אוהבת את הגוף שלך או לחלופין רוצה ללמוד להוקיר אותו? למה שלא תנסי יוגה עירום, תצאי לשיט תענוגות בלי בגדים או תהפכי לדוגמנית של ציירים? מצאנו ארבע פעילויות חוקיות לחלוטין שאת יכולה לעשות בלי פריט לבוש אחד
קמרון דיאז רק צריכה להיפטר מהביקיני. יכולה להשאיר את הכובעבניגוד לגישה המיליטנטית, יש סוגיות מסוימות שבהן העולם לא נחלק לשלושה, אלא לשניים בלבד. זה קרה לנו עם עופרה חזה וירדנה ארזי, הראל סקעת והראל מויאל וזה קורה לנו גם עם הקונספט הבא: לישון בעירום מלא או עם פיג'מה ופיקה.
לצד אלה שחייבים את חליפת הפסים הלילית ולא יכולים לשאת את מראה גופם באור, בחושך, ביבשה ובטח שגם בים, יש את אלה שאם זה היה תלוי בהם והחוק היה מתיר, היו מתהלכים עירומים כביום היוולדם בכל רגע נתון. אבל מכיוון שאנחנו לא חיים בתוך קהילה נודיסטית (תודה לאל) ועירום מלא מותר רק בפריים-טיים או בסצנות אמנותיות עאלק*, אנחנו מסתפקות בעירום ביתי, בין ארבעה קירות, בחושך, בלילה, לבד.
*לזה אנחנו מתכוונים בסצינה אמנותית עאלק
ובכן, לטובת כל מי שממש מחבבת את הגוף שלה ואין לה בעיה להביט בו 24/7, מצאנו כמה פעילויות חוקיות שבהן תוכלי להתהלך עירומה כאוות נפשך. באחת מהן תזכי לחיזוק הנפש, בשנייה תתוגמלי כספית, בשלישית תקבלי יופי של שיזוף וברביעית תחזקי את שרירי הבטן.
שאנטי עם ציצי: יוגה בעירום
אם יש מקום שהיינו מצפים ממנו שיעלה על רעיון העירום הוא ללא ספק עולם היוגה. אם משמעות המילה יוגה היא אחדות הגוף והנפש, למה לעזאזל אנחנו צריכים את כל השרוואלים הלבנים, גופיות הספורט ולמען השם – תחתונים וחזייה? יוגה עירום עדיין לא מציע עצמו לנחלת הכלל ובכל חדר כושר, אבל הוא ללא ספק צובר לעצמו עדת מאמינים גמישים ונועזים. לדברי החסידים, יוגה עירום עוזרת לשפר ולעבוד על חוסר הביטחון הפיזי שקיים בכל אחד מאיתנו. מצד שני, אם את ממש שונאת את הירכיים הענקיות שלך והבטן המשתפלת, איך בדיוק תנוחת שמש בעירום מלא כשכל העולם רואה את הקישקעס שלנו אמור לעזור לנו עם חוסר הביטחון?
יתרון: פתאום להתהלך בביקיני על חוף הים ייראה הדבר הכי טריוואלי אחרי שתפשקי רגליים בחדר מלא במראות ואנשים זרים. חיסרון: את צריכה להיות בעירום. מלא. ולהתקלח לפני.
מי צריך ים כשאפשר ללכת על שיט תענוגות בעירום מלא?|צילום: לשרוף גם את העיניים: ספורט בעירום
אם את לא חובבת יוגה ובכל זאת צריכה להזיז כמה שרירים כדי להרגיש שמשהו עובד, את תמיד יכולה להתפנק בפעילות מאיצת דופק כמו טניס, אופניים או סקי. בעירום כמובן, אלא מה? בארץ זה עוד לא תפס (לא ברור אם גם יתפוס), אבל בניכר – איפה שאוכלים חזיר וחוגגים את פסחא, למשל, זה הולך יופי. היי, יש להם אפילו ירידים ואירועי הפנינג שמראים הרבה מאוד עור: החל מסטריפ פוקר, ריצה למרחק בעירום ואפילו באולינג בעירום. רק שבאחרון, עדיין מחייבים 20 שקל על נעל מסריחה שמלא עירומים לבשו לפנייך.
יתרון: כל פעילות ספורטיבית שנעשית בעירום היא דרך נפלאה לראות את ההשפעה על השרירים. חיסרון: מי בכלל רוצה לעשות ספורט?
אחלה דרך להסיח את המתמודד מולך, שחקי איתו שחמט בעירום. אולי לא תשרפי קלוריות, אבל תפעילי את הראש|צילום: Bruno Vincent, GettyImages IL
לא מקיאים על הבגדים: שיט תענוגות בעירום
חוף נודיסטים הוא כל כך שנות ה-90. אם את בוחרת ללכת כפי שאלוהים ברא אותך, למה שלא תתפנקי בשיט תענוגות שכולל אוכל טוב, ים ואווירה של חופש? הוא לא כולל כמובן בגדים, מצפון ורצוי גם צלוליט. הרעיון הוא שתוכלי להתמנגל עם ערימה של אנשים חשופים וכל מה שתצטרכי לקלף מהם זה רק את האישיות האמיתית. יש לא מעט חברות שמארגנות טיולים כאלה כמו למשל חברת הנסיעות bare-necessitie. אתם מוזמנים להתרשם מהתמונות, האווירה ומהציצי.
יתרון: להרגיש את מי האוקינוס והחול הלבן של החוף על גוף חשוף לגמרי – אין הנאה גדולה מזאת. חיסרון: שיט תענוגות בלי קובי פרץ?!
מבסוטית מעצמך? למה שלא תעשי מזה כסף|צילום: Haywood Magee, GettyImages IL זאת אמנות שלמה: דוגמנית עירום
מרגישה בנוח בתוך העור של עצמך – למה שלא תלכי לשיעורי אמנות ותתני לסטודנטים עאלק כשרוניים לצייר את קווי המתאר שלך? על זה דווקא נמליץ בחום, ויש לנו שתי סיבות טובות: א. כי זה לא אנחנו שנצטרך להתמודד עם העירום הזה שלך. ב. אם את כבר חושפת עצמך לציבור, למה שלא תעשי מזה קצת כסף?
היופי בלהיות דוגמנית עירום זה שהציירים לא מחפשים את הגוף המושלם (להיפך) וזה לא שאת זולה ופרובוקטיבית, את אמנית למען השם! רוצה לדעת איך להפוך לדוגמנית עירום מושלמת? יש מדריך שלם בנושא. והנה התקציר: תתחילי מפוזות מול המצלמה, למדי על אמנות העירום, תעשי יוגה עירום – כך גם תתרגלי לקטע החשוף וגם תחזקי קצת את העמידה שלך והכי חשוב: תגידי לכולם שהמכונית החדשה היא מקרן השתלמות שהשתחררה במפתיע. אמא לא צריכה לדעת הכל.
יתרון: את מרוויחה כסף, וכסף טוב. חיסרון: הסטודנט משורה ב' עשה אותך שמנה, מעוותת ושעירה. אופס, זה בדיוק מה שאת.
