חשבת פעם למה כל כך הרבה ספרים, סרטים וסדרות נעשו על כל הנושא הזה של פרידות? הרי אם הסיפור הזה היה כל כך פשוט, אם מישהי הייתה יכולה להגיד לך: "זה לא אתה, זה אני", ואתה היית יכול להגיב במשיכת כתפיים אדישה, כל מוסד הפסיכולוגיה היה מיותר. אז כן, אנחנו יודעים, נזרקת, וזה כואב. ברגע הקשה הזה כדאי שתדע שהעם הגברי כולו תומך בך (טוב נו, חוץ מזה שעכשיו מכיר מקרוב את האקסית שלך) ושישנן לא מעט דרכים לעבור את הסיפור הזה בשלום.
לקפוץ על הסטוץ הראשון שתמצא
תחשוב רגע: מהי הדרך הכי טובה להתגבר על הנגאובר? לשתות עוד כוסית, כי בשלב הזה אפילו הגוף שלך, זה שרוקנת מכל נוזל חיוני לטובת חיטה מזוקקת עם אלכוהול, מרים ידיים. זוהי בדיוק הדרך שבה אתה יכול להתמודד עם הבדידות, לתקוף אותה מיד ולא לאפשר לה להפוך אותך לממטרה מנוזלת. במקרה הזה אין חוקים, המטרה מקדשת את האמצעים: הברמנית בפאב, הטיזרית מהלימודים, השכנה עם העין הקופצת – אל תהיה לנו בררן עכשיו. בבוקר יכול להיות שתגלה אהבה חדשה או לכל הפחות תיזכר למה כל כך אהבת פעם להיות רווק.
להתחיל לצאת עם חברות שלה
אה, כן, הנקמה. אין מתוקה ממנה, בעיקר כשמדובר באחת כזו שעליה פינטזת גם בימים היפים ביותר שלכם. כי לא משנה כמה הייתם קרובים, כמה היא הייתה הגשמת כל חלומותיך, כמה שכנים הברחתם מהדירות הסמוכות בגלל הרעש בלילות – בסוף, תמיד תהיה החברה הטובה ההיא, שנראתה כמו הפסגה שכבר לעולם לא תצליח לכבוש. זאת ההזדמנות שלך להרוג תריסר ציפורים במכה: גם לשחזר את הכבוד העצמי, גם להגשים כמעט את כל מה שחלמת (טוב נו, אז הן לא יהיו שם ביחד, אתה לא יכול לקבל הכול) וגם להיות בטוח שהיא תקבל את הדו"ח השלם, כולל ניתוח מעמיק של השוואות שלעולם לא חשבת שאפשר לייצר.
ללכלך עליה באינטרנט
כמובן שיכול להיות גם תרחיש שחברה הכי טובה שלה לא ממש תזרום איתך, כן, גם לנו קשה להאמין בהתחשב בכמויות הסקס אפיל שנודפות ממך כרגע, אבל לך תדע, יש גם מוזרות כאלה. בדיוק בשביל זה נוצרה הרשת ואיתה עשרות דרכים שבהם תוכל להראות לה מה אתה חושב עליה: לספר בפייסבוק שהיא מבשלת גרוע יותר מאסיר בתורנות מטבח, להסביר ב-140 תווים בטוויטר למה צריך לפרסם אזהרת צונאמי בכל פעם שהיא שרה במקלחת או להעלות ליוטיוב את אותו סרטון שהקלטתם פעם בסוף השבוע הפרוע ההוא בצימר. כן, ההוא שאמרת לה שמזמן כבר מחקת.
לצאת לרודטריפ עם החבר'ה
בסופו של דבר, זה בדיוק הרגע שלשמו נועדו חברים. כאן אתה יודע מי יגיע לתמוך בך ברגעים הקשים, ומי היה שם איתך לאורך הזמן רק כדי לוודא שהוא זה שיתפוס את חברה שלך ראשון, ברגע שתזרוק אותך לכלבים. עם החבר'ה האלה אתה יכול להיכנס לרכב ופשוט לנסוע אל המרחבים: חלונות פתוחים (יהיו הרבה גזים באוטו, תתכונן), מוזיקה רועשת (אוסף ליונל ריצ'י לפרידות), וחבורה של רווקים שיוצאים לקרוע את העיר, בדיוק כמו פעם. הם ידאגו להזכיר לך כמה הם תמיד לא סבלו אותה, כמה טוב לך בלעדיה וכמה דגיגות חדשות מחכות לך בים.
לשתות עד שזה יעבור לך
בדרך כלל אנחנו מקפידים מאד כאן לא להמליץ לך לשתות. למה לנו לקחת אחריות על שטויות שבקבוק זול בפיצוציה יגרום לך לעשות? אבל הפעם אנחנו מרשים לעצמנו לחרוג ממנהגנו, בגלל מצבך הרגיש, ולומר שזה אפילו רצוי. לך לארון המשקאות, פתח אותו ופשוט תתחיל לרוקן: וויסקי, קוניאק, וודקה, שמפניה אוכמניות, הכל הולך. עם כל לגימה תרגיש שהכאב מתחיל לעזוב אותך לאט לאט, עד שתגיע למצב שבו כבר לא ממש תזכור למה התחלת בכלל לתדלק את עצמך בכמויות של מטוס ג'מבו. בבוקר רק תזכור למלא את הכלל ההוא מהפסקה הראשונה.
לבכות לתוך הכרית כל הלילה
אם שום דבר לא הולך, תמיד יהיה הפתרון הזה. תגיד מה שתגיד עליו, יש בו לפחות את הפורקן. אתה מסתגר בחדר, מצטנף בתוך המיטה שלך ומתייפח כמו תיכוניסטית שראתה לראשונה את טיטאניק. שם, כשאף אחד לא שומע, אתה יכול לרחם על עצמך, לכעוס על עצמך, לשנוא אותה ואת העולם כולו. כשתקום בבוקר תמצא את עצמך שוכב על ספוג לח, ותבין ששום דבר משמעותי לא ממש השתנה, חוץ מדבר אחד. אחרי לילה שלם שבו התוודעת לראשונה מזה זמן רב מאד זמן לצד הנשי שלך, תעבור בראש רק מסקנה אחת: "אני מוכרח למצוא לעצמי ריבאונד, ועכשיו".
לחזור ולהתחנן על חייך
אם כל הנושא הזה של אגו, כבוד עצמי או פאסון לא ממש מדבר אליך, יש גם את הפתרון הקשה מכולם. תרים את עצמך מהספה, שטוף מעצמך את האלכוהול, הג'אנק פוד וסימני הליפסטיק של הסדום ועמורה שניהלת בתקופה האחרונה, לבש את הבגדים היפים ביותר שלך, וצא להילחם עליה. תסביר לה שאתה מוכן להשתפר, להשתנות, להיות טוב יותר, שאתה רוצה לקבל הזדמנות נוספת, ספר לה שאין עוד אחת כמוה (ובאמת שבדקת), ושביחד אתם פשוט טובים יותר. אם זאת אהבת אמת יכול להיות שזה ייגמר בהפי אנד, אם לא, תמיד תוכל לחזור להתחלה ולנסות הכל מחדש.