נתחיל בהסבר קצר על המבנה הנפשי הרעוע של האישה שלך, כי כנראה שההשלכות הנפשיות של האיחור שלך עליה עדיין לא ברורות דיין לך דיין. רמז: מרחיקות לכת וחמורות. העניין הוא כזה: במיוחד בהתחלה, אם חשוב לה לראות אותך, היא תהיה דייקנית כגרמני. היא תהיה מוכנה גם אם לא קבעתם כלום, רק למקרה שתגיע בהפתעה. העניין הוא שהיא מצפה לאותו יחס ממך, אלא שממך היא מצפה שהיחס ימשיך עד חתונת הזהב שלכם. אי הופעה בזמן נחשבת בעיניה כזלזול חמור ברגשותיה. בקיצור, כשהיא צועקת לך "עכשיו! עכשיו! עכשיו!" היא מתכוונת לזה בשיא הרצינות.
היה ביצת קינדר
אתה טוען שהיא לא יציבה, היא טוענת שהיא פשוט גמישה. בכל מקרה מצב הרוח שלה מתחלף מהר. כל כך מהר, שאתה לא יכול להרשות לעצמך לפספס את רגעי השיא. עכשיו, היא התקלחה, התלבשה, ויושבת על הספה בפוזה מחמיאה בדיוק בשעה היעודה, אחרי שפתחה את הדלת כדי שהיא לא תצטרך לקלקל את תנוחת הישיבה המרזה. זה רגע שיא דרמטי בשבילה, והוא קשור לגמרי לכמה טוב היא נראית בשנייה שאתה נכנס.
היה פולנייה בערפל
בחורות הולכות בזוגות לשירותים. למה? כי הן פולניות. לא נעים להן ללכת לשום מקום לבד. לא תמצא הרבה בחורות יושבות לבד בבתי קפה, בארים או בתי קולנוע. כולן אומרות שזה נורא כיף ללכת ליומית לבד אבל נדירות אלה שעושות את זה. אם קבעתם בחוץ והיא נאלצת לחכות לך עשר דקות, מיד היא בטוחה שהיא נראית פתטית, ותכעס עליך כאילו בדיוק דיברת על התחת הרוטט שלה בארוחת ערב אצל חברים.
בהשפלה הפומבית הזאת אפשר לטפל רק בצורה אחת: אם לשבת לבד זה משפיל בעיניה בגלל שיש קהל, אדרבה- תשתמש בזה ולך על חנופה פומבית. מצא איזה זמר נודד או שלישיית מיתר ותביא אותם איתך, ותשלם להם כסף טוב כדי שינגנו כשאתם אוכלים, כשהם עומדים ממש קרוב אליכם. כאמור, היא לא תעז לריב לידם, כי לא יהיה לה נעים. ואם זה לא יעבוד, לפחות יללות הכינורות יטביעו את שלה.
היה נסיך קסום
כמה עובדות. בחורות לא אוהבות להתאמן ליד גברים. אנחנו שונאות להזיע. לא כי חם, אלא כי זה לא חינני. רובנו מקבלות עצירות בארבעה החודשים הראשונים של המגורים המשותפים עם החבר מרוב רצון להיראות אסתטיות, ואם היינו יכולות לקום בבוקר כמו כוכבות אופרות סבון היינו עושות את זה. תבין, היא לא אוהבת להיתפס כלא חיננית, ואתה, כשאתה מאחר לסרט של עשר, גורם לה לרוץ, למהר, לכשול בעקביה על מדרכות עקומות ולעשות כל מיני פעולות שליידי מושלמת לא אמורה להיתפס עושה. גם לראות אותך צועק על נהגים אחרים גורם לה להרגיש לא מאוד רומנטית. אז היא מתבאסת.
הפיתרון פשוט. היא רוצה להיות כוכבת של אופרת סבון? תארגן לה הגעה הוליוודית. אם אתם ממהרים, אל תבוא לקחת אותה, כרגיל, ותטריח אותה בכל הלחץ הזה- שלח לה מונית משולמת מראש ופגוש אותה שם. אם אתה רוצה להגדיל לעשות, אז לימוזינה, או – הכי שווה - ריקשה עם שני עבדים.
היה פנקס הקטן
"אבל היא תמיד מאחרת" אתה מתמרמר. "למה לה מותר? מה, היא מלכה?". אל תהיה מצחיק. הרגע הסברתי לך שכן. אם היית מחכה למישל פייפר שתצא לבמה, היית מסתכל בשעון ועושה לה פרצוף כשהיה סוף סוף היתה יוצאת? לא, הה. היית מוחא כפיים בהתרגשות, כי אתה נפעם לראות אותה. אז אותו דבר עם האישה.
נכון, האישה שלך חיה בסרט, והיא תמיד מאחרת, אבל שנינו יודעים שבזה קסמה. אז תזכור- היא אף פעם לא מאחרת, היא פשוט זוהרת.
