אנחנו לא מאוד מסובכים. תנו לנו קצת שקט, קצת אוכל, קצת מזמוזים וקצת זמן עם החבר'ה ואנחנו די מאושרים. ועם זאת, משום מה, מגזיני נשים טוענים שקשה להבין אותנו ומתעקשים להסביר לקוראות המגזין מה אנחנו רוצים. ואז הן פועלות לפי זה ואנחנו עומדים המומים ושוב לא מבינים מה הן רוצות. למה? בגלל עצות כמו אלה:
איך תשדרגי את הגבר שלך
הכתבה נוגעת בנושא שקשה מאוד לנשים – גברים שלא יודעים להתלבש וכמה מביך להסתובב איתם. הכתבת אפילו מתחילה, בהומור אני משער, בהסברים על איך להסתיר את הבחור שכנראה התחלת לצאת איתו בגלל איזה בליינד דייט או נואשות אחרת. כדי לשדרג אותו יש ממש עצות בשלבים. קודם כל קני לו טי שירט, אחר כך מצאי תירוץ לצאת איתו למסע קניות – סייל אביב למשל. ברור, גברים הרי אוהבים הנחות. ואז לאט לאט הוא יישבה ברעיון של בגדים יפים יותר.
אוף. כמה מעצבנות יכולות להיות כתבות מתנשאות של נשים שמתייחסות אלינו כגורים שהם רכשו וכעת רק נותר להלביש אותם בסוודר של כריסמס. מה קרה לרעיון של "שיעשה מה שבא לו"? הרי אופנה זאת ההמצאה הכי לא ברורה ביקום. מי בדיוק מחליט שצעיף כחול זה כל כך 2006? אם כבר, את המפגרת שמתעקשת להסתובב בעקבים לא נוחים ולהחליף ג'ינס כל שנה כי ז'אן פול דה עליזי החליט שצריך. ועוד דבר, נניח איזה גבר היה מוציא כתבה – 'איך לגרום לחברה השמנה שלך להרזות, כי מביך להסתובב איתה'. נראה כמה נשים היו חושבות שזה חמוד.
איך לגרום לבחור להתעלף במיטה
כן, מסתבר שאנחנו לא מספיק מרוצים. שיש דרכים לגרום לנו להגיע לאקסטזות שלא הכרנו. סבבה, למה לא. אבל תמיד בעצות כאלה ברור לך שיהיה לפחות לילה אחד מאוד מוזר. הנה, למשל, עצה מתוך כתבה שכזו שעלתה בקוסמופוליטן – "אל תתביישי להפעיל כח. תתפלאי לשמוע שהפעלת כוח במידה שבעינייך נחשבת מכאיבה, תיחשב מענגת בעיניו." באמת? זה נכון לכל הגברים? לא עדיף לשאול אם הגבר שלך שייך לאותם גברים או שכאב פשוט מכאיב לו? אולי קוסמופוליטן באמת שאלו את כל הגברים בעולם ואני סתם מתקטנן.
הכתבה ממשיכה ואומרת לאישה לא ממש להכאיב, אלא לעשות דברים כמו אלה –
"כרעי ברך לצדו, הצמידי אגרוף לגבו והשעיני עליו את כל משקלך, תוך נענוע של גופך קדימה ואחורה". ואני כבר רואה לילה שבו הגבר על הגב, האישה מועכת לו את הגב עם אגרוף והוא לא מצליח להבין מה אמור להיות נעים בזה. “תגידי, אפשר שתעבירי יד על איזורים אחרים? נניח על מר שמח למטה?” אבל היא תמשיך עם האגרוף "לא, קוסמפוליטן המליצו על זה וזה מה שאנחנו עושים. אתה הולך להגיע לאקסטזה!”. בהמשך יש גם המלצה לעסות את הגבר לפי נקודות המרידיאן של השיאצו הסיני. ושוב אפשר לדמיין ערב שבו הבחורה יושבת עם ספר, מחפשת את נקודות המרידיאן בזמן שהגבר עירום על המיטה ממתין לה. מאוד מעלף.
כך תגרמי לגבר שלך לרצות אותך
סידרת הכתבות האלו שמופיעות בכל מקום תמיד נועדו לזוגות שנמצאים יחד כבר הרבה זמן ומשהו בהתרגשות ירד. ומכיוון ששלישייה (עם אישה נוספת כמובן ולא, חס וחלילה, האופציה השנייה) היא לא משהו שרוב הנשים מסכימות לו, מגזינים נותנים עצות. למשל – "השתמשי בבושם בעל טעם טעים”. לא רע. זה באמת דבר מגעיל לנשק את חברה שלך ולקבל גלון של בושם לפה. מצד שני, קשה לי לראות מישהו מנשק את חברה שלו, מגלה שם טעם טעים ומעוניין במין בגלל זה. "מה זה? אננס? אנחנו חייבים לשכב".
