אלכס שואל: צפיתי בסדרה sex/life שמשודרת עכשיו בנטפליקס. אם לא ראית, כל הקטע שם זה שאישה לא מרוצה מחיי הנישואים שלה כי הסקס לא משהו והיא מתגעגעת לאקס שהסקס איתו היה משוגע. אני לא נשוי, אבל אני כן בזוגיות ארוכה. הסדרה הזאת נכנסה לי לראש וגרמה לי לחשוב על אקסית מיתולוגית שלי שגם לי היה איתה סקס מטורף. אני לא מפסיק לחשוב על זה פתאום. אני בחור מאוד ישר, אף פעם לא בגדתי ואני יודע שגם לא אבגוד. אבל אני מתגעגע פתאום לאקסית וחושב עליה בלי סוף ופתאום אני מבולבל. הגיבורה מנסה בסוף משהו עם האקס ואני מתבייש לומר שמאז גם אני מדמיין את עצמי עושה את זה עם האקסית. המחשבה לבדה עושה לי משהו ואני לא יודע מה לעשות עם זה.
גברים כתבו לי הרבה דברים נוראיים בפניות ששלחו אלי - אבל ספוילר לסדרה חדשה שרק התחלתי לראות - זה כנראה הדבר הנורא ביותר.
הסדרה האירוטית הזו באמת מדוברת מאוד בימים האחרונים, ואני בטוחה שאתה לא הראשון שבאופן טבעי לחלוטין התחיל לחשוב על האקסית שלו בעקבות הצפייה - אבל אני חושבת שאתה גם לא הראשון שלא באמת טורח להבין למה הוא בדיוק מתגעגע.
אם ניקח לדוגמה את הגיבורה של הסדרה שצפית בה - אתה הבנת שהיא התגעגעה לסקס המשוגע שהיה לה עם האקס בעודה כלואה בנישואים חסרי ריגושים. אולי. אבל ברובד אחד עמוק יותר, יכול להיות שהכמיהה שלה הייתה לתקופת חיים שבה מבחינתה הכל היה מלא ריגושים. היא הייתה נטולת מחויבויות, ללא ילדים, ללא צורך במצפן מוסרי גבוה יותר לענות לו, עם אפס אחריות ותחושה של חופש בחירה ואפשרויות. או במילים אחרות: היא הייתה מאוהבת בגרסה הזאת של עצמה, אבל גם בוא נודה על האמת - הרבה יותר קל לאהוב את גרסת העבר שלה מאשר את גרסת ההווה של אמא עייפה שמטפטף לה החלב מהשד והאקשן הכי גדול שלה זה מה שקורה בגן של הילד. היא לא בהכרח רצתה בחזרה את האקס, כמו שהיא רצתה להרגיש שוב נחשקת ומלאת חיים.
אז עכשיו תשאל אתה את עצמך: אתה באמת מתגעגע לאקסית? או שאתה מתגעגע למשהו אחר מתקופת החיים ההיא לצידה? אולי אתה מתגעגע לאיך שהיא גרמה לך להרגיש? אולי אתה מתגעגע למקום שהיית בו בחיים אז? אולי הרגשת פתיחות מינית גדולה יותר? אולי אתה מניאק אנוכי שרק יודע להרוס סדרות לזרים? סתם משהו לחשוב עליו.
אני לא אומרת שלא יתכן שעולים בך געגועים גם לאדם עצמו או למערכת היחסים שהייתה לכם או לסקס שהיה ביניכם. אבל זה לא אומר שאתה רוצה או צריך לחזור אליה. בכלל, ממש קל להתגעגע למערכת יחסים אחרי שעוברות שנים ארוכות מהרגע שהיא נגמרה. קל לשכוח את הסיבות שהובילו לפרידה ולהיזכר רק ברגעים שהיו טובים - במיוחד בזמנים של שגרה ושחיקה בזוגיות הנוכחית.
הסדרה הזאת השיגה בעצם את המטרה שלה - בדיוק כמו הגיבורה, היא רוצה שתשאל את עצמך שאלות קשות ותענה בכנות אם אתה מרוצה מהמקום בו אתה נמצא או שהתפשרת יותר מדי על עצמך. אז זה טוב שאתה שואל ותוהה - אבל לא הייתי ממהרת לפרק על זה זוגיות. מחשבות על אקסית, פנטזיות מיניות על נשים אחרות, הרהורים בשאלה מה היה אם - כל זה נשמע לי טבעי לחלוטין. אבל רק אתה יודע אם יש כאן עניין מתמשך של תחושת פספוס שמנקרת בך בלי קשר לסדרת נטפליקס שמככבת החודש, או שמדובר במשהו רגעי שנסחפת אחריו ושיותיר בך רושם רק לזמן הקרוב.
ואם תסיק שאתה לא רוצה את האקסית אבל כן זקוק לרענון ביחסים הנוכחיים בשביל תחושה של ריגוש או רומטניקה - קדימה, תיזום את זה. לא חסרות דרכים לתבל את המיניות ולהשקיע בזוגיות.
