החשש של קארין להיכנס ל"שגרע", הוביל אותה ואת יעל דורון לפתוח בשיחה על הפחד שלה מאותו רגע בין בני הזוג בו הם יושבים על הספה בטרנינג בסופו של יום. אבל הרגע הקטן הזה, הוא דווקא מה שמייצר את האינטימיות, הפתיחות והיציבות הזוגית. דברנו עם מתי וינברג, מטפל זוגי ואישי, כדי לשמוע על החשיבות של השגרה במערכת היחסים ומה צריך לעשות כדי לא להישאב לשגרה רעה.
נוחות – א' ב' בשגרה
שגרה בין בני זוג היא מצרך בסיסי לקיום מערכת יחסים תקינה, אבל הדרך אל השגרה צריכה לעבור באותנטיות ונוחות בין בני הזוג ויצירת בסיס מאפשר ומכיל אחד לשנייה. בעוד קארין עדיין מרגישה שקשה לה לוותר על השלמות לטובת הנוחות, מתי מסביר כי ככל הנראה זה הדבר שמעכב אותה בדרך לשגרה טובה. "זה מתחיל מהדברים הקטנים של להרגיש נוח בבית, לחלוץ נעליים ולשבת על הספה, וממשיך במקום הנוח שאתה רוצה רגע שקט עם עצמך, לאכול לבד או לעשן סיגריה".
קארין העידה על עצמה שהיא לא בחורה יומיומית, אתה חושב שבשלב מסוים היא תצליח להשתחרר מול איתמר?
"נורא קשה להחזיק מסכה ופאסון לאורך זמן. יעל אמרה לה ובצדק, שבמקרה הזה איתמר לעולם לא יכיר אותה. המקום הזה של לא להיות "אתה" הוא אקוטי במערכת יחסים זוגית, אחרת כל הזמן מישהו נמצא בשלב ההצגה והצד השני לא יודע איך לאכול אותך ולהבין מי אתה ומה אתה".
מה מפחיד אותה כל כך בללבוש טרנינג?
"כנראה כשהיא לא מאופרת היא מרגישה שזאת לא היא, זאת לא התדמית שהיא יצרה לעצמה. אבל בבית אתה צריך להיות הכי אותנטי עם עצמך ועם בן הזוג שלך. כשאתה לא אותנטי שם, אתה לא אותנטי גם בדעות, במחשבות שלך ואפילו בפנטזיות שלך".
למה יכולה לגרום חוסר האותנטיות הזאת?
"יש הרבה מאוד זוגות שחיים ביחד 15-20 שנה ולא באמת מכירים אחד את השניה כי אף אחד מהם לא דיבר עד הסוף ואמר את דעתו. ככה אנשים מפספסים חיים שלמים, כשהם חיים עם בן או בת הזוג ולא ממש יודעים מה הם אוהבים, מה הם מעדיפים ואיך הם היו רוצים".
האיזון המושלם
תתפלאו, אבל אין כזה. זאת לא נוסחת קסמים ולא מדע מדויק, מערכת יחסים היא ייחודית לכל זוג שמקיים אותה, ולכל אחד כזה יש את הצרכים המשתנים שלו. "כל זוג מתנהל אחרת בקטע הזה, כמעט כמו שאלת מיליון הדולר של הזוגיות – כמה פעמים נכון לעשות סקס, פעם בשבוע? פעמיים? אין לזה תשובה", מסביר מתי.
באיזה שלב מתחילה שגרה בין בני זוג?
"לפי לוח הזמנים, הדפוסים, הפתיחות, כל אחד והזמן שלו. יש כאלה שירגישו יותר בנוח ויש כאלה שייקח להם יותר זמן. יש זוגות שיקח להם חודשיים ויש זוגות שיקח להם שנה. צד אחד צריך לדעת להכיל את השני ולאפשר לו את זה, לגרום לו שירגיש בנוח".
איתמר מאפשר את זה לדעתך?
