בשירם החדש "מוזיקה אהבה" שרים "איפה הילד": "כאילו הכל חי בעצם ובועט רק בטלוויזיה". כשחושבים רגע על המילים של חמי רודנר מקבלים באמת את התחושה שבעידן הנוכחי אם אתה לא על המסך הכחלחל שמרצד בסלון הביתי, אתה בעצם לא קיים. כשמחברים לתחושה הזו את מתקפת תוכניות הריאליטי של השנה האחרונה ואת העובדה שממש בקרוב תשודר "האח הגדול VIP", עולה השאלה לאיזה אמן מתאימה איזו תוכנית ריאליטי, ויפה שעה אחת קודם.
האקדמיה להיפ הופ של סאבלימינל
האמת היא שקובי "סאבלימינל" שמעוני נולד להיות מעין "אח גדול" של משפחת תאקט. קשוח, נחוש, חד, מכתיב את הכללים, קובע הכל, לא מתפשר, אחד שמי שמשחק איתו משחקים מיד חוטף. אבל אם בוחנים לעומק מה שעשה "סאב" לחבורת הכשרונות שהתקבצה סביבו בשנים האחרונות, אפשר לומר שהוא פתח מעין "האקדמיה להיפ הופ", שמי שמצליח לסיים אותה זוכה להקליט אלבום, גם אם באיחור קל. עכשיו מגיע שלב התרגום לשפת הטלוויזיה. תארו לעצמכם 14 ראפרים צעירים סגורים בווילה, מקבלים שיעורי ראפ, פלואו, כתיבה, סאונד וסטייל מטובי השמות בתעשייה - שאנן סטריט, מוקי, נימינים, קוואמי דה לה פוקס, הצל, סגול 59, תאמר נאפר, קוטג', כהן ומושון וג'וני הקטן. ומעל כולם סאב, מפקח שהכל מתקתק, כי צריך לגמור מהר ולהביא אותה בעוד להיט שירקיד את כל המדינה. נשמע כמו הזוי שכל אלה יתקבצו תחת קורת גג אחת? אולי באמת הגיע הזמן לעשות שם שלום.
במי תבחר מאיה בוסקילה?
קחי אותי, מאיה
אולי זו סטייה פרטית שלנו, אבל אנחנו מפרגנים למאיה בוסקילה. המוזיקה השתפרה, חשיפת היתר נגמרה, האף כבר לא למעלה, הגיוס ההזוי לצבא מאחורינו. מה נשאר? נשארה זמרת מצוינת, בת 30, רווקה, פנוייה, שנראית טוב, שצמאה לאהבה, ושצריך למצוא לה מישהו. הפיתרון: תוכנית ריאליטי בסגנון "קחי אותי, שרון", רק שהפעם יתחרו על ליבה של הבוסקילה מיטב הרווקים מהברנז'ה: אריק ברמן, עידן יניב, יוני בלוך, אייל גולן, יובל מנדלסון ("שייגעצ"), ירמי קפלן, אסף אבידן, יותם בן-חורין ("יוסלס איי.די"), רמי קליינשטיין, וכמובן יואב אליאסי "הצל". מאיה תבחן אותם בשירה במקלחת, תיפגש עם האמהות, תאכל עוגיות מעמול (ככה נהוג בתוכניות ריאליטי, לא?), תעמוד על גינוני החיזור והכי חשוב – תבדוק מה קורה איתם אחרי הופעה עם המעריצות מאחורי הקלעים. בסוף היא תבחר את... רוברטו בן-שושן. או שלא.
עידן רייכל, מוש בן ארי וקרולינה אברץ - הישרדות, קופנגן וקוסומויי
אין דרך יפה להגיד את זה - מוש בן ארי הגדול הוא לא מישהו שיתבאס מזה שלקחו לו את המקלחת. האמת, שגם רייכל וקרולינה יכולים להסתדר כמה ימים בלי שמפו. השלושה יכולים לככב בקלות בעונה התאילנדית של הישרדות, אותה ינחה אברהם טל. משימת פרס: שזירת ראסטות. משימת הישרדות: התרת ראסטות. משימת חסינות אישית: להקליט שיר עם לחן מקומי. את העונה הזו לא יקרינו בטלוויזיה, ממילא חצי מהישראלים נמצאים על שני האיים המדוברים ואפשר לחלק אותם לשני שבטים: שבט קופנגן יבעיר מדורה על טהרת הגנג'ה, שבט קוסומויי יעשה מסיבת פול-מון עם אקסטה. מי שיודח יעבור מיד לאי הגלות שנמצא בגואה, נראה אותו חוזר משם בשחייה.