עוד עצה היא לבחורה לגלח את האיזור למטה בצורה קצת אחרת מהרגיל ולשמור שיהיו קווי שיזוף באותו איזור. ככה הוא גם יופתע וגם ייזכר בפעם האחרונה שהשתזפת על החוף בחופשה שהייתה לכם ואיזה סקס טוב היה. או שהוא ייקרע מצחוק שיש לך קו שיזוף קטן בדיוק באיזור. ואיזו חופשה בדיוק? שהייתם באילת בהכל כלול ועשיתם מין עייף אחרי שטחנתם את הבר? מה שכן, אם את מראש בחורה שעושה עיצובים שם למטה, הגבר שלך צריך להיות די מרוצה. רוב הנשים אחרי זמן ממושך של זוגיות פשוט הולכות על מראה העמיר פרץ בחלק התחתון.
למה גברים אוהבים נשים רעות
לפי כל עיתוני הנשים מסתבר שזה מה שאנחנו אוהבים. עכשיו, אני יכול להבין שאנחנו רוצים לבלות לילה עם אישה רעה, אבל זוגיות? ההסבר של קוסמופוליטן, למשל, הוא שאם נהיה לא בסדר, נגיע מאוחר הביתה וכדומה, היא תבין, כי גם היא עושה את זה. אבל איזה גבר בעולם יסכים שהיא גם תתנהג כמוהו? אנחנו משחקים אותה קולים, אבל הכי בעולם לא נרצה שהיא תספר לנו שהיא סתם התנשקה צרפתית עם ידיד שלה כדי להרגיש את הלשון שלו.
עוד סיבה מאוד מהותית שבעטיה אנחנו אוהבים נשים רעות, לפי קוסמו, היא שנשים רעות נועלות נעליים יותר סקסיות. כן, נעליים סקסיות זה ממש מגרה. רגע, בנעליים אתם מתכוונים תחתונים, נכון? אה, באמת נעליים? למי איכפת מנעליים?
איך לגרום לאקס שלך לקנא
משום מה הכתבות האלו לא מסתכמות במשפט "שכבי עם בחורים אחרים". לא, כדי לגרום לנו לקנא צריך לעשות עוד המון דברים. בכל מקרה,הכתבות מיועדות לבחורות שמעדיפות לגרום לאקס שלהן לקנא מאשר פשוט להמשיך הלאה בחייהן. פסיכוטיות, בקיצור. כאלה שדי ברור למה האקס הוא אקס. ובכל זאת, מה העצות? אז ככה, "תגיעי למסיבה עם בחור חדש”. עד פה הגיוני. "שימי תמונות שלך עם בחורים שונים בפייסבוק”. אוקיי, נפרדה ממני, נהייתה שרלילה. "שדכי אותו לבחורות אחרות”. אוקיי, התגברה עלי, חברה שלה כוסית. ונראה אותך מתמודדת עם זה שהוא והחברה דווקא ייהנו. "התעלמי מהחדשות שקורות לו”. במילים אחרות, תהיי כלבה. כן, כי אני מטומטם ואקנא בך בגלל זה – “אוי היא כזאת כלבה, הלוואי והיא תחזור אלי". ולסיום – "דאגי שהוא יידע על חדשות גדולות שקרו לך: קיבלת העלאה, מצאת עבודה חדשה, רצת חצי מרתון". כי אני אמור להתבאס מזה שכשהיית איתי לא רצת חצי מרתון? או שאולי את פשוט נראית מעולה בטייץ וחולצה עם מספר עליה? או שהעצות האלה מפגרות וכל מה שצריך זה לשכב עם מישהו אחר. עדיף שמרוויח יותר ממני. הנה, קיבלת את העצה שלך, פסיכו.
איך לגרום לו להיות נוקשה
שוב כתבה שלא ברור מה הקטע שלה. מאוד קל לגרום לנו להיות נוקשים. גם אם אנחנו יחד שנים, ברגע שתניחי שם יד, אברהקדברה! אבל בקוסמו בכל זאת החליטו שצריך עצות, אז הם בחרו כמה. די גרועות, יש לציין. למשל:
"געי בו מתחת לשולחן במסעדה”. זה נכון, זה יעשה את העבודה, אבל העצה לא נגמרת. "עשי עבודת יד קלה, לא עד כדי סיום". אוי נהדר, אז תשאירי אותו עם כאב באיזור? כן, עשית את מה שהכתבה מציעה לך, אבל רבאק, אל תצאי איתי למסעדות יותר. או בכלל.
"מזמזי אותו ליד חברים שלו. זה יראה לחברים שלו כאילו הוא אליל רוק". כן, בתנאי שאת ג'ניפר לופז. אם את סתם חברה שלו, אנחנו ממש לא רוצים לראות את חבר שלנו מביא לך צרפתית. בבקשה לא. ותאמיני לנו שהוא יעשה הכל כדי לא לקבל מר שמח נוקשה ליד חברים שלו, ועוד ממזמוז עם חברה שלו. וזה נמשך עם עצות כמו "תני לו להביט בכולך לפני המין”, "תגעי בעצמך לפני העסק”. מי צריכה את העצות האלו? ואגב,אם הגבר שלך לא מצליח להתקשות בלי להביט באיברים הפנימיים שלך, אולי עדיף שתעזבי את הקוסמו בצד רגע וגשו לרופא. יותר עדיף.