פחווג'ט מוזלי שואל: אני בן 30, נשוי שנתיים וגיליתי כמו אצל כולם שאחרי הנישואים האישה תמיד אומרת לי מה לעשות. היא מפעילה אותי וכל הזמן מחלקת הוראות וזה לא נסבל. כאילו, אני יודע מה הדברים שצריך לעשות אז תפסיקי לומר לי ולנהל אותי, ואם זה כל כך חשוב לה שהכל יקרה ועכשיו, אז שתעשה בעצמה. כבר אמרתי לה שאם היא לא תשנה את ההתנהגות הזאת אנחנו עוד ניפרד בגלל זה. מה לעשות כדי לגרום לה להבין שזה מעצבן ומתסכל עד כדי כך? ואני מוכן לספוג את כל העקיצות שלך!
אוקיי - אז אתה לא יכול לסבול את זה שאשתך אומרת לך מה לעשות, ואתה פונה לאישה אחרת כדי לומר לך מה לעשות. תמרח אלוורה כי הנה זה בא: אם לכישלון היה צורה, הוא היה נראה כמוך. וסחטיין על הגישה החיובית, אבל לא קוראים לזה 'עקיצה', אלא מציאות.
תראה, התסכול שלך מובן לגמרי (השם שלך, אגב, קצת פחות): אתה רוצה או שיתנו לך הזדמנות לעשות את הדברים בקצב שלך, או שאם מישהו חושב שיש משהו שצריך לעשות - אז שפאקינג יעשה את זה בעצמו, נכון? אז לא נכון. מה נסגר איתך?! אמרת בן 30, לא 3.
בגילך, וכנראה עוד הרבה קודם, זה באמת מעצבן שאומרים לך מה לעשות, כי בשלב הזה אתה כבר אמור לדעת. אתה יודע שצריך לקנות חלב, לדאוג לרכב, לפתוח את הסתימה ולגשת למשרד הפנים כדי לשנות את השם שלך באופן רשמי (אתה יודע שצריך, נכון?). אז אתה יודע - אבל... האם אתה עושה?
אם אתה רוצה לשנות את המצב הקיים, אתה קודם כל חייב לחשוב איך אתה תורם להחמרה שלו. ולא שאני מבינה גדולה בזוגיות שלכם, אבל יש לי תחושה שלומר לאשתך שאתה עוד תיפרד ממנה בגלל ריב גנרי שהוא לגמרי פתיר, זאת תרומה מכובדת. כל כך מכובדת שאם ככה היית תורם גם לילדים חולי סרטן, אז לא היו כאלה.
זה אולי לא מרגיש ככה, אבל באמת שאני בצד שלך כאן. אני מבינה שיכול להיות שאשתך פושרית, אבל בוא לא נשלול שייתכן שבמקביל אתה גם עצלן. אולי אתה לא זז ולא נוקף אצבע עד שמישהו מפעיל אותך ואז נוצרת ביניכם דינמיקה של מפעילה ופועל. אולי גם בימים שאתה מתכוון לעשות, כבר הרגלת אותה לזה שאתה לא עושה כלום, ואז היא מקדימה אותך. מה שלא יהיה, אני מבטיחה לך שבאותה מידה שאתה מתוסכל מלקבל את ההוראות, היא מתוסכלת מלתת אותן. אבל אם אתה רוצה לשנות את זה, אתה לא יכול לצפות שהשינוי יבוא רק וקודם כל ממנה.
אז תן לי לסכם לך את מה שאתה צריך לעשות עכשיו: 1. לדבר איתה בצורה הכי פתוחה ורגועה שאפשר, לומר לה שזה מתסכל אותך עד לנקודה של רגעי שבירה קשים ולשמוע מה אתה מצדך יכול לשנות ומה היא כדי לשפר את מערכת היחסים ביניכם. 2. להיכנס ללופ מטורף תוך כדי שאתה חושב האם כדאי להקשיב לי ואז בעצם להמשיך לעשות מה שנשים אומרות לך לעשות, או לשבור את המעגל ולעשות טעות.
אה ו-3. לפתוח ספר שמות ולהצביע על שם רנדומלי. כל תוצאה תהיה טובה יותר.
אבי שואל: שאלתי את חברה שלי אם אני הכי טוב שהיה לה במיטה, וזאת הייתה טעות ענקית. היא אמרה שזה היה אקס שלה, וזה מעצבן אותי. אנחנו לא הרבה זמן ביחד וזה הגיוני אולי שלא הצלחתי לתפוס את המקום הראשון, אבל זה ממש פגע לי באגו. הייתי מעדיף שהיא תשקר.
סבבה, רק שלא שאלת אותי אף שאלה אז אני לא בטוחה מה אתה רוצה ממני. עצות לשיפור במיטה? עזרה בלהחליט מה לעשות עכשיו? מספר של רוצח שכיר? טוב נו, אם לשפוט לפי מה שקורה לך כשאתה שואל בחורה שאלה, אי אפשר להאשים אותך שהחלטת לוותר עליה.
אני אלך עם האינטואיציה שלי (והרצון להימנע ממאסר) ואענה לך על שתי השאלות הראשונות. אז קודם כל, תפסיק להיות אבי נעלבי. תמיד עדיף - בטח בסקס - שהיא תאמר לך את האמת, מאשר שהיא תזייף אורגזמה. זה לא נעים לשמוע, אבל זה אתגר. חוץ מזה, אתה אומר שאתם לא הרבה זמן ביחד, ומה שמשתמע זה שעדיין לא היו לכם מספיק הזדמנויות ללמוד מה מספק כל אחד במיטה.
מה שאתה צריך לעשות הוא להפוך את עצמך למספר אחת ברשימה שלה, וזה תלוי רק בך. במקום להתבאס ולהיות גרוע יותר, תתחיל לשאול אותה מה היא צריכה כדי שהסקס הזה יהיה מושלם (נשמע שאת האקס, רק אומרת). לפעמים פשוט לוקח זמן להגיע לזה ולהכיר את כל הנקודות הנכונות שצריך ללחוץ עליהן. ולשפשף, לנשוך ולנשק.
וסתם משהו שכדאי שאתה וגברים פגועי אגו כמוך יפנימו: בסוף, כשאנחנו מחליטות איזה קשר הוא משמעותי מספיק בשבילנו כדי להשקיע בו את עצמנו, אנחנו לא חושבות רק על איך הפרטנר במיטה. אנחנו תמיד נחפש את האיכויות הרציניות באמת, שחשובות לטווח הארוך. אופי זה לא משהו שאפשר לשנות, אבל סקס כן.
>>> גם לכם יש שאלות על יחסים, נשים ומה שביניהם? תשלחו אותן לנאוה מרקו במייל או בפייסבוק. ותמרחו הרבה אלוורה לפני.