מחקרים הוכיחו שסחיבת משקולת הזוגיות על הגב התחתון מהווה עומס היסטרי שיכול ליצור נזק ארוך טווח לכל גבר – לכן זה לא פלא שברגע שנהיה לנו כבד אנחנו ממהרים לזרוק את המשקולת הצידה. זאת המציאות, ולכל הנשים שהמטפורה עצבנה אותן, הגיע הזמן שתפנימו: ככה נראים חייו של הרווק הניו אייג'י המתבגר. בגיל בו הזקנים שלנו כבר הזיעו משכנתה על השרצה של ילד שלישי, אנחנו עדיין מזפזפים בין מערכות יחסים לעקיצות מזדמנות, והפכנו להיות הרבה יותר בררנים בכל מה שנוגע לביזנס של הביחד.
רוצות לדעת מה גורם לנו להעביר ערוץ? מה הסטנדרט לדפדף מקשר ומתי מחליטים שהקץ הגיע לאילוץ הזוגיות עם אותה נוכחית? בנות, שימו לב: הנה שבע סיבות שיגרמו לכן להבין למה אנחנו מתחילים לרחרח בדשא של מישהי אחרת.
כשל בעינוג
פרטנריות, קבלו איגרת: חוץ מפינוקי קפה ותופיני אוכל בזמן שאנחנו מעוכים על הספה, הסיבה היחידה שאנחנו מסכימים לחתום בלעדיות עם צ'יקה ננעלת בין המתחת של הפוך לבין החוטיני. במילים אחרות: האופציה לקבל חופשי חודשי על כרטיסיית הסקס שלנו. הבארטר של הזוגיות מבוסס כולו על היכולת לחתור למגע אפילו כשאתה חנוט בטרנינג וחולצה משלשום, במקום לענוד שופוני ולהידחף בסלקציה לגוסיפ. אבל כאשר מגיע היום בו האישה שאיתך לא מצליחה לעורר ולו גרם של יצר, יכול מאוד להיות שהגיע הזמן לסמס בולשיט פרידה ולהימלט מהתופת.
טיפ: שימוש כואב בציפורנים, נגיעות שיניים לא רצויות באיברים עדינים וסירוב לדפוק נעימים בגב לפני הנאפי, הם כולם דינים שמבשרים דילוג מהיר למיועדת הבאה.
הזנחה עצמית
בשום סעיף בחבילת ההטבות של הקשר לא מצוין כי הרגע בו שינית את הסטטוס הזוגי שלך בפרופיל, הוא הקריאה לצאת במסע הופעות של מחדלי אסתטיקה ואי חידוש המנוי להשלת כפליים בספינינג. בנות, אתן חייבות להבין שאנחנו אוהבים את הבחורה שלנו מתוחזקת גם אחרי שחתמנו על הזוגיות. לא מקובל עלינו שקשר יציב הוא סימן מבחינתכן לחזור לעודפי הבשר מתקופת הצבא ולהחליף את שופוני המעצבים בדגמ"חים מימי הצופים. דיאטה קבועה וגיהוץ על אירובי בג'ים הן אולי פריבילגיות של סינגל ליידיס עם חלום, אבל אנחנו לקחנו את הדיל הזה בגלל כישורים ספציפיים, וכל רגרסיה במראה והקפצה של קילוגרמים לגובה הן בהחלט סיבות הלכתיות לקפל את הקשר.
פדיחות פייסבוק
פעם לא היינו צריכים לסבול את השטויות האלה. מערכת היחסים היתה אנונימית ומקסימום הייתן לוחשות לחברה הכי טובה שלכן כמה היינו נבלות כלפיכן – או גרוע יותר, כמה אנחנו חמודים. אבל היום, עם תוכנות ריגול משוכללות כדוגמת פייסבוק, הזוועות שלנו חשופות מעל המסך השטוח של כל מניאק משועמם. נטאטא רגע שאנחנו יצורים שחרדים לפרטיות; מה שבאמת מדאיג זה שיש לנו עוד חיים שלמים להעביר עם מי יודע כמה נשים, וחשיפת דוקו הזוגיות שלנו עלול לחרב לנו את כל חארטות הפתיח עם הבאה בתור. בקיצור, אישה שתקועה על הפייסבוק באובססיביות ודואגת להביא בכתוביות ולתקוע תמונות פדיחה שלנו מהצימר בנהלל, היא לא פחות מסוכנת מכתב רכילות מעיק לסלב עייף. כל ז'לוב משופשף בעסקי העקיצות יודע שחייבים לחשוב גם על העתיד ונוכחית שדואגת לשתף 577 חברים בתמונות שלך מחייך כמו טמבל בשדה חמניות, היא בדרך הנכונה לתיוג מתבקש כאקסית.
