מתחתנת? מזל טוב! ספרי לנו מה בן הזוג תרם להכנות החתונה, ואולי תזכי בסופשבוע מפנק
זוגיות היא לא עסק פשוט, אלא מסגרת הדורשת טיפול יסודי ותחזוק תמידי. זוגות רבים, השבויים בקסם האופטימי ובאופוריה הנפלאה של הזוגיות בראשיתה, מגלים שהמשך הדרך עלול להיות רצוף טלטלות ומכשולים.
התקלות הן רבות ומגוונות ומשתנות מזוג לזוג: עקשנות, חילוקי דעות, התרחקות, פערים הנוצרים בין בני הזוג עם ההתפתחות האישית של כל אחד מהם, חוסר סבלנות לרגשות האחר, תחרותיות בתוך מערכת היחסים ועוד.
לדברי בתיה ברק-ורבין, מאמנת זוגיות, חשוב שבני זוג ילמדו כיצד לשכלל כישורי זוגיות, קרי: כישורי תקשורת ובעיקר הקשבה, יכולת אמפתית, יכולת לשיתוף פעולה במקום מאבק כוחות, וכן פיתוח דרכי התמודדות אפקטיביות עם משברים בזוגיות, ניהול מריבות ורענון יצירתי ומשמעותי של הקשר הרומנטי.
צעד 1: תיאום ציפיות
כפי שלשאלה "מהי אהבה" ישנן תשובות רבות השונות במהותן זו מזו, גם לשאלה "מהי זוגיות טובה?" קיימות פרשנויות רבות. ברק-ורבין מציעה לערוך טרם ההתמסדות שיחה מקדימה, שלמעשה תחשוף מה כל אחד מבני הזוג מחשיב כזוגיות טובה. "ייתכן שבני הזוג יגלו לפתע שכל אחד מהם הגיע לזוגיות עם רעיונות אחרים לגבי מהי זוגיות טובה, מטען ורעיונות שהתגבשו מהבית או בהתאם לניסיון הנרכש במהלך השנים, שלכל אחד מבני הזוג יש חוויה אחרת ומושג אחר בנוגע לזוגיות מוצלחת", היא מסבירה.
"יש בני זוג שחושבים שהזוגיות של ההורים שלהם היא מודל אידיאלי לזוגיות טובה, ויש אנשים שחושבים בדיוק להיפך ורוצים לנהל זוגיות מנוגדת לחלוטין לזו שניהלו הוריהם. כך או כך, חשוב מאוד שלא להכתיב חלילה מודל זוגיות לבן הזוג, אלא לגבש יחד סגנון זוגי המקובל על שני הצדדים.
"יש למצוא מקום ייחודי משלכם ולבדוק כיצד כל אחד מכם רואה את עצמו בתוך הזוגיות הזאת, אילו ערכים מנחים את הקשר, מה יגרום לכם להיות מאושרים בזוגיות הזו ולמצוא את האיזון בין הדעות השונות".
צעד 2: לא להתקיף
"חשוב לשחרר מטענים, אבל לא לשגר אותם כהתקפה על ראשו של בן הזוג", היא מדגישה. "הכוונה בשיתוף היא להביע מה אני מרגיש בלשון אני, ולא לתקוף או לאבחן את האחר.
"בני זוג המנתחים זה את זה ומעירים כל הזמן אחד לשני, מטיפים ומרבים בתוכחות או מגיעים בדרישות תובעניות לבן הזוג השני, יתקשו לנהל קשר בריא, כי הביקורתיות הזו עלולה ליצור מתחים וכעס ובעיקר לא מועילה".
לדבריה, בני זוג רבים נוהגים להתלונן זה על זו, מפצירים בבן הזוג להשתנות למענם או משליכים את המגבלות והתכונות השליליות של עצמם על בן זוגם, אמנם ללא כוונה מודעת, אך מדובר בדפוס התנהגות הגורם לחיכוכים וכעסים מיותרים.
"במקום לעורר בכך התקרבות, התוצאה תהיה דווקא התרחקות בקשר", היא מתריעה, וממליצה לכל אחד מבני הזוג לבדוק עם עצמו האם הוא שיפוטי וביקורתי ולנסות לראות את הדברים גם מנקודת מבטו של האחר. "יש לבדוק מה אני יכול לעשות כדי שהזוגיות שלנו תהיה טובה, ולא לחכות שהאחר יתקן את הנזק או יחולל את השינוי המבוקש".
גם מרים רביבו, יועצת חינוכית זוגית ומשפחתית, בוגרת מכון אדלר, מסבירה שאינטרקציה זוגית היא לא פשוטה, בעיקר בגלל שמדובר בשני עולמות שונים המתאחדים לאחד.
