אתה שונא ברים, יש שם מוסיקה חזקה וריח של סיגריות; בעבודה שלך יש חמש בנות: שתיים נשואות ושלוש כונפות, ולא עושה רושם שמחלקת כוח אדם מתכננת גיוסים נוספים בקרוב; אתה לא בעניין של לבקש ש"יסדרו לך" ואתה לא מסתדר עם מחשבים, ככה שאין מה לדבר על אתרי היכרויות. למרות כל אלה אתה דווקא חושב שאתה מציאה לא רעה בסך הכל, ושהקשיים שלך להכיר בחורות הם אובייקטיביים לחלוטין. סבבה. הנה כמה הצעות שלא יותירו לך ברירה: או להכיר מישהי או להודות שהבעיה היא אצלך.
שים לב! על ההיכרויות מהסוג המובא להלן אין להכיל את כללי הפיק-אפ שאולי שמעת עליהם. כשאתה נתקל בבחורה באחד מהלוקיישנים המומלצים, אסור לך בתכלית האיסור לגשת אליה ולעשות עליה מוב גלוי של "הסתכלתי עליך" או "אפשר לשאול איך קוראים לך". אנחנו ממליצים לך כאן על היכרויות שמקורן באינטראקציה משותפת טבעית, בה שניכם נמצאים באותה הסיטואציה ויכולים לייצר תקשורת דרכה, באופן שלא נראה כ"יזום".
בתור לדואר או למשרד ממשלתי אחר
מה, בנות חמודות לא הולכות לפעמים לדואר לקבל מעטפה רשומה או למשרד הפנים להאריך את הדרכון שלהן? בטח שכן. אז תשמע, אין צורך שתתחיל לפקוד תורים על סרק רק בשביל לחפש בחורות – כי רוב התורים, זאת יש לציין, עמוסים בשמעונים ורחלות שבאו לחתום ערבות לגיסם שנקלע לחובות, והם כנראה לא ממש כוס התה שלך – אבל לא יזיק לך לזכור שאם אתה כבר שם, אל תבטל את האופציה מראש ותפקח את העיניים. אם היא עומדת מאחוריך בתור לדואר, יש לכם הרבה מאד זמן איכות משותף להרוג עכשיו וזאת הזדמנות נהדרת להתחיל להתקשקש.
נושאי שיחה אפשריים: המחיר הלא הוגן של האיזי פארק; סדרת הבולים החדשה של כוכבי "פרפר נחמד"; עבודתן האיטית כאילו להכעיס של פקידות הדואר, והעובדה שבכל פעם שהן קמות להביא איזה מסמך מהצד השני של הסניף הן עוצרות בדרך אצל הפקידה השנייה ומקשקשות איתה רבע שעה, כאילו שאין בכלל תור.
בגן הציבורי עם הכלב
אם יש לך כלב, בקטגוריה הזאת אתה בכלל לא צריך את העזרה שלנו. האינטראקציה בין בעלי כלבים בגנים ציבוריים כל כך ברורה וזורמת מאליה, שאין מה להוסיף. אם אין לך כלב, יש מצב טוב שכדאי לך לשקול לקחת אחד, ולו רק למטרה הזו.
נושאי שיחה אפשריים: איך הכלב האידיוט שלך מצליח בכל פעם להסתבך ברצועה של כלבים אחרים?; וטרינרים מומלצים בסביבה.
בתחבורה הציבורית
כבר כשאתה עולה לאוטובוס, לרכבת או למונית השירות, ערוך בעינייך סקירה מהירה וודא שאם יש שם בחורה לוהטת אתה מתיישב על ידה. אל תתבייש מהאקט הכביכול "מפליל" הזה; אף אחד לא מתחיל היום עם בנות באוטובוס, כך שזה לא יהיה מחשיד כשתבחר להתיישב לידה ולא ליד הפועל המיוזע והמטונף בספסל ממול. אם, לעומת זאת, האוטובוס ריק לגמרי ובחרת להתיישב דווקא לידה, היא בהחלט עלולה לחשוב שאתה סוטה.
נושאי שיחה אפשריים: וואו, מה זה הברקס המטורף הזה שהנהג דפק עכשיו; איך שאין כאן אוויר ואיזה באסה שיורד גשם ואי אפשר לפתוח את החלונות; מה נסגר בסוף עם מחאת נהגי הדו גלגלי?
בחתונה משפחתית
אנחנו לא מדברים הפעם על חתונה של החבר'ה שלך, כי זה ברור מאליו שלשם אתה מגיע כדי לפגוש בחורינות. אבל בטח יוצא לך לפעמים להזדמן גם לחתונות של בני דודים כאלה ואחרים, שאתה אולי לא ממש חבר שלהם וברור שלא של החברים שלהם. שים לב, מדובר במאגר בנות לא מוכר שעומד להתרכז במתחם אחד, במיטב המלבושים ובקרבת אלכוהול. נצל את ההזדמנות ובמקום לעשות שיחת קאצ'-אפ עם סבתא שלך, התקדם והתנפל על החברות הכוסיות של בת הדודה המתחתנת שלך.
נושאי שיחה: הדוד השיכור המבוגר שעושה לעצמו פאדיחות על רחבת הריקודים (אין צורך לגלות לה שזה אבא שלך); כמה שקינוחים פרווה זה לא זה.
בסופר או בשוק
לפי המצרכים והכמויות שהיא קונה, אתה יכול לנסות ולאבחן אם מדובר בסינגלית או במישהי שעושה קניות עבור הגבר שלה. אם היא קונה רק כמה יוגורטים ותערובת עלים לסלט, היא כנראה לבד או עם שותפה ואתה מוזמן להיכנס לפעולה ולעזור לה לסחוב את השקיות, אם אתה מבין למה אנחנו מתכוונים.
נושאי שיחה אפשריים: האם שווה להשקיע בכרטיס המועדון?; מה הסיפור עם זה שהם כבר לא פתוחים בשבת?; איזה עגבניות יותר טעימות, שרי או תמר?
בחופשה בחיק הטבע
אם אתה חובב טיולים ושטח פתוח, צא אליו ופגוש בנות כמוך. בנחלי ארצנו מסתובבות אינספור עלמות חן, שיוצאות לטיולי שבת עם חברים רק כדי להיתקל באחת מהעצירות במעיין באיזה גבר מחוטב ונעול סנדלי שורש.
נושאי שיחה אפשריים: אולי יש לכן פותחן?; נשארו לנו כמה תפוצ'יפסים, אם אתן רוצות; כדאי לכן מאד להיכנס לגב הזה, זה לא כזה קר אחרי שמתרגלים.
>> אחרי שמצאת אותה, שנן את המדריך הבא: איך להתמודד עם בת זוג קנאית