לאן רצות שרונה ודניאלה פיק?
שרונה ודניאלה פיק - המרוץ למיליון
נכון נכון, אפשר היה לחשוב גם על רמי וריטה, אורנה ומשה, אסף ומיכל אמדורסקי והפרברים, אבל הם נפרדו (חוץ מהפרברים) או הלכו לתוכנית אחרת (ראו בהמשך). המוזיקה הישראלית נשארה עם זוג אחד מנצח – האחיות החביבות לבית פיק. הנה הן מצליחות להתניע את הג'יפ הלבן (ב-ס-ד-ר), הנה הן מנווטות בהצלחה אל היעד (ב-ר-ו-ר), הנה הן מטפסות על המצוק התלול (מישהו פה חי בסרט), הנה הן קופצות באנג'י (עלק), הנה הן מגיעות 15 שניות של תהילה לפני אופירה ורווית יוספי (נו, באמת). אבל האמת היא שאנחנו מחבבים את שרונה ודניאלה המתוקות, כוכבות-משנה בסדרת הריאליטי "המאסטרו" המיתולוגית והיינו לוקחים אותן ל"הדוגמניות", אבל אבא צביקה הטיל וטו על התמונות בעירום.
מיכל ואסף אמדורסקי, ריטה ורמי קליינשטיין, אורנה ומשה דץ - היפה והחנון
זה הולך להיות מרגש. הזוגות הפרודים של עולם הפופ הולכים להתאחד בסדרת ריאליטי מתקתקה, רומנטית, דביקה ובלתי מזיקה, שתחשוף פעם אחת ולתמיד מי באמת "לובש את המכנסיים" בבית, ומי סתם עושה לו קולות רקע. הם ייצאו להפלגה על יאכטה, הם ישחקו מיני-גולף, ישתתפו בתוכנית בישול ויקליטו שיר של טריפונס, הכל כדי לגרום להם לחזור זה לזרועות זו, וההפך. שלב הגמר יתקיים באומן 17 ויכלול תחרות קריוקי. דץ ישיר את "15 דקות", אמדורסקי את "את שרה ברדיו" וקליינשטיין את "כך אלוהים ברא אותנו". ריטה תחזיר עם "רוק סתם", מיכל תנסה את "כאן (נולדתי)", אורנה את "לאלף נמר" וכולם יחד את "בגידה". נראה אתכם מוצאים מנוחה - אפילו לא בלילה.
איפה נסגר שימי תבורי?
שימי תבורי - המופע של שימי
יגאל שילון עובד על זה כבר שנים. ננסי ברנדס כבר מזמן בעניין. שלוש הנשים ושבעת הילדים של שימי תבורי כבר כוססים ציפורניים. כולם יחד התקבצו כדי לשתף פעולה בתוכנית "המופע של שימי". הוא כמובן לא יודע מכלום. לא יודע שמצלמות הולכות לעקוב אחריו משך 24 שעות ביממה. לא יודע שגם טכנאי הסאונד בעסק, המנהל של ה"פלקה" ואפילו בעז שרעבי, שפתאום מזמין אותו למפגש הסטייק ומספר לו שיש לו שיר חדש שקוראים לו "לילה בלי פמלה" והם חייבים חייבים לעשות יחד דואט מרגש, שישאיר מאחור את הדואטים של חיים משה ויואב יצחק ועפיה עם סרנגה. הסוף ידוע. שימי ננעל "בטעות" לבד באולפן ההקלטות. כולם הולכים הביתה. המצלמות ממשיכות לצלם. הוא מעשן בשרשרת, מוריד עוד שוט של טורקי ומת מעצבים. למחרת בבוקר יגאל שילון מגיע עם הסיגר ומגלה שהאולפן ריק. שימי עשה עיניים למנקה הרוסייה שעברה שם במקרה והיא נתנה לו לצאת. פאדיחה.
*הנאמר בכתבה הוא פרי דמיונו של הכותב