אייל גולן, למה ללכלך על אילנית?

מי צריך את שביזות יום א', כשבסטימצקי מכריזים על מבצע מיוחד: "קנו ספר אחד, קבלו שניים מתנה"?
ממש משתלם להיות סופר במדינה הזאת; אעדיף לפתוח דוכן מיצים.

ואם כבר סופרים, תנו לי רגע להיזכר במייל שקיבלתי בזמנו מיורם קניוק ז"ל. או שבעצם תרשו לי לכתוב כאן משפט עמוק שאמר לי קניוק מול הגבינות בסופר השכונתי. או שאתם מעדיפים שאפרסם פה תמונה משותפת שלי איתו משבוע הספר 2002?
אהמממ. לעזאזל. אין לי שום סיכוי לנצח בתחרות "הספד הפייסבוק הכי שיואו ליורם קניוק", מה? אז רק אגיד שאני מצטערת על מותו.

ובכן, מה היום במדור? בחורה שמנסה להתמודד עם בן זוג קמצן, גבר שאין לו חשק לסקס, ואייל גולן פותח פה על אילנית - שזה מאוד חבל.

אתם מוזמנים לשלוח לי שאלות והתלבטויות, ואני אעזור לכם כמיטב יכולתי. נתחיל.

היי אורית,

אני והחבר שלי בני 29, שנה וחצי ביחד, מתוכם שנה של מגורים משותפים. אנחנו אוהבים, אבל גם רבים, בעיקר בגלל הקמצנות שלו. הוא לא קונה לי שום דבר, רשימות הקניות שלנו מאוד מחושבות ואם אנחנו צריכים לזרוק קוטג' או מלפפונים הוא מתרגז למה סתם קניתי אם אני לא אוכלת. כל פעם כשהולכים לשמחה משפחתית אנחנו רבים מה לתת במתנה כי מבחינתו זה יכול להיות גם ואזה מאיקאה לחברים טובים שלנו. אם הטלוויזיה דולקת והלכתי להכין לי משהו לאכול הוא מתעצבן שלא כיביתי אותה, ועוד ועוד.
אני מדברת איתו על זה כל הזמן, אבל זה לא עוזר. הוא אומר שהבעיה היא איתי, שאני פזרנית. אני לא פזרנית ולא קמצנית, אני בחורה רגילה, והוא יודע את זה אבל אומר את זה סתם כי אין לו מה לענות.
אני לא יודעת מה לעשות. חוץ מזה שהוא קצת קמצן, הוא מושלם בשבילי. את חושבת שזה מצדיק פרידה?
תודה, עדי

עדי היקרה,

לפני שאנחנו מדברים על פתרון, בואי נחדד את הבעיה: החבר שלך לא "קצת קמצן", הוא מאוד קמצן! מאוד מאוד קמצן! ולך יש עצבים מברזל. יישרנו קו?

עכשיו קחי כלל לחיים: בזוגיות, מה שמעצבן בתקופת החברות, מרגיז פי אלף אחרי החתונה. בעצם, גם מה שכיף בתקופת החברות מרגיז פי אלף אחרי החתונה; את מבינה מה אני אומרת פה? מיסוד מערכת היחסים - מפריע למערכת היחסים, נקודה. אז רק תביני איפה אתם עומדים, אם כבר עכשיו בא לך להרוג אותו, ובצדק.

הוא מעיר לך שלא אכלת את כל המלפפונים? אני הייתי קוצצת אותם דק-דק, מוסיפה מלח, פלפל, קצת לימון ושמן זית ושופכת לו על הראש, שיהיה לו בתיאבון.

תראי, כשאני חושבת על פסולי חיתון, גברים קמצנים הם מבחינתי בראש הרשימה, אחרי מעשנים וחובבי סנדלים בלי פדיקור. איפה קמצנים ממוקמים אצלך? תחשבי על זה.

את אומרת שאת מנסה לדבר איתו וזה לא עוזר; ברור שלא, הקמצנות שלו היא לא בעיה בזוגיות שלכם, אלא תכונת אופי שלו; הוא קמצן והוא יישאר קמצן, איתך או בלעדייך. הוא לא ישתנה, את חייבת להבין את זה.
ומילא אם הוא היה חוסך רק על עצמו; את מתארת כאן שגרה מאוד לא נעימה של הערות מציקות ומריבות על רקע מנטליות שונה לחלוטין.
הקמצן היחיד שנשוי באושר שאני מכירה - התחתן עם קמצנית כמוהו. אם גם את היית סופרת מלפפונים, הייתם מסתדרים יופי. אבל את לא.

האם כדאי לך להישאר איתו? על זה רק את יכולה לענות. לדעתי אין תכונה פחות סקסית מקמצנות; אני לא הייתי שורדת איתו את הדייט השני. אבל זו את שצריכה לחיות איתו. ואתם אוהבים, את אומרת. השאלה היא האם אתם גם מתאימים?

היי אורית,

אני בחור שמח ובריא בן 24, אך אני מרגיש שיש לי בעיה בחשק המיני. למרות שאני מצליח לתפקד בהצלחה בסיטואציות אינטימיות, אני מרגיש שהחשק המיני שלי נמוך מאוד בהשוואה לבחורים אחרים בגילי. העובדה שסקס כמעט לא מעניין אותי הפריעה לחלק מבנות הזוג שהיו לי, אבל משום מה לי זה הפריע הרבה פחות. ניסיתי לחשוב על סיבות אפשריות למצב - נטייה מינית (לא הגיוני מאחר ואני בהחלט נמשך לנשים), צמחונות (אני צמחוני מעל 10 שנים, אך לא רואה קשר בין צמחונות לחשק מיני) וחשש שחוסר החשק מעיד על בעיה בריאותית שאולי מתפתחת אצלי.