"איתמר מאפשר את זה לקארין. הוא יותר זורם ופתוח הוא גם מאוד רוצה את זה ורומז לזה. הוא העיר לה על האיפור ואפילו בדק על זה באינטרנט. בנוגע לזוגות אחרים, מעיין למשל נכנסה לזה ביתר כנות, אפשר לראות אותה עם הטרנינג שלה, יש להם דינמיקה יותר פתוחה. נראה שגם עינת ולירון יכולים להיות יחסית מהר שם".
יש איזון נכון בין שגרה לדברים שוברי שגרה שבני זוג צריכים לשאוף אליו?
"יש מי שצריך את זה יותר ויש מי שצריך את זה פחות, יש מי שיודע לייצר את זה יותר ויש מי שפחות. כל זוג מייצר לעצמו את החיים שלו, את השגרה שלו ואת המקום שבו הוא מביא את עצמו לידי ביטוי בין שבירת השגרה לאזור הנוחות. בסוף כל זוג מגדיר את נקודת האיזון שלו, אין לזה חוקים וכללים".
בני הזוג צריכים לדבר על זה ולהבין איפה הם עומדים בנושא הזה.
"זוגיות זה משהו שצריך לעבוד בו, זה לא או שאתה שולט בחיים או שהחיים שולטים בך, לפעמים אתה מתאים את עצמך אבל יש מצבים מסויימים שצריך לנהל את העסק הזה. אם שגרה היא טובה יש בה משהו מחזק לעומת רגעים שוברי שגרה כי זה לא אמיתי".
פשוט תדברו
"שגרה היא הוכחה לזוגיות טובה", כך אומר מתי. היא הבסיס ליציבות בין בני הזוג, והיא תולדה של אותנטיות, אינטימיות ונוחות. אבל לפעמים היא יכולה לקבל תפנית לא צפויה ולהפוך לשגרה רעה, בעיקר כשבני הזוג לא מנכיחים רגעים קשים ומציפים אותם. למתי יש טיפ לבני הזוג שמרגישים שהם מגיעים לנקודה הזאת – תדברו, ומוטב מוקדם ממאוחר.
עד כמה השגרה חשובה לזוגיות?
"מערכות יחסים מורכבות לא ממקום של קושי, אלא יש בה אוסף של מרכיבים. שגרה היא לא בהכרח מקום של יובש שאין בו חדווה והנאה וריגושים, הרבה לא תופסים את השגרה כאי של יציבות. שגרה בריאה ואותנטיות הן נכס צאן ברזל לזוגיות".
למה זוגות מפחדים ממנה כל כך?
"בלי שהם מבינים אותה היא מסמנת סוג של שעמום, בלי ריגושים, מצב שאמור לייבש אותך ולשעמם אותך כי הוא חוזר על עצמו בלי הפתעות. הרבה פעמים משהו צריך לזעזע אותך כדי להעריך שגרה. כשאין שגרה אין יציבות. בקרב צעירים שגרה נתפסת כמשהו מרגש אבל זה לא נכון, השאלה היא מה התוכן שאתה יוצק לתוך השגרה".
מה אפשר לעשות כדי לא להישאב לשגרה רעה?
"אם יש אהבה, תשוקה וחברות, אפשר לעצור בזמן ולעשות ריסטרט. הרבה פעמים אנחנו נופלים על חוסר הבנה של הפרשנות. אם אני במקום שבו אני לא מרגיש בנוח להגיד מה שאני מרגיש, אני בתסכול הרבה יותר גדול. לדבר ולשתף זה לא משהו שקורה אצל הרבה זוגות, מדברים רק על מה שצריך. ממש להיכנס פנימה ולדבר זה הרבה יותר בעייתי".
מתי וינברג הוא יועץ ומטפל זוגי ואישי, שמתעסק בין היתר בייעוץ וטיפול אישי בעת משבר, ליווי לקראת תהליך גירושין, גישור, פתרון קונפליקטים משפחתיים, הדרכה טרום נישואין, שיפור הזוגיות הקיימת ועוד.
לפרטים: https://www.mw-yzugi.co.il
>> עוד לא נרגעתם מהפרק? השיחה השבועית בפודקאסט "חתונה ממבט ראשון" רק מתחילה