בכל מקרה, סולחת לך על הספוילר. זה לא שצפיתי בסדרה בשביל העלילה הגאונית שלה. בכלל, השיא מבחינתי היה כשהראו את האיבר המגה עצום של הבחור האוסטרלי. קרה בכלל משהו אחרי זה?
חייל שואל: לא משנה מה הוביל לזה, אבל חיטטתי באינסטגרם של חברה שלי וראיתי שמישהו שעשה לה לייק על תמונה בביקיני ושלח לה גם הודעה באישי. הוא פלרטט איתה והיא ענתה לו. השיחה לא המשיכה למשהו רציני, הוא החמיא לה בגדול והיא אמרה תודה והייתה מרוצה. אבל היא בכלל לא העלתה את זה שיש לה חבר. זה מרתיח אותי. אני רוצה לומר לה את זה, אבל אם אני אגיד משהו היא גם תדע שחיטטתי ותסובב הכל. אבל לא מתאים שהיא מפלרטטת ככה עם אחרים מאחורי הגב שלי. אני יודע שאני קצת קנאי, אבל אני באמת חושב שהיא לא בסדר ואני רוצה דרך לומר לה את זה שהיא תבין.
אני חולקת עליך. בניגוד לפתיח הדרמטי שהבאת, אני דווקא די בטוחה שמאוד משנה מה הוביל לזה. כי הדבר שהוביל לכך שתפלוש לפרטיות של אדם אחר, הוא הבעיה שלך, ולא הפלרטוטים של זוגתך.
רוצה שהאדם שמולך ינהג בך בכבוד וישמור על נאמנות? אחלה, נשמע טוב. אבל אתה לא יכול לדרוש את זה ממישהי כשאתה בעצמך לא עומד ברף. כאילו, אין מצב שנשמע לך הגיוני להתלונן על התנהגות פסולה שלה, כשגילית אותה תוך כדי התנהגות פסולה שלך.
אתה חושב שזוגתך צריכה להשתנות, אבל האמת היא שאתה צריך לעשות עבודה על עצמך. כי בלי קשר לזה שאסור לך לפלוש למרחב אישי פרטי, אני בטוחה שגם לא כיף ומעיק עליך להרגיש שאתה לא סומך עליה. ואם אתה רוצה להיות בזוגיות נטולת מתחים מהסוג הזה, אתה פשוט חייב להחליט שאתה סומך עליה וזהו. ואם אתה לא - אז בשביל מה בכלל להיות בזוגיות הזו?
אני בספק אם תקשיב למה שאני חושבת שאתה צריך לעשות כי נשמע שהסטנדרטים שלך מעצמך די נמוכים, אבל הצעד הנכון כרגע הוא לספר לה את האמת ולומר שחיטטת בהודעות שלה. אתה צריך להתנצל על ההתנהגות הזאת, שהיא סוג של אלימות, ולהבין את חומרת המעשים. אני יודעת, המלה אלימות נשמעת לך חזקה מדי בטח, אבל אלימות היא לא רק מכה יבשה או קללה כואבת, אלא פעולה כוחנית שפוגעת בצד האחר. ואתה יודע, בגידה היא לא רק מינית או רגשית או באה לידי ביטוי בהעלמת העובדה שיש לך חבר בשיחה עם גבר אחר שמפלרטט איתך. תבין, זו תחושה נוראית לא פחות לגלות שאדם שסמכת עליו הזמין את עצמו לעולם הפרטי שלך.
ובקשר לתחושת הבגידה שאתה חווה - כמו שכבר אמרתי כאן בעבר, כל זוג צריך להחליט לעצמו מהם הגבולות האדומים שלו. יש כאלה שפלירטוטים לא מרגשים אותם בכלל ועבורם אין להם משמעות, ויש כאלה שכן. אז להעלות את זה וליישר קו זה חשוב ונחוץ, רק שים לב שאתה הולך בקו הזה בעצמך.
ובכל מקרה, נשמע שהכנסת יותר מדי משמעותית ופרשנות אישית פה. קראת שיחה לא לך והסקת ממנה את הגרוע ביותר. לא יכול להיות שהיא פשוט שמחה שמישהו החמיא לה ובזה זה נגמר? ויודע מה, נניח שהיא לא רצתה שהוא ידע שיש לה חבר כי תשומת הלב הקטנה נעימה לה, אז מה? הרי אמרת בעצמך שבזה זה נגמר, אז למה היא חייבת לתת את כל קורותיה בשיחה קצרה עם זר. אני מבינה שזה עלול להרגיש לא נעים, אבל אם אתה רוצה לבוא בטענות, הן צריכות להיות קודם כל כלפי עצמך. תהיה אתה אדם הגון יותר ואז תהיה בעמדה לדרוש את אותו היחס בחזרה.
וזהו, אני גאה בעצמי שמצאתי 380 מלים שונות כדי לומר "אתה לא בסדר".
אם גם לכם יש שאלות על זוגיות, מין, יחסים ואהבה, אתם מוזמנים לפנות לנאוה מרקו בפייסבוק או במייל. אבל הכי היא אוהבת בדואר רגיל, ככה יש סיכוי שהפניות שלכם ילכו לאיבוד.