למרות שאני לא סובל מהדבר בצורה נוראית, אני מרגיש שונה מאנשים בגילי על הרקע הזה. האם צריך בכלל להגדיר משהו כבעיה אם הוא לא מאוד מפריע לי? האם בכל זאת כדאי לי לפנות לעזרה מקצועית? אני מרגיש שאני יכול לחיות עם המצב כמו שהוא, אבל זאת חתיכת דילמה.
בתודה מראש, ר'.

היי ר',

בוא נתחיל ממשהו טוב: הסיכויים שלך לבגוד כנראה קטנים משל הגבר הממוצע. מצד שני, אם הייתי חברה שלך, זה ממש לא היה מנחם אותי. אני חושבת שמעבר לתדירות הסקס, שזה דבר בעייתי לכשעצמו, הייתי מרגישה לא נחשקת. וזה היה מאוד מפריע לי. החשק המיני משליך אוטומטית על בת הזוג, כך שלדעתי בהחלט יש פה בעיה. וגם אתה חושב ככה, אחרת לא היית כותב לי.

אני מנסה לחשוב: האם זה משנה בכלל מה מצבך ביחס לאחרים? אם למשל היית אמא לשלושה עם קילומטראז' של 15 שנות נישואים - אז זה היה בסדר כי זה נשמע יותר לגיטימי? לא יודעת, בעיניי מדובר במצב שדורש טיפול בכל מקרה; חיים בלי סקס זה כמו לאפה בלי טחינה - יבש. אבל זה נכון שהכל בחיים עניין של טעם.

שאלה: אם נשים רגע בצד בנות זוג ובחורים בגילך – לך אישית זה לא מפריע בכלל? כלומר, חיים ללא תשוקה זה לא עסק קצת מדכדך גם בלי קשר לאחרים? אתה אומר שאתה "לא סובל מזה בצורה נוראית", אבל אני תוהה איך אפשר לפתח זוגיות בריאה בלי חשק. אולי רק עם מישהי שגם לה אין חשק.

לא פירטת עד כמה הבעיה רצינית: מה זה אומר ש"סקס לא מעניין אותך?" מתי כן בא לך? כל כמה זמן? והאם יכול להיות שבנוסף להיעדר החשק הקיים, עד עכשיו היית עם בחורות שאולי נמשכת אליהן רגשית, אבל פחות הדליקו אותך פיזית? יכול להיות דבר כזה? לא יודעת, חושבת איתך בקול.
אם במהלך השנים היו לך קשרים שבהם היית פעיל מינית יחסית לעצמך, אולי החשק שלך קשור גם לאישה שאיתך.

שורה תחתונה: אני לא יודעת אם חוסר חשק זה דבר שאפשר לשנות, לצערי אני לא סקסולוגית. חבל, אגב, דווקא נראה לי מקצוע מעולה. אבל בוודאי שכדאי לך לפנות לעזרה מקצועית, ולו כדי להבין את עצמך טוב יותר.

ועצה קטנה לסיום: סנכרון זה דבר מאוד חשוב במערכת יחסים. קח את זה בחשבון בבחירת בת הזוג שלך; אם אתה לא אוהב סקס, אל תיגרר לקשר עם מישהי שאוהבת את זה מאוד. בהצלחה!

לא שאלו אותי אבל בא לי לענות

אייל גולן, למה ללכלך על אילנית?

אומרים שלא חוכמה לבחור עם מי להתחתן, צריך לדעת גם ממי להתגרש. מן הסתם יש מקרים גרועים יותר מזה של אייל גולן ואילנית, לפחות בהקשר של המזונות; בסך הכל, מרגיע לדעת שגם אם לא תקבלי קמפיין בזמן הקרוב, עדיין יהיה לילדים שלך אוכל ואייפון 5.
ובכל זאת, עם כל הכבוד לכסף, יש גם דבר כזה שנקרא כבוד.

ובכן, התראיינה אילנית לוי ל"ידיעות", ודיברה בגילוי לב על יחסיה עם גולן. הפתעות מדהימות לא היו שם; הוא היה חוזר הביתה עם סימני ליפסטיק, לא משקיע במיוחד בילדים, וגם כיום, לדבריה, הוא רואה אותם רק כשיוצא לו, ככה פעם בשבוע-שבועיים.

אייל גולן קרא את הדברים, ומיהר לפרסם בפייסבוק נזיפה ש"אילנית עדיין לא למדה להתראיין, חבל שהיא משתמשת בשמי כדי לקבל ראיון, כולי תקווה כי תמצא את דרכה בתחום המקצועי".

אני מניחה שזה לא נעים במיוחד לפתוח עיתון ולגלות שגרושתך מרכלת עליך חופשי, אבל אייל גולן, הרי אתה בעצמך כבר הודית לא פעם שבגדת בה בלי סוף, אז מה, אי אפשר להבין אותה? תן לאם ילדיך לשחרר קיטור, ושמור על זכות השתיקה. אם בתקופת הנישואים לא היית ג'נטלמן, אולי תתחיל עכשיו.

החיים קשים? כתבו שאלות לאורית

העצות במדור אינן תחליף לייעוץ פסיכולוגי, פסיכיאטרי, רפואי או אחר. אבל הן בחינם. אז כדאי לכם.