הנה לך הודעה דרמטית שיכולה לגרום אפילו לאיתן הבר לרעידות בקול: גברים הם חארות. הנה, הודנו בזה, ועכשיו אגודת הפמיניסטיות יכולה לנשום ולחזור להתעסק בשריפת תחתונים וקידום הלוק של פרידה קאלו. האמת חייבת להאמר: רובנו פגומים וחסרי רגישות ולחלקנו יש גם יותר מדי שיער בכתפיים. אבל יש לנו עוד צדדים. יש בנו רגישות. יש בנו רוך. אנחנו מאד סנטימנטיליים, למשל. זה למה אתה לא נפטר מהחולצות ברני הדינוזאור האחרון שלבשת בתיכון וזה למה קשה לנו להפטר מחברות שכבר מזמן לא מתאימות לנו.
באמת, גבר, אתה לא סובל את החברה שלך והפעם היחידה שהיא מושכת אותך זה כשהיא מלופפת מתחת לפוך. למה זה קורה? יש מגוון סיבות: עצלנות, סקס זמין, אינרציה, יותר מדי סמים קלים בשביל לקום מהספה, פחד מהתמודדות שתוביל לסצנות דרמטיות שלא באות טוב ועלולות להתנגש עם טורניר הפליסטישן עם החבר'ה.
עדיין, מגיע הרגע בחייו של גברבר שהוא יודע שהוא חייב להעיף את הבחורה קיבניאמט כי האופציות בחוץ מציפות את הברים בזמן שאתה צופה בסקס והעיר הגדולה עם איזו מקומטת. מכיוון שאופציית קוסטנזה של ליקוק מעטפות רעילות היא פלילית, הכנתי לך רשימה עדכנית של איך לחתוך קשר בצורה יעילה כדי שתוכל למהר לתפוס את הריבאונד הראשון שייפול לך לידיים.
תכתוב לה מכתב ותעלם לחודש
לאף אחד אין באמת כוח לפרידה פנים אל מול פנים שתייצר מן הסתם דמעות, דרמות, אי נעימויות וסתם מועקות כלליות שלא משתלבות היטב עם תוכנית הנגאסקי שלך של להטיל פצצה ולברוח לכל הרוחות מהשטח. לכן הדרך הטובה ביותר להימלט מהקדיחות הנוגות והדמעות שבוודאי יצאו מהאישה שעד לא מזמן גרמה לך לקום בבוקר עם חיוך של ג'וקר והיום היא סתם מטען עודף שמשתלט על כל המיטה בלילה, היא פשוט להעביר לה מסר כתוב ולעוף לקטמנדו לשנה כמו שתמיד חלמת.
למי שאין ממש זין להתארגן על בול ולהתגלגל לדואר יכול ללכת על הדרך היותר פשוטה ולשלוח סמס, מייל מפורט או להתארגן על יונת דואר ממקום המחבוא שלו אי שם ברחבי הפלנטה – העיקר שהאהבה בדימוס תקבל את המסר ותבין שבשביל לאתר אותך צריך חיסונים או לפחות ויזה למדינת עולם שלישי. יעיל במיוחד אם אתם לא גרים ביחד ואין לה מפתח לדירה שלך.
תשלח שליח שיעשה את העבודה בשבילך
האידיאל לניפוץ קשר מאוס מבוססת על הפנטזיה הגברית של כל סטלן וזה שמישהו אחר יעשה בשבילו את העבודה בזמן שהוא מנסה לתפוס גלים בים. בדיוק כמו שיש ליצנים מזמרים לימי הולדת של ילדות בתיכון, שליחי פרחים לימי הולדת של סבתות ואיש הוצאה לפעול במקרה של חובות, רצוי שיהיה גם שליח שכל עבודתו היא לבוא לבתים של נזרקות לעתיד ולבשר להם שהבן זוג שלהם לא יכול להתפשר יותר על זה שהיא מעדיפה "חברים" על "סיינפלד" ושמהפרופיל הכרס שלה גדולה יותר מהחזה ולכן הוא נותן גז ומשאיר אותה לברוח למחוזות הטישו וזלילת גלידות שטראוס בערימות.
מכיוון שההקמה של ארגון שליחים שמבשרים על חיתוך לאלתר של קשרים רומנטיים עוד מחכה לספונסר אז תמיד אפשר לצ'פר את השליח פיצה בעוד קצת דינרוס ולבקש ממנו להעביר את המסר יחד עם המשולש פטריות, ככה שלפחות יהיה לה מה לנשנש בזמן הדיכאון.
