מערכות יחסים, בין אם רומנטיות או משפחתיות, הן עניין לא פשוט לתפעול מלכתחילה - בטח ובטח כשמכניסים לתוך הסיפור גם עסק משותף ואת החום הלוהט של המטבח. הערב (ראשון, אחרי החדשות, ערוץ 12) "המטבח המנצח VIP", תחרות הבישול הקשה בעולם, תצא לדרך ותעמיד במבחן כמה זוגות שכולכם מכירים היטב.
דודו ונטלי אהרון, אלישע בנאי ואמו אורלי זילברשץ, אילנית לוי ואחיה אשר, קורין גדעון ואמה ורדה ואיתן כבל ואחותו חגית - חמשת הזוגות הללו ינסו להוכיח שהם לא רק אנשים מפורסמים מאוד אלא גם בשלנים מעולים, ובדרך יתמודדו עם כמה אתגרים גדולים שיבחנו את היחסים שלהם.
כדי להקל עליהם קצת את המשימה, פנינו לכמה מהשפים המובילים בישראל, כאלה שעובדים ביום-יום עם בני זוג ובני משפחה, וביקשנו מהם עצה אחת לעבודה משותפת במטבח. לגזור ולשמור.
איתי וגל חסון - 300 גרם (נשואים)
"המפתח להצלחה זה הגדרת תפקידים ברורה. בתחילת הדרך שנינו ניהלנו את הכל יחד וזה יצר המון חילוקי דעות. זה היה האתגר הכי גדול שלנו. כיום, אחד מאיתנו אחראי על המטבח והשנייה על הניהול - וכשחוזרים הביתה אנחנו עושים את הסוויץ'. אנחנו מדברים ביזנס גם בבית כי אנחנו חיים את העבודה, אבל אין חילוקי דעות. חשוב מאוד לעשות ישיבות פעם בשבוע כדי להציף את הדברים שמפריעים, גם עם ההנהלה וגם בין שנינו, ולא לאגור עד שהכל מתפוצץ. בשיחה טובה אפשר ליישר את ההדורים. בסופו של דבר, כל הלחץ נובע מתוך הצורך שלנו לספק ולשמח את הלקוח".
דור ורועי כהן - המזווה (אחים)
"לא היינו מאוד קרובים במשך השנים, אנחנו שני אנשים שונים לחלוטין. העבודה דווקא קירבה בינינו, אפילו שיש אתגרים וחילוקי דעות. מהרגע שהתחלנו לעבוד יחד אנחנו מכירים אחד את השני הרבה יותר טוב. פתאום יש לנו שיחות על החיים שלא היו לנו לפני כן. אנחנו שילוב מנצח כי כל אחד מאזן את השני. הטיפ הכי חשוב הוא להפריד בין ביזנס לפלז'ר. בארוחות משפחתיות אנחנו לא מדברים על עבודה ולא מערבים את ההורים בהחלטות עסקיות. לעבודה יש את הזמנים המוגדרים שלה. אחרי שש בערב אנחנו מדברים כמו אחים".
אור ושחר ברנע - פומו (אב ובן)
"בערב שישי אחד, בימיה הראשונים של מסעדת פומו, עשינו סרוויס ביחד. המסעדה הייתה עמוסה והיה לחץ היסטרי במטבח. הסתכלנו אחד על השני ושידרנו במבט 'תהיה רגוע, תמשיך לבשל, יהיה בסדר'. המבט הזה נטע בנו ביטחון ותחושה שאנחנו מסוגלים לעבור את הערב הזה בשלום. עצת הזהב שלנו היא להאמין בבן הזוג שלך ולסמוך עליו. לדעת שהוא יתפוס אותך וירים אותך אם תיפול. גם ברגעי לחץ, לשמור על כבוד ואמון הדדי ולא לשכוח להפריד בין המקצועי לאישי. מי שלוקח את העבודה הביתה, לעולם לא יידע שלווה מה היא".