"נישואים הם התמודדות מתמשכת, וכדי לשמר נישואים טובים יש להזיז מעט את האני הצדה ולחשוב כיצד האנחנו בא לידיביטוי", היא מסבירה. לחשוב יחד, להתייעץ יחד על דברים, ולשים לב מה כל אחד תורם לקשר כדי שהוא יצליח".
לדבריה, חשוב לכבד את הצד השני ולזכור שזוגיות זו מערכת עדינה ורגישה, שעלולה להיסדק בקלות. רביבו אומרת שלא כדאי לעשות עניין גדול מכל דבר, ושיש נסיבות בהן הבלגה אף היא מהווה פתרון במקום קטנוניות שווא. "בנוסף, במריבות אסור להשתמש בביטויים לא נעימים או לתת מכות מתחת לחגורה", היא מציינת, "רצוי להימנע מנגיעה מכוונת בנקודות תורפה ולחשוב היטב בטרם מתפרצים".
צעד 3: ללמוד להקשיב
במשוואה הזוגית נכללים שני אנשים, ולכן חשוב להגיע אל מערכת הנישואים בראש פתוח ובגישה גמישה המוכנה לקבל את רגשות וצורכי האחר. אחד הדברים החשובים ביותר בקשר הוא יכולת ההקשבה.
ברק-ורבין מציעה שלא לבטל את הרגשות של האחר, אלא להקשיב ולשוחח על מה שמציק: "אנשים מדברים המון ופחות מקשיבים, ואם הם מקשיבים זה בדרך כלל כדי לדעת כיצד לענות למי שדיבר, להוכיח שהם אלה שצודקים. יש כאן גם סוג של תחרותיות: מי צודק ומי מחליט, וזה בשום פנים ואופן לא עושה טוב לזוגיות.
"חשוב להקשיב כדי לשאוב אינפורמציה, כדי להכיר טוב יותר את האחר ולנסות להיענות לצרכיו. כמובן שאי אפשר תמיד להיענות לכל צורך, אבל עצם ההקשבה וגילוי האמפתיה כבר משפרים את ההרגשה.
"התלונות הרווחות בזוגיות הן בדרך כלל 'הוא לא מקשיב לי', 'היא לא מבינה אותי'. לכן רצוי להתאמן קצת על תרגילי שתיקה והקשבה, שבסופו של דבר משפרים את התקשורת בין בני הזוג.
צעד 4: לריב נכון
מריבות הן חלק בלתי נפרד מזוגיות, וגם בני הזוג האוהבים ביותר שמנהלים חיי זוגיות על מי מנוחות גולשים מדי פעם למריבות, חיכוכים, קונפליקטים וחילוקי דעות. המטרה: לריב נכון בלי להותיר משקעים או כעסים מיותרים.
ראשית, מומלץ כמובן שלא להשליך על בן הזוג זעם. בן הזוג אינו שק חבטות שייעודו לספוג עצבים. המטרה היא לשתף את בן הזוג בחששות ובדאגות ולהיעזר בו כדי לעבור את התקופה הקשה, ולא לגרום לו לכעוס כדי להרגיש שאתם לא לבד במערכה. בני זוג רבים נוטים להזדהות זה עם זה ולכן מספיקה תחושת השיתוף והסולידריות כדי שאחד יעזור לרעהו לעבור את המשבר בשלום, יהווה עבורו אוזן קשבת או כתף תומכת.
שנית, וחוטאים בכך זוגות רבים, כעסים שנותרו בבטן כשארית ממריבה קודמת עלולים להתפרץ במריבה הבאה, וכך קורה שבני הזוג צוברים כעסים וכל מריבה הופכת למלחמת חורמה בה צצים ועולים כעסים קודמים המתפרצים ביתר שאת.
חשוב שלא לשמור עמוק בבטן את הכעסים ולנהל שיחות מעמיקות זה עם זו בנושא. כמו כן, מייעצת רביבו לא לנטור טינה לבן הזוג. שיחה בנושא כאמור תלבן עניינים ותפתח דף חדש בקשר הזוגי.
אם כבר התרחשה מריבה, כדאי שכל אחד מבני הזוג יתאזר בסבלנות ויקשיב מה יש לצד השני לומר. ניתן אף להכין שעון חול ולכוון אותו כלפי מטה, כסמל לזמן המוקצב לכל אחד מהצדדים לומר את מה שבלבו. ניתן גם לכתוב מכתבים למי שמעדיפים אמצעי תקשורת עקיפים או שבלבם דברים שאינם מסוגלים לומר לבן זוגם פנים מול פנים.
