אווירת חג באוויר, ובמיוחד לכבוד העניין אחרוג ממנהגי ולא אכניס אף תלונה נגד גברים בטור הבא. למעשה, לא רק שהטור לא בא אליכם בטענות, אלא שהוא מכריח אותנו הנשים להתייחס אליכם קצת יותר יפה, עם דגש על הקצת. תקופת החגים, שמסמלת התחלות חדשות, היא הזדמנות מצוינת בשבילנו הנשים להחליט לשנות כמה דברים בנו לטובת הגברים הישראלים, אז הנה כל הדברים שאנחנו יכולות (לא בהכרח רוצות) לעשות למען גברים בשנת ת-ש-משהו:
1. לא לחכות שאתם תעשו את הצעד הראשון בפאב. אחרי מליאן תלפים שנה, גם לך מותר לדעת איך זה מרגיש כשמישהי, מיוזמתה ורצונה החופשי, מתחילה איתך בפאב. ואולי גם על הדרך יצא לך לחוות את התסכול שבלנסות להפטר ממישהי שלא מבינה את הרמזים שלך (אם אפשר בכלל לקרוא לאמרה ברורה כמו "יש לי חבר" רמז).
2. לצחוק מבדיחות על נשים. הגיע הזמן שנבין שלא כל בדיחה שלך עם אלמנט של מטבח בהכרח מוכיחה שאתה שוביניסט, אלא רק ששולחים לך מלא קבצי מדיה בווטסאפ ואתה חייב להעביר אותם הלאה.
3. לא לשלול אותך על דברים אידיוטיים. כל אחת פוסלת גברים על סעיפים מטומטמים כמו "הרגע יצא מקשר ארוך", או "העיניים שלו צמודות מדי" ו"נועל סנדלים תנ"כיות לאירועים חשובים". מודה שגם אני פסלתי בעבר על סעיפים דומים, בעיקר זה של הסנדלים. מבטיחה להפסיק עם זה. אולי חוץ מהעניין עם הסנדלים.
4. להעריך את הצדדים החזקים שלכם. אז אתה לא יודע להבין שהיא עצובה גם אם היא בוכה מולך ואומרת לך "אני עצובה". אז מה? זה הרי לגמרי מתגמד מול העובדה שהיד החסונה והארוכה שלך מגיעה לצד האחורי של ארון המטבח, היכן שמסתתר ג'וק שמנסה לעכל את שאריות ארוחת החג.
5. לשחרר כעס מהר. אנחנו צריכות להבין שהזוגיות הזאת לא תעבוד אם נכעס יותר מדי זמן על יותר מדי שטויות. כמובן שהבעיה פה היא שכל אחד מגדיר אחרת כמה זה "יותר מדי זמן" ומה זה "שטויות", ככה שהסעיף הזה די שווה לתחת, אבל בהצלחה לנו בכל מקרה.
6. לוותר בוויכוחים. כי אנחנו לא תמיד חייבות לצאת צודקות בכל ריב. זה פשוט יוצא ככה שאנחנו כן.
7. להזמין מנה משביעה. טבעונים שלוטשים עיניים לסטייק העסיסי שלך לא יפחידו אותך כמו האישה המורעבת שלא מתביישת לקחת "ביס קטן לטעום". אנחנו צריכות לקבל את זה ששתי עגבניות שרי, קצת חסה וחמישה זיתי קלמטה אולי ישביעו את גל גדות, אבל לא אף אחת אחרת.
8. להתארגן מהר יותר. סתם סתם, פשוט צריך גם סעיף של צחוקים.
9. לא להתבכיין בפניך על כל דבר קטן. פחות כי אנחנו צריכות ללמוד להסתדר לבד ויותר בגלל שממילא יש לך חרא של עצות.
10. לומר מה באמת מפריע לנו, למה אנחנו כועסות ואיפה הבעיה. כי מהתשובה "כלום" אתה מבין כלום. ומשום מה זה ממש מפתיע אותנו (אגב הבעיה היא תמיד אצלך, שתדע).