אתי וירון ישפה - אסאדה (נשואים)
"כדי לצלוח את החיים המשותפים במטבח צריך להכניס הרבה הומור. אנחנו צוחקים על עצמנו הרבה פעמים אחרי ויכוחים. לעבוד לצד בן הזוג יוצר כוח גדול שלא בטוח שהיה לכל אחד מאיתנו בנפרד. האינטרס המשותף גובר על האגו שיכול להרוס את העסק וצריך להפנים את זה. התמיכה וההכלה עצומים כי שנינו באים מאותו מקום. צריך לדעת להתפשר בזמנים מסויימים ובעיקר להיות סלחניים במצבי לחץ, שהם חלק בלתי נפרד מהעבודה שלנו. בסוף כשאנחנו חוזרים הביתה אנחנו זוג, לא שותפים לעסק".
אבי ואילנית לוי - המוציא (נשואים)
"עבודה עם בני משפחה יכולה להיות נפילה גדולה או הצלחה מסחררת. צריך לדעת מהן החולשות והחוזקות אצל כל אחד, מה כל אחד יודע לעשות טוב יותר או פחות במטבח ואז לתת את הספייס אחד לשני, בלי ביקורות ובלי להתערב יותר מדי בעבודה. כל אחד צריך להתעסק במה שהוא חזק, לפרגן המון לאחר ולדעת להעביר ביקורת בדרך נעימה ולא מביכה. לתת לכל אחד להוציא את מה שהוא מרגיש ולחזק בהיבט הרגשי. דווקא במצבים יותר לחוצים וקשים כדאי לא לרדת על הצד השני אלא לעזור ולתמוך. האגו הוא אויב מאוד חזק שלנו, אבל במטבח הוא מאוד חשוב. בעקבותיו אנשים מנסים להוכיח את עצמם ולהגיע למקומות גבוהים".
אלה ורמה בן צבי - המטבח של רמה (אם ובת)
"אנשים באים אלינו בשביל החוויה שאנחנו נותנים להם: הרי יהודה, מקום פתוח שבו הרוח מנשבת על הפנים, אין מוזיקת רקע ושומעים את שירת הציפורים. גם מה שנמצא על הצלחת הוא חלק מזה - מסעדה צריכה להיות ברורה בשפה ובמסרים הקולינרים שלה. יש בינינו הסכמה ברורה שאלה היא המחליטה ולכן אין על מה לריב. אנחנו לא רק עובדות ביחד, אנחנו חיות באותה חלקת אדמה ורואות אחת את השנייה הרבה. כמו כל מערכת יחסים, גם שלנו מורכבת. הרעיון הוא לשמור על פתיחות, יכולת לשמוע ולהשמיע בלי לפגוע ולתת כבוד, אבל לא כבוד שעטוף במשהו צדקני אלא כבוד אמיתי".
ליאור רפאל וענבר שפירא - המבורגר בלוויתן (נשואים)
"אם זוג בתחילת הדרך מגיע אלינו ואומר שהם רוצים לעבוד יחד, אנחנו אומרים להם שיעשו הכל כדי להימנע מזה. כל מי שאומר שהעבודה נשארת בעבודה הוא בהכחשה או שקרן - העבודה נכנסת הביתה למטבח, למקלחת ולחדר השינה. זה מבחן הזוגיות האולטימטיבי והמחיר שמשלמים אם נכשלים במבחן, זה איבוד הזוגיות. ניהול הסיכונים במשוואה הזו מפחיד רצח, אבל - כמו בכל דרך חדשה שיוצאים אליה, אם שרדתם את הקושי תצאו הרבה יותר חזקים כצוות וגם כזוג. אתם פשוט צריכים לשאול את עצמכם אם בשביל זה שווה לכם להמר על הזוגיות ועל החיים כמו שאתם מכירים אותם.
"איך זה לעבוד יחד? אנחנו לא יכולים לדמיין את החיים שלנו אחרת, נקודה. איך שומרים על יחסים תקינים כששני בני הזוג מסעדנים? מדברים על הכל ובכל זמן. לא שומרים שום דבר בבטן. גם אם זה יפרק את הכל, לא להפסיק לתקשר. תקשורת היא הכל. צריכים להיות העוגן אחד של השני, כל אחד בתחומו. צריכה להיות הגדרת תפקידים ברורה שאינה דורכת אחד על השני, ושכל אחד מבני הזוג יהיה גם המבקר של השני. אם אין מקום לביקורת, אין מקום לצמיחה".
