אמנם, לפני שאני מתחיל לתת טיפים לדיירים החדשים מתבקש איזה זיכרון חי מהעונה הראשונה, אבל מכיוון שפרץ נוסטלגיה דביק בד"כ עושה לי בחילת הריון בואו נתרכז בהווה. ב-15 בנובמבר דלת בית האח הגדול עומדת להיפתח, לתוכה ייכנסו דיירים חדשים שילמדו להתנהג בהתאם. אמנם לדיירים החדשים, בניגוד אלינו, יש יותר מידע אבל טיפים מבעל ניסיון תמיד טוב לשים בכיס, אז הנה כמה דברים שרצוי להכניס למזוודה וגם - מה ללבוש כדי לדפוק כניסה בלתי נשכחת.
בולט זה שולט
כבר מהדקה הראשונה עדיף שתבלטו - בין אם מדובר בבגד ראוותני, צבעים בוהקים וזוהרים או סגנון שיכול לבייש את מלכת ירדן, תעשו הכול כדי שאת המראה שלכם אנשים לא יוכלו לשכוח בקרוב. לשם הנוסטלגיה בואו ניזכר בכמה תלבושות שהראש מסרב לשכוח. נתחיל בשמלת הבלון הצהובה והמפורסמת של עינב: על הצבע הצהוב והבוהק ששם את המרקר בכיס הקטן היא מקבלת ציון מצוין, כי אין מה לעשות צבע כזה לא שוכחים. אם מוסיפים לזה גם נעלי "הגעתי, אני כאן!" אדומות, שניתן לשפד איתם פרגית, חגורת מותן שמותאמת בצורה מדאיגה, איפור חתונות, שפוקד את סיוטי בצורה קבועה ופרונט שיצליח לגרום אפילו לרב פינטו להסמיק מקבלים תשומת לב עוד לפני שעינב הספיקה לומר "יא וולי" אחד. דוגמא נוספת היא של האישה והאגדה שפרה קורנפלד, שנכנסה עם שמלת ויטאג' צבעונית מרצדת, עד כדי גרימת התקפי אפילפסיה קשים, אך סימנה אותה כמתמודדת מובילה. אז לפני שאתם נכנסים לבית אני ממליץ להכין תוכנית אסטרטגית בכל הקשור למה תלבשו, תנעלו ותמרחו כי הזמן קצר וההדחה מרובה וכמו שאני רואה את זה רק לפי הדוגמאות יש לכם תחרות מאוד קשה על המלתחה המנצחת.
טיפ נוסף מוקדש לבנות שבורכו בגוף צנום וסקסי כמו זה של רנין בולוס, ברגליים בלתי נגמרות כמו של קרן חסיס או אולי בשפע של הגברת בובליל. אני ממליץ על כמה שפחות בגדים. למשל מכנסוני "דפוק אותי" שיגרמו להזלת ריר, בדים שקופים שלא ישאירו הרבה מקום לדמיון ,הרבה פוש אפ, כדי להגדיל את הנתונים הקיימים וכמובן מגוון רחב של בגדי ים בצבעים שונים, שיכולים להפוך בקלות לטופים צבעוניים ויומיומיים. תחתונים וחזייה, הם חובה, מקרה מצער אחד אני עדיין מנסה לשים מאחוריי. כמו כן, נעלי עקב הם פריט הכרחי לכל אישה שרוצה לזכות בקצת תשומת לב. אמנם לא חייבים לסבול עליהן 24/7, אבל בנקודות אסטרטגיות כמו לפני הדחה נעלי עקב בשילוב עם בגד ים בטוח יביאו כמה נקודות אהדה מהקהל.
גבר גבר
גברים יקרים, אם אתם מרגישים שיש לכם את הנתונים הנכונים, כמו קוביות בבטן דוגמת ערן זילברמן או שרירי חזה לתפארת כמו של איתי זיו, המסקנה מאוד ברורה: אם אלוהים ברא דבר כל כך יפה וחינני למה להסתירו מיתר העולם. השאירו את החולצות והווסטים בבית, תבואו עם כמה שפחות, אולי בגד ים וכמה גופיות ותנו לנו ליהנות. חוק הרייטינג קובע חד משמעית: ככל שהאיברים חשופים כך הנתונים ממריאים פלאים. בנוסף, תעשו לי טובה, מספיק סבלתי מסחבות, מעילי קורדרוי שהיה צריך להשמיד מזמן (צבר), סרבלים שמתאימים למנתח כירורגי במחלקה ג' (איתי), חולצות פסים מאוסות בכל צבע אפשרי (תולי חתלתולי) ומבגד ים אחד קטן ופרחוני שצץ בכל הזדמנות (יוסי). אני רוצה שתתלבשו בהתאם, תפתיעו בגזרות אופנתיות, בגדים במידה הנכונה ובטיפוח ששם אותי ואת המסקרה שלי בכיס הקטן. לקראת הכניסה לבית תתאפסו על עצמכם, תפתחו כמה קטלוגים, תעשו שופינג רציני ורק אז אולי תהיו כשרים להיכנס.
ואם כבר בגברים עסקינן בואו נדבר רגע על הומואים. יש סיכוי גדול שגם העונה יופיע לנו דמות צבעונית וססגונית ולכן הנה כמה המלצות. מתמודד גאה ויקר, אתה נכנס לנעליים גדולות (מידה 43) ולכן אנא השתדל לא ללבוש גופיות צבעוניות בעלות הדפסים גרפיים, גם כדי להימנע מהשוואה הכרחית ובעיקר כי זה עלול לגרום לי להתקף שבעקבותיו אצטרך לשלוח את הטלויזיה לתיקון. קעקוע של כוכב או משהו מזכיר כוכב הוא אסור בהחלט. עוד יש להימנע ממילים כמו "אימאא", "תולי" ו"מהמם", ללכת על נעלי הפלטפורה הגבוהות של שיפרה, לעשות שעווה במקומות מוצנעים ובעיקר להימנע מקונסילר ופודרה. חוץ מזה הכול פתוח. סליחה, אבל שום תצוגת אופנה לא תיהיה פה.
ולסיכום
קחו בחשבון שמספר הקילוגרמים שאיתו נכנסתם לתוכנית לא יהיה זהה למספר שאיתו תצאו מהתוכנית ולכן, אם אתם קונים בגדים חדשים לכבוד הגמר אני ממליץ תמיד על מידה אחת יותר. אין דבר פחות מלבב מאשר להגיע לגמר במראה גן החיות התנ"כי ועוד להתעטף בבגדים שמדגישים את האבסורד. אז תפנימו את הטיפים, דיירים יקרים ונפגש בשבוע הבא בהמלצות איפור ושיער.