דבר נוסף: חשוב להמתין מספר שניות בטרם מתפרצים על בן הזוג, לחשוב מעט על ההשלכות של המריבה, האם היא תעורר ויכוח סוער וריב לא פרופורציונלי לסיבה שבגללו פרצה מלכתחילה, ולנסות לצפות מה יגרור אותו ריב: אולי נתק קצר למספר ימים או אפילו נזק בלתי הפיך בקשר? יש מריבות שכדאי לדחות, שכן ייתכן שהזעם יחלוף עם הזמן וכך חסכתם מראש מריבה הרסנית.
גם בשעת כעס מומלץ לשבת ולהירגע, לשתות כוס מים ולנסות לשלב ידיים או להניח את הזרועות בדרך רגועה. תנוחה זו תשרה נינוחות בחלל וייתכן שאף תשקיט את הכעס השוצף. כמובן שאם אחד הצדדים רגוע יותר מהאחר, כדאי לו לנסות לגשת לבן הזוג, לחבק אותו או להרגיע אותו, וכך לסיים את המריבה בטרם היא תימשך ותחמיר.
מצד שני, חשוב לא לפחד לריב. לעתים מריבות קטנות מנקות את המטענים השליליים והכעסים ומוציאות את האמת לאור. בן הזוג יידע סוף סוף מה מציק לבן זוגו, ויחד יוכלו לטכס עצה ולהתקדם הלאה מחוזקים וקרובים יותר.
צעד 5: לא להיכנע לשגרה
כשמערכת יחסים נכלאת בתוך שגרה, יש בזה מצד אחד מן החיוב - ניתן לנהל קשר יציב ומתון, כשבני הזוג יודעים מה כל אחד מרגיש כלפי האחר והם עתירי ניסיון ויודעים גם כיצד לנהוג בסיטואציות משותפות.
אולם מאידך, שגרה פעמים רבות פירושה שעמום, ולאחר תקופת החיזור שלוותה בבילויים, דייטים, חידושים וגילויים מסעירים ואף בחיי מין אינטנסיביים, הזוגיות נכנסת למעין רוטינה המנוונת את הפן המרגש והחדשני של הקשר.
לכן, מומחים רבים ממליצים לטפח ולרענן את מערכת היחסים בלי הפסקה, בעיקר כדי לעורר וללבות את האש שבעבר בערה באופן טבעי ואילו כעת זקוקה לתמריצים.
קיימות דרכים שונות לגוון ולרענן את השגרה הזוגית, לדוגמה:
להפתיע את בן/בת הזוג במתנה או בטיול פתע לחוף הים, פיקניק בחיק הטבע, התבוננות בשקיעה... כל מחווה רומנטית תתקבל בברכה.
מתגעגעים להתחלה? מה דעתכם לשחזר את רגע האיחוד הנוסטלגי, לחזור למקום בו נפגשתם או לשחק כאילו אתם שני זרים וזה עתה הכרתם? זיכרונות טובים מחוללים פלאים במצב הרוח.
פור פליי סקסי בוודאי יחזיר ניצוץ חושני לחייכם: ביגוד סקסי, ליקוק שוקולד מגופו של הפרטנר, אמבטיית קצף מפנקת, משחק מחבואים שסופו במיטה הרכה.
אל תקחו את בן הזוג כמובן מאליו. פרגנו לו. אמרו לו כמה אתם מעריכים ואוהבים גם בלי ששאל.
פינוקים תורמים המון להחזרת החשק. הזמינו מסאז' זוגי, צימר רומנטי, מקום במסעדה אינטימית וכל בילוי של שניכם לבד באווירה שוברת שגרה.
אפילו הפתעות קטנות כמו משלוח פרחים למקום עבודתו של בן הזוג או הגעה פתאומית לבוקר טוב חפוז יעשו את ההבדל בין עוד יום משמים ליום שייחרט בזיכרון.
צעד 6: חווית השיתוף
זוגיות מדומה לרכבת הרים מהירה, וכמו המסלול הפתלתל שעוברת הרכבת, גם זוגיות עתירה בעליות ומורדות. לכן, גם בימי מצוקה, כשהזוגיות בדאון, הפרטנר עצבני, אתם עצובים והעתיד הזוהר נראה לפתע עמום ומעורפל - אסור להתייאש.
במקום לחכות שדברים ישתפרו מעצמם, יש לפעול ולקדם את תהליך חיזוק הקשר ולגשר על הפערים שנוצרו. חשוב מאוד לנהל שיחות מעמיקות, בהן כל צד יציג את עמדתו, יספר בכנות מה הוא חווה וחש לגבי הקשר הזוגי ומה הוא מציע כפתרון אולטימטיבי לסיום המשבר.
