יעל יושבת בבית קפה ומעיינת בספר. רק אתמול בערב היא קיטרה לחברותיה שהיא לבד. היא מרימה את הראש ורואה גבר חתיך מחייך אליה מהקצה השני של בית הקפה. היא חשה כיווץ, מרכינה ראש, משלמת בחופזה, ובעוד הגבר אוזר אומץ ומתקרב אליה, טסה אל הרחוב. מה הקטע שלה?
כשאתם אומרים כן לזוגיות, למה אתם מתכוונים?
אתם לבד אבל טוענים שאתם רוצים מאד להיות ביחד? אתם מרגישים שאתם מושכים אליכם את האנשים הלא נכונים? אתם בזוגיות עם מישהו שלא עושה לכם טוב? יכול להיות שהבעיה טמונה בכם.
על פי האימון ההוליסטי, האדם מושך אליו אירועים המשקפים את אמונותיו. גישה זו למעשה מעצימה את האדם, כי מי שמבין שהוא היוצר של בעיותיו - וזה לא גורל או "קארמה רעה" שאינם תלויים בו - יכול לקחת אחריות על חייו ולהשפיע על עתידו. אם זה לא היה המצב, אז כדי למצוא זוגיות לא הייתה לנו ברירה חוץ מלהשתטח על קברות צדיקים בעמוקה.
אימון הוליסטי הוא אימון העובד על מערכת האמונות שלנו, כיוון שהיא זו הקובעת כיצד תיראה מציאות חיינו, לטוב ולרע. לכל אירוע שקורה בחיים, אנחנו בודקים באופן לא מודע במערכת האמונות אם זה אירוע טוב או רע עבורנו. הפרשנות הזו מעוררת בנו רגשות, והרגשות מניעים אותנו להתנהגות.
איך זה קשור ליעל? יעל גדלה בבית עם אבא רודן שעל פיו יישק דבר, ואמא חלשה שנדחקה למטבח ולעולם לא ביטאה את רצונותיה. ליעל יש אמונה לא מודעת לפיה זוגיות = חוסר אונים ואיבוד העצמאות. היא אומרת שהיא רוצה זוגיות, אבל בפועל, עם האמונה המפחידה הזו, היא בעצם בשדה קרב: היא חושבת בתת מודע שהיא תוכל לשרוד רק אם היא תצליח להתחמק מזוגיות.
תארו לעצמכם מציאות חלופית: יעל גדלה בבית עם זוגיות אוהבת, הדדית ושוויונית. כשהבחור ניגש אליה בבית הקפה, מערכת האמונות שלה מספרת לה כי צפוי לה עונג מכך. היא סקרנית ופתוחה לבאות. התוצאה: מחר הם יוצאים לסרט.
צדיק באמונתו יחיה
אנחנו מבינים שהדרך הטובה ביותר ליצור שינוי בחיינו, היא להכיר את האמונות שלנו השגויות שלנו ולהפוך אותן. הנה כמה דוגמאות:
- להרגיש = כאב / לא להרגיש = שלווה
- זוגיות = איבוד שליטה / לבד = שליטה
- אינטימיות = דחייה / סגירות = ביטחון
- אהבה דרמטית = חיים / אהבה יציבה = מוות
אולי למשוואות שנוצרו בתוכנו אי שם בילדות, הייתה פעם הצדקה בגלל מה שראינו וחווינו. אבל היום - עלינו לשבור אותן. למעשה כתוב בהן ששתיים ועוד שתיים שווה חמש. מדהים לראות איך האישיות המתוחכמת שלנו מתנהלת על פי משוואות אבסורדיות. אנחנו התמכרנו למשוואות האלה, וכעת כשאנחנו רוצים לעשות שינוי, עלינו בעצם להחליף את הפרמטרים במשוואה.
ניקח לדוגמא את המשוואה: אינטימיות = דחייה / סגירות = ביטחון. האם אנו זוכים באמת לביטחון כאשר אנו סגורים? האם אנו דחויים כשאנו מוכנים להיות באינטימיות? הרי אם נראה אדם שאינו חושש להיות באינטימיות רגשית או פיזית, נדע שהוא דווקא אדם בטוח, ואילו מי שבוחר בסגירות, לא נראה כמו מישהו שבטוח בעצמו. לכן, החלפת הפרמטרים תיראה כך: אינטימיות = ביטחון / סגירות = דחייה. עכשיו שתיים ועוד שתיים שווה ארבע, ודרככם אל הזוגיות קרובה מתמיד.
איך עושים את זה?
עד כאן התיאוריה, אבל איך הופכים את המשוואה? עלינו למצוא את הדרך להיות מתואמים בשלוש רמות: מה שאני באמת מרגיש בבטן זה מה שאני מכריז עליו וזה מה שאני מבצע בפועל. כדי להפוך למגנט לזוגיות, עלינו לא רק להכריז על רצוננו בזוגיות, אלא להכיר את הפחדים, ההתנגדויות והמעצורים. הנה השיטה שלי:
ראשית, ערכו טבלה בת 4 עמודות. בעמודה הראשונה, כתבו רשימת נושאים שבהם אתם חשים תקועים; בעמודה השנייה כתבו את האמונה הקשורה לכל נושא; בעמודה השלישית כתבו מה הרווח שאתם מפיקים מלציית לאמונה זו; ובעמודה הרביעית כתבו מה ההפסד הנובע מאמונה זו.
לדוגמה, מישהי עשויה לכתוב: הנושא - קושי להיות במערכת זוגית; האמונה - "גברים לא אוהבים נשים עצמאיות וחזקות"; הרווח - ע"י הימנעות מזוגיות אני שומרת על העצמאות שלי; ההפסד - אני לבד.
כעת, בצעו דמיון מודרך: בחרו את אחד מהנושאים שבטבלה. עצמו עיניים והתמקדו במציאות הנובעת מהאמונה הבעייתית. ראו את המחיר שאתם משלמים, את המאמץ שאתם משקיעים, את הכאב וחוסר ההרמוניה. כעת קחו נשימה, חישבו על אמונה חדשה והפוכה שהייתם רוצים לאמץ, והתחילו לראות בעיני רוחכם מציאות המבוססת על אותה אמונה חדשה. הזינו את המוח באפשרות הזו.
בצורה זו, אתם יכולים להפוך את האמונות הישנות והשגויות שלכם. זה לא בהכרח קל, אבל זה אפשרי ובעיקר הכרחי.
איציק רצימור הוא מנהל בית הספר לאימון (קואוצ'ינג) הוליסטי במכללת רידמן