ירקן שואל: אוקיי נאוה, אני אפילו לא יודע איך לומר את זה... אני יוצא עם מישהי איזה חודשיים וגיליתי שהיא אוהבת לשלב ירקות במיטה. בהתחלה זה היה מגניב, כי בפעם הראשונה זה קרה כשהכנו ארוחת ערב ביחד, וכשאני חתכתי את הסלט היא עצרה אותי, התחרמנה עלי ופשוט הכניסה את המלפפון. זה היה מגרה ומפתיע, וזרמתי עם זה, אבל עכשיו אני מבין שזה פשוט קטע קיצוני שלה.

היא אוהבת שאני דוחף לה ירקות (לא רק מלפפון...גם גזר ואפילו חציל ואבוקדו) וזה כבר קורה בכל פעם שאנחנו שוכבים. יש לזה קטע קינקי שהופך הכל למחרמן, אבל אני גם מרגיש עם זה מוזר ולא נוח כי היא רוצה את זה כל הזמן. השיא היה לפני שבועיים כשהיא ביקשה שאדחוף ירק שגרם לה לזיהום כי הוא כנראה היה לא שטוף ועם חול או משהו כזה. את חושבת שזה עצר אותה? לא, אחרי כמה ימים נפגשנו והיא שוב רצתה את זה ככה, ואותי זה כבר מגעיל ומעייף. מה עושים אם זה כל מה שהיא אוהבת אבל לי זה כבר מוריד?

בוא נתחיל מזה שהצלחת להרוס לי ברגע גם אוכל וגם סקס, ככה שאני לא באמת רואה סיבה לחיות, אבל למי אכפת ממני? אתה זה שהחיים שלו הם סלט עכשיו.

שמע, בנימה לא מקצועית: מה נסגר איתכם? זה כל כך לא ישראלי מצדכם לשלם על אוכל ולבזבז אותו ככה. אבוקדו? טוב שהוא לא נהיה יקר כמו סטייק. וחציל? החור היחיד שהוא אמור להיכנס אליו הוא של פיתה - ועדיף שיגיע עם כל שאר תוספות הסביח. 

בנימה שהיא עדיין לא מקצועית אבל לעניין: חוסר התאמה בסקס זה מבאס, אבל לרוב גם פתיר. כל מה שאתה צריך לעשות הוא לבוא אליה ולומר לה - בהנחה שזה נכון - שהיא מוצאת חן בעיניך ואתה רוצה להיות איתה, אבל שאתה עדיין לא מרגיש בנוח ביחסי המין שלכם (גם אני לא, אבל מישהו שואל אותי? לא, אונסים עלי את השאלות האלה בלי אזהרה). משם, נסה לא ללכת על השלילי, אלא החיובי - לא לומר רק מה שלא מתאים לך - אלא מה כן.

תסביר שאתה רוצה גם יחסי מין רגילים בלי אקססוריז ובלי משחקי אוננות, תאמר את האמת ותשתף שהפעם האחרונה הזו עם הזיהום גרמה לך לנתק את האסוציאציה של תחושת גירוי מיני מהפטיש הזה, ושאולי ייקח לך זמן לחזור לרצות לעשות את זה שוב. תבהיר שכרגע אתה מעדיף להשאיר את המלפפון והגזר במקום בו הם שייכים. בעצם, תגיד באופן ברור את המילה מקרר (למקרה שהיא שכחה את הקונספט המקורי של אחסון ירקות). 

אני מבינה שאתה גם תוהה אם אתה מסוגל בכלל להיות בזוגיות עם מישהי שיש לה צרכים מיניים שונים משלך, שעלולים אפילו לפגוע בתחושת המשיכה אליה. אבל בחלק הזה אין לי איך לעזור לך, כי רק אתה יכול לדעת עד כמה זה דיל ברייקר מבחינתך. האם אתה מסוגל לחיות עם מישהי שאוהבת להחדיר ירקות? זאת בטח שאלה שלא חשבת שתשאל את עצמך - ואני מבטיחה לך שגם אני לא חשבתי שאכתוב אותה - אבל צריך לחשוב על זה ואין כאן תשובה לא נכונה (אני סתם אומרת את זה. זה עדיין נשמע לי דפוק ברמות לבזבז אבוקדו טוב).

ברור לי שקשה לפעמים לדבר עם הפרטנרית על הדברים האלה, בטח כשמדובר בפטישים מיוחדים שעלולים לייצר קצת מבוכה, אבל האלטרנטיבה היא או לוותר מראש על הזוגיות, או להיכנס לתוך מערכת יחסים אינטימית כשאחד מהצדדים לא באמת נהנה ממנה. אז מה עדיף? עדיף לא להזמין אליכם חברים לארוחות, אבל זה לא קשור, זאת סתם התרומה שלי לחברה.

אגב זה בטח לא חשוב לך, אבל למען הדיוק הבוטני, לפי מה שאתה אומר נראה שהיא אוהבת שאתה מחדיר לה לא רק ירקות, אלא גם פירות. וזאת הדרך שלי לזהיר אותך מט"ו בשבט שממש מעבר לפינה.

שמחתי לעזור.

