יחסים וקירבה הם דברים שמצריכים עבודה קשה. החיים בשניים מעמתים אותנו עם מכשולים גדולים יותר ופחות, והצרכים האישיים שלנו לפעמים לא עולים בקנה אחד עם אלו של מערכת היחסים, מה שעשוי לחולל הרבה כעס ותסכול. גם זוגות "חתונה ממבט ראשון" (פרק חדש הערב, שלישי, אחרי החדשות, קשת 12) מתמודדים עם לא מעט חיכוכים.
רוני צדקא ושקד ביטון חזרו מירח דבש חלומי בתאילנד, אך לאחר אותה אופוריה שהגיעה עם החופשה, החתן חשף בפני כלתו והמומחים שלא הכל הרגיש לו ורוד. היו כמה דברים שהפריעו לו - אבל הוא פשוט לא הצליח לתקשר אותם החוצה, ואגר את הכעס בפנים. כולנו מכירים את התחושה שמדבר עליה שקד גם מחיי הזוגיות שלנו. כדי להימנע ממצבים כאלו, או יותר נכון - כדי להתנהל מולם נכון, דיברנו עם ד"ר מעיין בוימן-משיטה שמלווה את התוכנית וביררנו כיצד בעצם נוכל לייעל את הרגשות וללמוד מהם בשביל עתיד טוב יותר לחיים הזוגיים.
אני ואתה נשנה את העולם
"חשוב לתקשר בלשון אני במקום באתה. האצבע המאשימה מפעילה בצד השני תגובת לחץ, וכשיש לחץ אין פניות נפשית למצוא פתרון - רק להסיר איום, להתגונן ולתקוף בחזרה. אנחנו רוצים ליצור תקשורת שממתנת את זה. במקום להגיד 'אתה תמיד משאיר בלגן', לומר 'אני אשמח אם יהיה יותר סדר'".
תמיד לראות מתחת לפני השטח
"יש זוגות שטוענים שהם רבים על שטויות, אבל זה רק נראה ככה. לרוב, מתחת לזה קיימים צרכים ורצונות חשובים שלא מקבלים מענה. אם נצליח לזהות אותם נקבל אמפתיה מהצד השני. יכול להיות שריב שטחי על כלים שמונחים על השולחן מייצג תחושה שלא רואים אותך, לא מעריכים, לא שמים זרקור על משהו שחשוב לי. בסוף הצורך באהבה, קירבה וביטחון תמיד קיימים מתחת לפני השטח".
לקחת פסק זמן
"צריך לזהות מתי מופעלת אצלנו תגובת לחץ ולדעת לבקש הפסקה. אי אפשר לריב טוב ככה. כשאני נסערת, זה זמן לבקש עצירה. לא כדי להתחמם עוד יותר, אלא כדי לעשות פעילות שמרגיעה אותי כמו ריצה, האזנה למוזיקה, מנוחה במיטה. כשהגוף נרגע אפשר לחזור ולנהל שיחה ברוגע".
נ-קו-דה(תיות)
"בתוך ריב קיימת הנטייה להתחיל להציף היסטוריה זוגית ורגעים לא רלוונטיים שקרו פעם. יש ריבים שמוציאים מאיתנו הכל, אבל צריך להבין ש'כל ריב בריבו'. אסור לצאת לסיור מוזיאונים, זה מכניס זוגות ללופ שקשה לצאת ממנו ונשאר חסר מיקוד".
קלאס בזמן כעס
"לפעמים קשה להחזיק את עצמך כשכועסים, אבל חשוב לעשות את זה בצורה מכבדת ולא להשפיל, להקטין לחקות או להעליב בכוונה. ריב אמור להיות מצפן לשינוי, ולא זירת התנגחויות בלתי אפשרית. זו קלישאה, אבל אנחנו צריכים לזכור שבסוף מי שמולנו הוא אוהב ולא אויב, ישן איתכם בלילה ואולי אפילו מגדל/ת ילדים. ריב שיש בו כבוד צריך להועיל".