חווית השיתוף תורמת המון לבניית זוגיות. בכלל, מומלץ לעשות דברים יחד, ליצור חוויות משותפות - ללכת יחד לקורס/ סדנה, לצאת לנופש, לחלוק תחביב משותף בו עוד לא התנסיתם מעולם.
לעתים, געגועים אף הם עלולים לחזק את הקשר ולהזכיר כמה בן הזוג חסר כשהוא איננו. נסיעה קצרה לחוץ לארץ לבד או עם חברים, זמן בו תוכלו לחשוב על הקשר ולחזור רגועים יותר, יכול דווקא לתרום לזוגיות.
יש לזכור, שלפני שעובדים על קשר זוגי צריך להיות שלמים עם עצמכם, ולכן אם יש מצוקה פרטנית שקשורה אליכם בלבד ומושלכת על בן הזוג ומפריעה לקשר לזרום, כדאי לפתור אותה לפני שניגשים לקשר הזוגי. גם ייעוץ זוגי מומלץ, סדנאות תרפיה משותפות, אימון זוגי שילמד אתכם כיצד לחלוק ולנהל מערכת יחסים תקינה ובריאה למען עתיד טוב יותר.
טיפ: לפעמים יש להזכיר לעצמנו מה אנחנו כל כך אוהבים בבן הזוג: להריץ בראש זיכרונות מענגים, להכין רשימה של כל הדברים שאנחנו אוהבים בפרטנר, להביט בתמונות משותפות. מגע אף הוא אלמנט בעל נוכחות מכריעה בקשר: מסאז'ים משותפים, דברים גופניים מענגים, יציאה משותפת לספא וחיי מין פוריים אף הם יתרמו להצלחת הקשר לאורך זמן.
צעד 7: לשמר את האני
זוגיות טובה היא כזו שמסוגלת לפתח ולקדם כל אחד מבני הזוג גם בתוך המערכת הזוגית. לכן, חשוב מאוד שהאנחנו לא יבוא חלילה על חשבון האני, ושכל אחד מבני הזוג יצליח לנהל חיים משל עצמו ועולם ומלואו גם בתוך הזוגיות - קריירה, תחביבים אישיים, חיי חברה.
רצוי לפעול כך שהזוגיות תעניק לגיטימציה גם לחיים המשותפים וגם לחיים הפרטיים להתקיים זה לצד זה. החוויות המשותפות וההתחלקות התמידית לא אמורות לחבל באני, ולכן רצוי להקדיש למשל יום אחד בשבוע בו כל אחד מבני הזוג מתפנה לעיסוקיו, נפגש עם חבריו או שקוע בעצמו. כך תמנעו תחושת החמצה או חוסר מימוש עצמי.
צעד 8: אל תעשו
ישנם הרגלים ודפוסי התנהגות מהם רצוי להימנע בקשר הזוגי, זאת כדי לא להכשילו. לדוגמה:
מומלץ שלא להשוות את הזוגיות שלכם לזו של זוגות אחרים, אלא רק לשאוב מהם השראה להרגלים מועילים. אפשר לקחת דוגמה מזוגות שמנהלים לדעת שניכם זוגיות מוצלחת, אך לא לנסות להידמות להם כדי לא לחוש החמצה או חוסר יכולת.
רצוי שלא לפתח יחסי תלות בבן הזוג. בן הזוג נמצא עבורכם לשם תמיכה, אך אל תתלו את גורלכם בגורלו. היו עצמאיים ולמדו להסתדר עם הלבד שלכם גם בתוך הזוגיות מבלי להסתמך כל עת על בן הזוג הדומיננטי.
אינכם חייבים להיות דומים זה לזו כדי להתאים אחד לשנייה. חשוב אמנם להתפשר ולהגיע להסכמה על דברים, אך לגיטימי בזוגיות גם לחשוב אחרת מבן הזוג ולהחזיק בדעה עצמאית. השונות מתבלת את הקשר בעניין ואתגר, כל עוד היא בגבול הטעם הטוב ולא יוצרת חיכוכים.
אל תיכנעו ללחצים של הסביבה, פעלו על פי האינטואיציות שלכם ועל פי ההחלטות המשותפות שלכם: גם אם החמות לוחצת מאוד על נכדים, זה לא אומר שאתם צריכים כרגע לשנות בשבילה את התא המשפחתי. החליטו כזוג ולא בתור יחידים, ואל תתאימו את ההחלטות שלכם לאנשים מבחוץ.
האם הזוגות יחליטו להמשיך? שלוש, פרק הסיום בשבת ב-21:00
>>רוצה לקבל את הקטלוג של מתחתנים עד הבית במתנה? לחצי כאן