יותר מדי חברות כוסיות
ניחא שבכל דיווש על רוטשילד אנחנו שואלים את עצמנו למה חתמנו קבע בעידן של שפע קוזינות למכביר, אבל לקבל ויזואליים של שאפות שחונות אצלנו בסלון בתדירות גבוהה זה כבר משחק תעתוע אכזרי שגומר על הנפש. מספיקה העובדה שבכל השכמה אנחנו מבטיחים להתעלם מהפגמים ולשרוד איתך עוד שבוע, אבל ברגע שהקפת את עצמך בסנסציות של נתונים לא יעברו יותר מדי פנטזיות עד שנבין שקיבלנו את המנה שמחממים במיקרו במקום את הגורמה שיצא עכשיו מהתנור. חברה יקרה, תביני: לאטמות של צלילות על כל החברות השוות שלך לא רק שדוחקות אותך לבוידעם של החוסר עניין, אלא בעיקר מלכלכות לנו את המצפון – ולכן כדאי לפתוח את הסכר ולהזרים אותך הלאה, בתקווה לנתר על ריבאונד מאחת החברות הלא נאמנות שלך.
אובר משפחתית
בברית החדשה של מדריך הזכר לקשר נכתב במפורש שאינטראקציה כפויה עם המשפוחה שלך מגיעה רק אחרי האיזוק על האצבע – ולכן בשום שלב של קשר סטרילי להעברת הזמן אין לנו צורך לחגוג איתך יום הולדת לאחיין המתבגר שלך. בחורות עם משפחה ענפה וקשר ביתי עמוק הן חזיון הבלהות של כל אומלל שצריך לדפוק כרטיס על ארוחות דו חודשיות עם אוסף של זרים שהאישה שלו קוראת להם משפחה. חבילת השבזה הזו מביאה איתה גם קדיחות קבועות מההורים שלה, שיממון זמן של ביקורים אצל הסבתא, ושלא נפתח על החגים שמכריחים אותך להעיף מטבע. משפחה חמה ומלוכדת של הבת זוג היא רימיק לסרט אימה שאתה הולך לככב בו – ובהחלט סימן קריאה נוצץ להתניע מהקשר הזה וללכת לדוג מישהי שמבינה שבכל זוגיות מוצלחת האישה שלא משחקת תפקיד היא אימא שלה.
קמצנות תלותית
כמו שעלינו שולפים את הגרזן אם אנחנו לא מעיפים שטרות על הדרינקים והסלט שדפקתן בדייטים הראשונים, אז גם לנו מותר לנופף את ג'וקר הבולשיט הזה כסיבה ראויה למה מצאת פוש אפ של מישהי אחרת בחדר שינה.
התחייבתן לאמנת הפמיניזם? תענוג, אבל עכשיו תפתחו לעצמכן את הדלת של המזדה ושלפו את המאסטר קארד, כי השוויון מחייב ונגמרו העקיצות של "ספוג אתה את ה-350 שקל אבל הטיפ עליי". נשוט איתכם בסבבה על חוק השלוש שאומר ששלוש הפגישות של הרושם הראשוני אנחנו נספוג את הקנסות, אבל ברגע שבאסטת הקשר כבר עומדת יציבה, כדאי מאוד שיתבצע פה 69 של תשלומים. כל מאוסה שדופקת תלושים בשוק העבודה וממשיכה לצפות שנממן לה את הבילויים המשותפים, האלכוהול והסרט ב-VOD, היא בגדר מועמדת וודאית להדחה מחייך והקלה משמעותית במינוס.
שעירות יתר
באמת שלא רציתי לדפוק את הנתון הזה, אבל מצוקה של יותר מדי אומללים שאיבדו מועמדת לזיווג מושלם בגלל פלומת זקן או שפיץ של שערה על הפטמות חייבו אותי לשים את הג'ילט על הקרזול. אולי חוץ מביטניקים שדוגלים בגידול חופשי ופריקס עם פטיש לשפמפמים של ליידיס, כנראה שאין דבר שמקדם פרידות ספונטניות יותר משיעור נוקשה אצל הבת זוג באזורים שרק הרנטגן של השמש יכול לחשוף. תרשו לנו לעזור לכן לדלג מעל הדילמה הקבועה של האם למרוט את הביקיני ליין ולדפוק וקס על הפאות לפני הדייט: תעשו את זה. מדובר במאסט הכרחי לרתיחה של הורמונים. הזדהות עם פרידה קאלו, פינצטה חלודה מחוסר שימוש וגנים מזרח תיכונים ללא התערבות של לייזר, הן כולן סיבות עצובות לגלח אתכן מהחיים שלנו.