אתם ממש לא חייבים להאמין באסטרולוגיה, אבל הנה כמה הצעות שיגרמו לכם להנות מההורוסקופ שלכם, וגם כמה איסורים חמורים. שימו לב, זאת יכולה להיות הכתבה שתסדר לכם סופ"ש בפריז
גם אם אתם חושבים שאסטרולוגיה זה קשקוש ושטקסט עם ציורים של חיות זה הדבר האחרון שיכול לאפיין אתכם, חכו רגע לפני שאתם מדלגים בבוז על העמוד האחרון בעיתון. הורוסקופ אפשר גם לתעל לצרכים אחרים לגמרי, והנה כמה דברים שאתם יכולים לעשות איתו, חוץ מלהאמין לכל מה שכתוב בו:
1. לחלץ מחוות רומנטיות
מאמי, כתוב כאן שמחר אנחנו בפריז|יח``צ: Marcin Balcerzak, Istockנניח שאתם אוכלים ארוחת ערב או בוהים בחדשות, ואת שוב מתלבטת איך לגרום לו להבין שהוא בעצם נורא רוצה להראות לך כמה הוא אוהב. "אתה שומע, ממי?", אמרי לו בהתלהבות, "בהורוסקופ שלך כתוב שהשבוע הזה מתאים לתכנון וביצוע של מחוות מרגשות...". אופציה ישירה יותר: "ההורוסקופ טוען שזה זמן טוב להפתיע נשים עם סופשבוע זוגי בפריז, אני כל כך מאושרת!". אל תתפלאי, אגב, אם הוא ישיב לך ב"איזה קטע, בהורוסקופ שלי כתוב שרוחות השמיים ממליצות על סקס מדי ערב".
2. להשתמש בו כתחליף אם אם נדמה לכם שחלק מההורוסקופ נכתב על ידי אמא שלכם, אתם לא בהכרח פרנואידים. בין כל נבואות השידוכים העמומות בנוסח "גבר מסתורי נראה באופק", שוכחת לעיתים האסטרולוגית את תפקידה בעולם ופוצחת גם בהטפות מעיקות כמו "בשבוע הקרוב יש נטיה לעייפות ולמיחושים. שמרו על הבריאות". כך, למשל, תגלו ש"החל ממרץ יש אפשרות לקשר רומנטי, אך זה תלוי בכם". עזבו, אם כך, את הגרסה החיה והנושמת ואמצו לעצמכם אמא צבעונית ומגוונת שתמיד מתנסחת בקפידה, והכי חשוב - אפשר להפסיק להתייחס אליה ולצאת לנשום אוויר מתי שרוצים. רק אל תשכחו את הסוודר והבננה.
3. לגרום לו להתגשם בכוח
שחקו עם ההורוסקופ שלכם בחתול ועכבר: כתוב שהשבוע תחדשו קשרים מן העבר? שלפו מיד את ספר המחזור מהתיכון וחפשו מישהו שלמד אתכם חינוך מיני. צפויים חיכוכים עם בני משפחה? היטפלו לסבתא והעליבו את הרגל הקרושה שלה. לפעמים המשימה מאתגרת יותר וייתכן שתתקשו לארגן זכייה בסכום כסף גדול, אבל מה זה משנה? העיקר שתוכלו לספר לכולם שההורוסקופ שלכם תמיד קולע בול.
4. להתמכר אליו אם נפלתם חזק, וגם כשמנובא לכם ציד דינוזאורים בניו-זילנד אתם ממשיכים להאמין בו – נו, קבלו את עצמכם כמו שאתם. מקסימום, ברגעי משבר, זכרו שתמיד אפשר לפזול אל האופק ("מזל סרטן? וואלה, מתאים לי").
והנה חמישה דברים שממש אי אפשר לעשות עם התחזית. כי יש דברים שהאסטרולוגיה פשוט לא בנויה להם:
1. להתחתן איתו
תחזית למתחתנים: הבופה יהיה מדהים|צילום: nadtochiy, Shutterstockמזל טוב, את שוב מאוהבת וכצפוי, רצה אל התחזית השבועית בסערה. אחרי שגילית שהוא מזל קשת, את נאחזת בהורוסקופ שלו כמו טובע בגלגל הצלה, מחפשת בין השורות רמז לקיומך ואולי אפילו את המילה "חתונה". אם כתוב "צפויה הצלחה רומנטית", את משתוללת משמחה. אחרי הדייט הבא שלכם, שבו הוא זורק אותך, את מתרסקת אבל לא מאבדת אמון בתחזית. ברור שהיא התכוונה למישהו אחר. גברת יקרה, שימי לב שאת מנהלת מערכת יחסים עם ההורוסקופ שלך וחבל, כי לעולם לא תוכלו להחליף טבעות. אולי תשקיעי את המרץ שלך בגבר בשר ודם?
2. להיות מופתעים ממה שכתוב בו איך לומר זאת בעדינות? ההורוסקופ השבועי הוא לא הדבר הכי מפתיע בעולם. שימו לב לתחזיות הנועזות שליקטנו: בסביבות יולי אוגוסט מסתמנת חופשה, אולי אפילו בחו"ל; בפסח ייתכן שתסבלו מקשיים בעיכול, ובוולנטיינז – הרווקים מביניכם יחושו דכדוך קל. לכו תשכנעו חברה פעורת עיניים להפסיק להעריץ את האסטרולוגית ("יש לה ניצוץ אלוהי!") רק בגלל שניבאה שבחגים היא תריב עם אמא שלה.
3. לנסות להוכיח שהוא נכון הורוסקופ אחד ינבא לכם הצלחה כלכלית, השני יזהיר מפני בזבוז כסף והשלישי בכלל צופה שבקרוב תחתמו בלשכה. אל תגידו לעצמכם שהאמת נמצאת אי שם. סביר להניח שהיא לא.
4. לדגמן איתו זוגיות
יש דברים שעושים רק בשירותים|צילום: diego cervo, Istockאם תשאלו את החברים שלכם מי מהם קורא הורוסקופ, סביר להניח שכולם ינחרו בבוז ויענו "פחחחח" ו"מי בכלל מאמין בשטויות האלה?". ייתכן, כמובן, שהם אוהבים להשתעשע אתו לא פחות מכם, אבל אל תתחכמו ואל תנסו להיות שונים. אף אחד לא אוהב לאוורר את הגילטי פלז'ר שלו ברבים, מה גם שבמקרה הזה צרת רבים היא לא נחמה לאף אחד. אפילו אם אתם בטוחים שאתם לגמרי לבד, ישובים בשקט בבית קפה אפלולי ונטוש בשלוש לפנות בוקר, שלא תעיזו לפתוח את העמוד האחרון של העיתון ולהתמוגג בהנאה. חבל על המוניטין שלכם אם מישהו יעבור במקרה ויתפוס אתכם. וזכרו - בסיילם שרפו מכשפות על הרבה פחות מזה.
