מגיב בצורה קיצונית ליחסייך עם חברים לעבודה? האם הוא מנסה לשכנעך שאין צורך בלימודייך ושהוא ידאג לפרנס אותך?
4. זלזול וחוסר הערכה: הוא מעליב, משפיל ומזלזל ברצונותייך ובדברייך
אלימות אינה באה לידי ביטוי רק בפן הפיזי, כי אם גם באופן מילולי.
בחני את עצמך: האם הוא נוטה לבטל את מה שאת חושבת? האם הוא צוחק עליך כשאת מביעה את דעתך? כך למשל: "מה את יודעת בכלל?", "מה את מבינה?". האם הוא משתמש במשפטים כמו: "תראי איך את נראית, מי ייקח אותך?" "את אמא גרועה", "כלום את לא יודעת לעשות כמו שצריך"?
5. האשמות: הוא מאשים אותך ואת הסביבה שלכם בבעיותיו
לעתים קרובות, גבר הנוטה להתנהגות אלימה אינו מסוגל לקחת אחריות על כשלונותיו בחיים, וכדי להתמודד עם התסכול הוא מפנה את חציו כלפי סביבתו, בין היתר כלפי בת זוגו.
בחני את עצמך: האם אי פעם הטיח בך האשמות כמו: "הייתי יכול להצליח הרבה יותר בעבודה לולא את", "הבקשות שלך שאני אעזור לך עם הבית ועם הילדים עוצרות את ההתקדמות שלי בעבודה". האם הוא לומר לך משפטים כמו "תראי מה גרמת לי לעשות, את מחרפנת אותי"?
6. חשדנות: הוא נוטה לחשדנות, ונתקף חרדה מהמחשבה שאת בוגדת בו
בן זוג חשדן עלול לפרש כל אינטרקציה שאת מנהלת עם אדם אחר כפלירטוט או רמיזה למערכת יחסים אינטימית, חרדות אלו הן שמובילות להתנהגות אלימה מצידו.
בחני את עצמך: האם הוא אי פעם כעס עליך כי לא הצליח להשיג אותך טלפונית? למשל: "אני ממתין כבר כמה חיוגים על הקו, למה רק עכשיו את עונה לי? עם מי את נמצאת?". האם ביקש ממך לצלם את עצמך כדי להוכיח לו היכן שאת נמצאת?
7. מצבי רוח קיצוניים: מצבי רוחו נוטים להשתנות במהירות מקיצוניות אחת לשנייה
אחד הקשיים בלהבחין בגבר אלים נובע מהדואליות שבה התנהגותו מאופיינת. ישנן תקופות של שקט, בהן הוא הגבר המושלם, מחזר עדין ואוהב, וישנן תקופות בה הוא חוזר להתנהגות אלימה. המעבר הקיצוני ולעיתים גם המהיר מה"נסיך" ל"מפלצת" נובע מאישיות לא יציבה, שמאפיינת אדם לא נורמטיבי.
בחני את עצמך: האם קרה שהגיע הביתה בשמחה ובשנייה אחת הפך לעצבני, מאשים וכועס? האם לאחר מריבה בעוצמות שלא מותאמות לאירוע מופיע פרק זמן של "ירח דבש" שאף הוא מוקצן ומוגזם?
8. פחד: את חיה בפחד מתמיד מתגובותיו ומעשיו היומיומיים
הפחד אינסופי, את לא יכולה לצפות אותו, את יודעת שבכל רגע הוא יכול להתהפך ולהפוך למפלצת. את מקפידה להיזהר מכל מילה שיוצאת מפיך או דבר שעושה.
בחני את עצמך: האם את חוששת כיצד יגיב בן זוגך על האוכל שהכנת לארוחת הערב, או על ניקיון הבית? האם את חוששת להיפגש עם חברות, חברים או בני משפחה? האם את חוששת שיקרה משהו לילדיך? האם את חוששת מתגובות זועמות שלו?
9. איומים - הוא מאיים בעונשים כלפיך או כלפיי אנשים היקרים לך
האם הוא מאיים שיפגע בעצמו? הצורך לשלוט בך הוא מוטיב חוזר אצל אדם אלים, הדרך לשלוט במעשיך היא באמצעות סנקציות, לאו דווקא כלפיך, אלא גם באיומים על חייו עצמו.
בחני את עצמך: האם איים עליך שאם לא תתנהגי בהתאם לדרישותיו הוא יהרוג את עצמו? האם אמר לך בעבר: "החיים שלי לא חיים בלעדיך, אם תעזבי אותי אני אתאבד!"? האם הוא מאיים כי ידאג שהרשויות יוציאו את הילדים מהבית?
10. אלימות פיזית (ישירה או עקיפה)
גם זריקת חפצים ודחיפות זו אלימות. אלימות פיזית אינה בהכרח אלימות ישירה, שבאה לידי ביטוי בסטירה או אגרוף.
בחני את עצמך: אלימות פיזית יכולה להתבטא בבעיטה בכלב כדי להוציא אגרסיות, בהטחת הטלויזיה על הרצפה או בדחיפת הכסא לעברך.
11. קיום יחסים שלא מרצון: את מוצאת עצמך מקיימת יחסי מין בניגוד לרצונך
גופך הוא רכושך בלבד בין אם את רווקה, בזוגיות או במערכת נישואין! זכותך המלאה לסרב לקיום יחסי מין עם כל אחד באשר הוא – גם אם מדובר בבן הזוג שלך.
בחני את עצמך: האם קרה שקיימת יחסים עם בן זוגך (אולי בזמן נידה או מחזור) למרות שלא רצית בכך, והוא כפה את עצמו עליך?
12. שליטה כלכלית: הוא לוקח שליטה על המשאבים הכספיים של המשפחה
מערכת יחסים בריאה היא כזו בה כל ההחלטות הכספיות נעשות בשיתוף פעולה של שני בני הזוג, באופן של שיתוף, דיבור ושהתלבטות משותפת.
בחני את עצמך: האם בן זוגך מונע ממך להחזיק בכרטיס אשראי? האם את נאלצת לבקש את אישורו על כל הוצאה שאת עושה לעצמך או לבית?
גילית שאת במערכת יחסים אלימה? יש לאן לפנות
צרי קשר עם האגף לקידום מעמד האישה בויצ"ו: 03-6923791
בנוסף, ויצ"ו מפעילה קו מיוחד לגברים המבקשים סיוע כדי לצאת ממעגל האלימות: 1-800-393904