1.
נסה לבודד אותה מאירועי השקה. איך? גם לאנה ארונוב יש חיים מחוץ לרחבה. תתחיל בתחקיר, חפש איפה עמית פרקש מבלה. הימור: אחד הברים של מלך חיי הלילה החדש הקיבוצניק נדב שצר. אם אתה מובטל תפוס את אפרת דור (כוכבת "עספור") בים, תעשה כאילו אתה לא מזהה, היא תגיד לך שהיא בעספור, תחמיא לה על התלתלים ותתלהב מהדמות של עוז זהבי. זה יטריד אותה שאתה אוהב את התוכנית אבל לא זוכר את מי היא משחקת. כשתתעקש להראות לך קטעים שלה בדי.וי.די, אתה תתרכז בשלום מיכאלשווילי ובמשחק הנדיר שלו. אם היא תשאל לבסוף "רגע, מה איתי?", היא שלך.
2.
גש לרוני דלומי. היא כידוע זמרת צעירה, אבל אתה תלחש לה באוזן "אני לא מחפש שחקנית אלא טאלנטית". טאלנט זה שחקן לא מוכשר. כלומר אתה לא רוצה לצאת איתה בגלל הכישרון אלה בגלל מה שהיא. אם היא תענה "אני זמרת, לא טאלנטית," תגיד "אדרבה". אם התחלת עם דנה עדיני והיא מספרת שעשתה תיאטרון אל תתלהב. תמיד תשאל אם היא שיחקה עם יונה אליאן. כשהיא אומרת שלא, תעשה פרצוף.
3.
זכור: בארץ יש תמיד לפחות סלב אחת סינגל. אניה בוקשטיין למשל הייתה חצי שנה בלי בן זוג וזה פורסם בכל העיתונים. היא עצמה אמרה שהיא יוצאת לדייטים עם אנשים אנונימיים, כלומר אתה. רומי אבולעפיה ("שבתות וחגים", שער לאשה) יצאה עם אדם לא מוכר לחלוטין אחרי רן דנקר. היא טענה שלמדה להכיר אותו בפייסבוק צ'ט. חשוב להבין שבנות מוכרות מחפשות בנים "ישירים", "עמוקים" ו"אותנטיים". אסור לך להיות מוטרד מהאקסים שלהן או מזה שאתה מקריח. אם בכנות לא תדע שרן דנקר כתב על רומי את שירו "אני אש" זה רק יעזור לך.
4.
אף פעם אל תציע לסלב חברות בפייסבוק. נסה לגרום לדנה פרידר להאמין שאתה שכן שלה. זה פשוט: תפוס אותה בסופרמרקט ליד הבית, עמוד אחריה בקופה, שאל אותה איפה המקלט הציבורי, ואז תגיד "מצחיק, זה גם המקלט שלי". ביציאה לווה אותה לכיוון הבית והזמן אותה לקפה הלילה מול המתנ"ס בכיכר המדינה. בחצות שאל אותה, "יש לך עבר עם מיכאל מושונוב?". ככל שתטעה בניימדרופינג היא תעריך אותך יותר, תבין שאתה לא מהעולם שלה אבל מנסה להתמצא, ותתאהב.
5.
כנס כמתמחה לסוכנות של גל גדות, לך על המוב "אני ואת באותה סוכנות". אז מה אם היא תפוסה. ריקי בליך, למרות שהיא נשואה עם ילדה, תשמח בוודאי לדעת שאתה מיוצג אצל זוהר יעקובסון, כמוה. עצם זה שזוהר הסכימה לקבל ממך מייל אומר שאתה שווה משהו, אפילו אם אתה לא פעיל.
6.
תהיה סחי, תפתח בר כמו גיא גיאור, קרא לדניאלה וירצר לברמן אצלך. אם אתה בונה על אפרת גוש, היא סלב בלתי צפויה שלא מתרשמת מכלום. הצג עצמך כבן של נוחי דנקנר, זה עשוי להשפיע גם על פליטות ריאליטי כמו אינה ברוורמן. לפעמים השיטה הכי טובה היא לכתוב בטוויטר "אני מאוהב בשרונה פיק". היא כבר תמצא אותך, כי יש לה גוגל-התראות על השם שלה, וסטטוסים בטוויטר עולים בגוגל.
7.
רוץ על ליין מופעי סטנדאפ וסמס לאסתי גינזבורג "רשמתי אותך". כלומר היא מוזמנת לבוא לראות אותך בערב במה פתוחה. שלח עוד הודעה, שהיא מוזמנת מינוס אחד, כלומר בלי בחור. בתור סטנדאפיסט, גם מצליח, אף פעם לא תהווה איום על זמן מסך של מגישת תוכנית בביפ. אפרת אברמוב למשל התאהבה בסטנדאפיסט מוצלח ואף אירחה אותו בתוכניתה ה"אחות הקטנה" כדי לצאת בסדר.
8.
אם אתה בונה על מישהי כמו מיכל אמדורסקי נסה להיות קצת וואחש, פחות סחי. כלומר קנה אופניים חשמליים ופתח קבוצת רכישה למגרש ברמת גן. כשאתה פוגש אותה או את איה כורם זרוק את מפתחות האוטו, הסיגריות והאייפון על הבר. השאר אותם שם גם כשאתה הולך לשירותים כאילו אתה לא מפחד מכייסים.
9.
אם הסלב היא סופרת, כמו נילי לנדסמן, כנס איתה לשבוע הספר לעמדה שמאחורי הדוכן. עמוד לידה כשהיא חותמת על ספרה החדש. ספר לך שאתה בדיוק יוצא מקשר עם יהודית קציר. אם קורין קיציס (הפרסומת של "סלקום" בהודו) תעבור שם היא אפילו לא תחשוד שאתה תפוס רגשית. הסיבה פשוטה: אם אתה נראה מחובק או אפילו ממשש סלב מבוגרת כמו גילה אלמגור, תמיד תוכל לצאת עם סלב צעירה כמו קיציס או אורלי ויינרמן במקביל.
10.
אל תתייחס לזה ש"כולם יודעים שהיא יוצאת עם שלומי שבן". סלב תמיד תחשוב כמה חמוד שלא היית מודע לאהבת חייה והתחלת איתה בכל זאת. היא תתייג אותך תחת "אינסטינקטיבי" ו"חסר הקשר" – כלומר הריבאונד מושלם.
11.
אם פתאום הצלחת ואתה אשכרה יוצא עם סלב סוג ב' או סוג ג' (סלג), היה כמה שיותר זמין אבל פחות ופחות נוכח. כלומר, לעולם אל תסכים לצאת איתה לאירועי נישה משפחתיים או חברתיים. אך ורק לאירועי סלבס ממנה והלאה. אם, נגיד, תסרב לבוא עם פינצ'י מור להורים היא תבין בתת מודע שאתה איתה בגלל מה שהיא.