תגרום לה לבגוד בך
66 אחוזים מכל הסיבות לפרידות של גבר מאישה נובעים מבגידה שלה עם גבר אחר (כששאר האחוזים מתחלקים בין זה שאתה לא סובל את המשפחה שלה וזה שיש לה ריח גוף), מה שאומר שאין קייס חזק יותר לשגר בת זוג מחייך מאשר לתפוס אותה בוגדת ולקבל מבצע של שניים במחיר של אחד: גם להיפטר מהנוכחות שלה לאלתר וגם להשאיר אותה עם הפדיחות והבושה ובתור בונוס גם לזכות באמפתיה של הסובבות, שאולי יזכו אותך בזיון רחמים.
אם לחברה שלך לא קוראים איגי וקסמן אז לגרום לה לבגוד עלול להיות סיפור קצת מורכב אבל לא משהו שהרבה אלכוהול, אווירה נכונה ופליט ריאליטי חתיך לא יכולים לפתור. קצת שוחד לאנשים הנכונים ופיתוי איפה שצריך והופ, החברה שלך מועדת בדיוק בזמן שאתה עלאק בשבוע מילואים וחוזר הביתה במקרה לראות את המחזה המביש כל הדרך לחיזלוש מהיר של הקשר ללא שום ייסורי מצפון.
תעשה פדיחות במיטה (ומחוצה לה)
למה להסתבך ולשבור את הגולגולת בתכנונים מורכבים שאפשר פשוט לעשות את מה שעשית כל הקשר בזמן הסקס וזה לתת לה לעשות את העבודה הקשה? כולנו יודעים שלא משנה כמה הן אוהבות את החוש הומור שלנו, האינטליגנציה, האובר בבנק ואת זה שאנחנו יודעים לפתוח סתימות בשירותים, בסופו של עניין אם אנחנו לא נותנים עבודה בין הסדינים נותנים לנו ללכת הביתה. לכן הדרך הכי טובה לחתוך קשר מבלי להתמודד עם סצנות בכי ודרמה מביכות הוא פשוט להראות לבת הזוג שאתה כושל במאני טיים ואולי באמת עדיף לה לצאת ולממש את הפנטזיה של להעביר ערב עם הפועלים הזרים של מכבי ת"א.
אפשר גם להזניח את עצמך מחוץ למיטה. חוסר במקלחות ותגלחות לא יתקבל בברכה אצל החברה אלא אם כן היא היא היפית או תיירת מצרפת, להיות מובטל פתאום מעולם לא גרם לאישה להימשך יותר לגבר שלה ולפלרטט עם השכנה המבוגרת מוועד הבית בטוח יגרמו לה לתהות אם אתה הדבר הנכון לסגור איתו את הבאסטה.
אם זה לא עוזר, תמיד אפשר לנוע למקומות קיצוניים ולביים יציאה מפוברקת מארון, חזרה מבוימת בתשובה , עקרות מזויפת או פשוט להודיע לאישה שהבית קפה שבו אתה עובד כמאבטח החליט לשלוח אותך לשנתיים השתלמות בקולומביה ושעדיף לה לעבור הלאה.
ולסיום: זרוק אותה במקום העבודה שלה
החשש הנוראי של כל גבר מהרגע בו הוא צריך לבשר לבת הזוג שלו שזה נגמר כי הוא מאונן בסתר על אחותה הגדולה, הוא כמובן מהתגובה המוגזמת שתגיע אחר כך. ולכן, רצוי לקיים את המפגע במקום בו החברה האוטוטו לשעבר שלך לא תוכל להתחרפן כמו שהיא בוודאי הייתה עושה אם הייתם רק שניכם בסלון בבית. באיזה מקום היא צריך לשמור על פאסון ועל קור רוח? כמובן, במשרד.
מומלץ לבוא למשרד שלה בשעות הלחץ ורצוי בזמן שהבוס שלה ויותר מדי קולגות נמצאים מסביב ופשוט להקיא את המנטרות הקבועות של "זה לא את זה אני", "הקשר לא ממריא" ו"להוריד שיערות מהרגלים פעם בחודש וחצי זה לא מה שחתמתי עליו כשעברת לגור אצלי". או כל בולשיט יצירתי אחר שיעביר את המסר ויכריח אותה להישאר מאופקת כדי לא לצאת לוזרית ליד המנכ"ל.
הכי עוד דברים לקרוא:
הברים הכי חמים בתל אביב הם על הגג. הנה רשימה שלהם.
פג'ו עושה מכוניות ספורט פרימיום? קבל את ה-RCZ.
וגם: בר בשבוע מבקר בירושלים.