לכל בחורה ביקום יש אחת כזאת. אקסית מיתולוגית. אחת שליוותה אותה מהיום שבו גילתה את עצמה. החברה הטובה שהייתה שם לשמוע על הנשיקה הראשונה, לאחד את הרסיסים של הלב השבור ולגבות אותך כשהחלטת לנהל רומן עם מאמן הכושר הנשוי, שלא יודע מילה בעברית אבל מכיר לעומק את הקשר בין השריר התלת ראשי למיטה שלך. היא הייתה כל זה ועוד, עד שבשלב כלשהו קרה מה שקרה ושום דבר כבר לא היה אותו דבר. אולי זה היה ניתוק סתמי ומיותר כי היא עברה לגור רחוק, או כי היא מצאה מישהו שהפך אותה לחירשת חסרת רגישות. אולי החלטתן להתרחק כי היה לכן צפוף מדי, כי כל אחת רצתה לגדול, וביחד זה היה קשה מדי. מכל מקום, אקסיות כאלה לא נשכחות בקלות.
למעשה, אנחנו נזכרות בהן בכל פעם שאנחנו מוצאות חברה חדשה, בעיקר בהקשר של כמה עם החברה הראשונה הכל היה יותר פשוט. אז איך מחזירים חברות כזאת לחיים? ככל הנראה את לא יכולה פשוט להרים טלפון ולבקש לחדש את הקשר. כלומר, את יכולה, וייתכן מאוד שזה הדבר הכי חכם שתעשי, אבל מה הטעם בחיים האלה אם לא מסבכים אותם קצת? חזרה לאקסית היא אפשרית ואף רצויה. העניין הוא שצריך לעשות את זה בחוכמה ובאהבה. ממש כמו חומוס. רק בלי הגזים.
תתחתני
גם רווקות וגם נשואות תמיד נוטות להיות נוסטלגיות וסנטימנטליות לפני חתונה. לא משנה של מי. מיסוד הקשר שלך עם אהוב ליבך הוא בהחלט הזדמנות מצוינת לחזור ולמסד קשר ישן עם מי שהייתה אהובת ליבך. אל תתביישי, שגרי הזמנה. הסבירי לה שאמנם לא דיברתן שנים אבל ממש חשוב לך שהיא תבוא, למרות המרחק. היא בטח לא צריכה לדעת שחודשיים לפני החתונה הסתכסכת עם כל החברות שלך ואת חייבת שושבינה.
תשבי שבעה
את בת 30, אין לך חבר ולא היה לך כבר חמש שנים. אם זה לא מספיק, במקום חברות, יש לך רק אקס חברות ויום לפני יום ההולדת שלך סבתא שלך הזדכתה על נפשה כאשר החליקה במטבח ביתה. זה בדיוק הזמן לאחד כוחות עם אנשים שתוכלי לבכות להם על מר גורלך, כמו יסמין מב' 2. את אפילו לא צריכה לעשות שום דבר מיוחד. מודעות האבל כבר תלויות באזור מגורייך. ההורים של יסמין עדיין גרים בגוש ד' שברמת אביב ג'. מהון להון, הבשורה תגיע אליה ובלי שתספיקי להגיד "סבתא חיה מתה" – תשיבי לעצמך אקסית ראויה לחברות נושנה ומוכרת, שבה את מתייפחת והיא מנגבת.
תפנטזי
הדרך הכי חיננית לחדש קשר היא לחלום על האקסית. תחשבי עליה קצת ותראי שבלי לשים לב, היא תיכנס לך לחלומות בדרך כלשהי: כשהיא עירומה על סוס, מכשפה על ענן או סתם מעצבנת על ספסל – מכל מקום, יום למחרת, פשוט תעשי לה טלפון ותפצחי במונולוג: "אני יודעת ששנים לא דיברנו, אבל הופעת לי אתמול בחלום והייתי פשוט חייבת לדבר איתך". מניסיון, זה עובד וישר גורר אנחת התרגשות ובקשת מחילה. את לא באמת חייבת לחשוף שזה היה סיוט מזעזע.
תהיי בסביבה
בסרטים האמריקאים זה תופס מעולה. "הייתי בסביבה, אז חשבתי לקפוץ", אמרה ג'ודי שמתגוררת בגבעות הוליווד ובמקרה "קפצה" לה בטיסה של חמש שעות היישר לתפוח הגדול. למה שזה לא יתפוס בתל אביב יפו? אם רצונך בחידוש קשר עם ליטל חובבת הכלבים, תאמצי לך אחד משל עצמך, תקני לו קולר ותתחילי לעשות רונדלים סביב ביתה. תקימי לעצמך איזה מאהל קטן ותחכי שהיא תצא החוצה. כך תצאי הכי נונשלנטית כשתיפגשו, תתרגשי בתיאטרליות, תחבקו אחת את השנייה חזק, תבטיחו לשמור על קשר. היי, אפילו ייצא לך מזה כלב. טוב, נו, את לא באמת חייבת לאמץ חיה בשביל זה, פשוט תנסי לחשוב על הדברים שהיא אוהבת והייתה עושה, על הדברים שהייתן עושות ביחד - ותנסי לפלס דרכך דרך תחביב משותף או חלום שחלמתן כשהכל עוד היה נורא קל.
לשלוח מייל עלול להיות די פתטי. לשלוח ס.מ.ס זה לא פחות משפיל. אבל אם את בכל זאת בעניין וירטואלי, אין כמו האח הגדול פייסבוק בשביל לפתור לך השפלה מיותרת ולמצוא לך את החברה מפעם באופן נונשלנטי להפליא. את אפילו לא חייבת להגיד שחיפשת באפון אקטיבי, מה פתאום. סתם נפלת במקרה על אורלי ממגמת עיצוב אופנה בעירוני ג'. למרבה המזל היא עדיין חזק במחשב, ויש מצב שהיא תהיה לקוחה קבועה שמחפשת חברים. הריצי עליה חיפוש ותני משפט פתיחה בלתי משתמע לשתי פנים, כמו: "ווואו! אני לא מאמינה שאת כאן. שנים, הא?!". היא לא תישאר חייבת ותענה במשהו כמו: "מטורף שאת כאן! קשה להאמין. ממש כמו פעם. מה את עושה? איפה גרה? מה שלום גילי? אנחנו חייבות להיפגש". זו עשויה להיות תחילתה המחודשת של חברות מופלאה.
עוד בערוץ הנשים של mako:
איך משווקים גאדג'טים לנשים? עושים אותם ורודים, איך את יודעת שלא עשית סקס הרבה זמן? 10 נשים מספרות לנו, זהב, פרנזים ואוברול מתרחב - הטרנדים הכי חמים בהוליווד השבוע.