11. להפסיק לציין בפניך בתחילת דייט ראשון ש"לא יקרה היום כלום". לפעמים (תמיד) יש לנו את הקטע המרגיז הזה להסיק עליך את ההכי גרוע שיש ולחשוב שמלכתחילה אתה מגיע לדייט ראשון בציפייה שיצא מזה סקס עוד הלילה. אז בוא נסכם שמראש לא כדאי לצפות לזה, ואנחנו מצדנו ננסה לא לצאת למסקנות בוטות מבלי שהספקת לומר אפילו שלום קודם.
12. לאסוף את השערות אחרי מקלחת. לפעמים זה מרגיש שאין טעם כי הן פשוט נמצאות בכל מקום, אבל נשתדל. באמת שנשתדל. אגב אולי בלי קשר כדאי שאתה בתמורה תבטיח להתנהג כמו גבר ולהבין כבר איך פותחים סתימה. ליתר ביטחון.
13. לא לכעוס על ההתנהגות המוזרה שלך. אז הקבוצה שלך הפסידה והיית עצבני בגלל זה כל הסופ"ש ולא היית מסוגל לעשות כלום. מקובל. ואז מה אם הקבוצה המדוברת היא נבחרת הבאולינג מטעם העבודה שלך.
14. לא לשחק איתך משחקים. הקץ ל"אני לא שולחת הודעה ישר אחרי הדייט" ו"אם הוא לא מתקשר אליי אני לא מתקשרת אליו", או "אני אחכה כמה דקות עד שאני אענה להודעה". במקרה שלי זה כולל גם את "לא לכתוב עליו טור בתור עונש". רק שאני אכתוב בכל מקרה.
15. לא להעיר על הנהיגה שלך. גם אם ברור שאתה לא שם לב לתנועות החדות שלך, שאין לך מושג איך להתגבר על במפר ושאתה לא בטוח על איזה מהיציאות באיילון אתה צריך לעלות. רק תאותת. ותן לילד הזה לחצות את הכביש. ולמה אין גלגל"צ?
16. לתת לך לאונן בשקט כמה שבא לך, בלי פרצופים נעלבים. כי זה גם ככה עניין של שתי דקות.
17. לצפות בסרט שגם אתה תאהב ולא רק אנחנו. אמנם אין לנו מושג איך זה שלא בא לך לראות את ג'וליה רוברטס בתור זונה, אבל סבבה. רובוטים שהופכים לזומבים ומנסים להתנקש בחיי נשיא ארה"ב –איט איז.
18. לא להשתגע אם לא תגיב לנו על הודעה בווטסאפ, למרות שאנחנו יודעות שקראת אותה. ואז מה אם ההודעה הייתה "עברתי תאונה, נכנסת לחדר ניתוח, עלולה למות". בקטנה.
19. לא להתבאס כשאתה מחמיא בתמימות למישהי אחרת. כי מה יעזור להתבאס? נהרוג אותך וזהו.
20. לא לזייף הנאה. למרות שמאוד היה משמח אם זה כן היה נכון – פה זה לא הוליווד, אז לא צריך להוסיף גניחות סתמיות רק בשביל הסאונד אפקט.
21. לא לזייף. את התמונת פרופיל, את המידע באפליקציות היכרויות ואת המחמאות לאמא שלך.
22. לוותר על כל השאלות המכשילות. בלי "מי הייתה הסקס הכי טוב שלך?/ כמה נראה לך שהשמנתי?/ מה אמרתי לך ב-27.8.2003?".
23. לתת לך להתנהג כמו גבר בלי לצעוק "איכס!". תגרבץ, תחטט, תגרד, תפליץ, תירק ותתקע גרפס. רק תזכור שאנחנו בעד שוויון זכויות מלא.
24. להגשים לך פנטזיה מינית. אממ מה הסיכוי שהפנטזיה היא להכניס למשחק עוד גבר?
25. להפסיק לחפור כל כך הרבה. לא כולל הטור, החל מרגע זה.