קשיש שואל: היי נאוה. נעים מאוד, לך לפחות, כי אני בן אדם נחמד - לא כמוך. אני חושב שאת דוחה, טיפשה ומטומטמת, כי לפני כמה שבועות קבעת שזה לא בסדר לגבר מבוגר להיות עם אישה צעירה. זה די מתנשא לקבוע דבר כזה, ומי את שתחליטי?

ביני לבין אשתי יש פער של 15 שנים ואנחנו נשואים באושר כבר עשור. היית מתה לזוגיות שלנו, אז את יכולה ללכת לעזאזל מבחינתי. אני יודע שהרבה ביקרו אותך על זה, אז לפחות מעניין אותי לשמוע מה את חושבת אחרי ששמעת את הצד השני. אחר כך - תלכי לעזאזל באמת.

נעים מאוד? נעים כמו אננס בתחת. אכן שכנעת בקלות שאתה אדם נחמד.

למען הסדר, נבהיר שאתה מדבר על הטור הזה, בו גבר בן 38 אמר שהוא מאוהב בתלמידת תיכון בת 17 ושאל את דעתי.

עכשיו, לשאלתך המנומסת - אין לי שום בעיה עם זה שיש אנשים, כמוך, שחושבים שאני דוחה, טיפשה ו/או מטומטמת. לצערי, אני זוכרת בדיוק מה עשיתי בגיל 16, ולכן אני לא יכולה לומר שאין שחר לדברים. אז לקבל ביקורת שלילית זה משהו שבא עם התפקיד והוא חלק בלתי נפרד. עם זאת, לא די בלומר שאני מטומטמת כדי לבטל את הטענה המנומקת היטב שהצגתי בטור ההוא.

נכון, הרבה אנשים באמת פנו אלי אחרי פרסום הטור (גם בטוקבקים וגם באופן אישי יותר) והביעו את זעמם. הרבה ניסו להוכיח את צדקתם בזוגיות המאושרת שלהם. ואתה יודע מה זה לימד אותי? כלום, כי זה בכלל לא היה קשור למה שיצאתי נגדו.

כמו שהסברתי בטור ההוא, הבעיה היא לא פער הגילים - אלא השלב הספציפי בחיים עליו הפער נופל. פער גילים של 15 שנה יכול להיות בין אישה בת 30 לגבר בן 45, אבל הוא גם יכול להיות בין ילדה בת 10 לגבר בין 25. זה עדיין פער של 15 שנה, אבל במקרה השני ברור שהפער שהוא משמעותי יותר. ומי שלא ברור לו שיעשה טובה ויבצע צ'ק אין בתחנת המשטרה הקרובה לביתו. 

מה שהיה לי חשוב - ועדיין חשוב להדגיש במקרה הזה - הוא קודם כל שהגבר שפנה אלי התייחס לנערה הזו כאל אישה, והיא לא. היא לא שווה לו בבגרות שלה, בשכל שלה, בניסיון שלה, בביטחון שלה או בכלכלה שלה. היא בעמדת נחיתות בכל רמה אפשרית ולכן אין סיכוי שהזוגיות הזו לטובתה.

האם זה אומר שזוג כזה לא יכול להיות מאושר? לא. אבל לצורך העניין, גם לאכול 3 עוגות רד ולווט שלמות יעשו אותי מאושרת - האם זה בהכרח מה שטוב לי? זאת שאלה שלדעתי הרבה יותר חשוב לשאול. 

אם להעמיק אפילו יותר - אני לא בטוחה איך אפשר להיות מאושר רק מהידיעה שאתה משיג מה שאתה רוצה. זאת משוואה מיושנת והיא חישוב קר של יש לעומת אין. כי בסוף אתה יכול לא להשיג את מה שחשבת שיעשה אותך מאושר, אבל לגלות שאתה כן מרגיש ככה בכל מקרה כי אתה מסופק ושלם מהעובדה שעשית בחירות נכונות מבחינה מוסרית, חברתית, נפשית וכדומה.

שיהיה ברור - אני לא אמרתי לרגע שזוגיות של אחרים עם פער גילים משמעותי היא פחות טובה משלי או שאין לה לגיטימציה. רק שלכולנו יש אחריות כלפי הפרטנרים שלנו, ואם אנחנו באמת אוהבים אותם ואכפת לנו מהם - אנחנו צריכים לוודא שאנחנו עושים לא רק מה שטוב לנו, אלא גם להם. ועבור בת 17 להיות עם בן 38 - זה לא משהו שטוב לה, ואין אף אחד שיוכל לשכנע אותי אחרת. והרבה יותר חשוב לי להיות ברורה, תקיפה וחד משמעית לגבי זה, מאשר שחשוב לי שמישהו כמוך יחבב אותי. 

אתה יכול לקבל את העמדה שלי או שלא, אבל אני לא אשנה אותה רק כדי לעצבן פחות. הבנו?

אגב, כשאמרת "לכי לעזאזל" - זו הייתה הזמנה לבוא אליך? 

אם גם לכם יש שאלות על זוגיות, מין, יחסים ואהבה, אתם מוזמנים לפנות לנאוה מרקו בפייסבוק או במייל. את השאלות על הירקות היא מקווה שתשאירו לירקנים