לפני שלושה שבועות כתבתי לכם מה בחורות מחפשות בסקס. לאור התגובות הרבות, התחינות, הבקשות והשאלות התמוהות שהגיעו עד לפייסבוק שלי, החלטתי לפתוח את הנושא עוד קצת (זאת אומרת – להמשיך להתלונן) ולהסב את תשומת לבכם לדברים סקסיים שאתם הגברים מפנטזים עליהם. כולנו (חוץ מאלה שמשחקים מבוכים ודרקונים) יודעים שפנטזיה לחוד ומציאות לחוד ולכן הפעם על הפרק, פנטזיות של גברים והמציאות העגומה שלהן:
נימפומנית
אתה חושב שמה שאתה רוצה זו אישה שרוצה כל הזמן סקס אבל אתה טועה. הדבר שאתה הכי רוצה לעשות אחרי סקס טוב זה לישון, בעצם גם אחרי סקס גרוע אתה תרצה לישון. מקסימום תחפוץ בסיבוב או שניים נוספים ובזה זה ייגמר. גם אם הכי תרצה עוד, האשכים שלך לא יספיקו לעמוד בקצב הייצור. תשוש, חבול ומבולבל הדבר האחרון שתרצה הוא לשמוע אותה אומרת "ועכשיו תרד לי".
לסביות
לכל גבר יש פנטזיה לסבית שהיא מנותקת מהמציאות. בראש שלך אתה מדמיין את סשה גריי עוזרת לטורי בלאק להבין איך צעצועים עובדים ואחרי שהן עושות את זה הן נוגעות בתמימות אחת בשנייה, כאילו אין ברזומה שלהן 200 סרטים, ועושות בפניך מופע אירוטי. אז לא שאני מנסה להרוס לך את הפנטזיה (אני כן) וטוענת שבפועל לסביות הן רק בחורילות עם שיער קצוץ שלא מורידות שיערות מהרגליים ונוהגות על משאית – אבל לא באמת קיימת אישה (לסבית או לא) שמתמזמזת עם בחורות 24/7, מסתובבת רק על עקבים, לובשת תמיד כותונת תחרה ובעלת חזה שתמיד נמצא 40 ק"מ לפניה.
מועדון חשפנות
אם עדיין לא היית במועדון חשפנות זה מה שאתה מדמיין: לבוש בחליפה ומצויד במשקפי שמש, אתה נכנס לשם, יושב בנינוחות בתא יוקרתי, דוגמנית הבית מגיעה עד אליך, מתחילה לרקוד עליך בחושניות, תוך כדי היא לוחשת לך דברים שובבים שהיא מתכננת לעשות לך. אבל לצערך המציאות קצת שונה. אתה יושב מפודח על כסא מתנדנד, תוהה איך זה הולך פה ומה עושים, מסתכל על החברים שלך ובודק אם הם מבינים יותר טוב, מזמין ריקוד פרטי בשביל הצחוקים וקולט תוך כדי המופע כמה זה מביך לגעת למישהי בציצי שכמות הסיליקון בהם גדולה יותר מהמשקל הכולל שלך. לא הדליק אותך, לא באמת נהנת, זה לא היה הכי נעים ובזבזת המון כסף בידיעה שיש עוד המון אנשים (בעיקר אינסטלטורים) שהיו חושפים בפניך חלקי גוף בחינם.
מקומות
אתה חייב להפסיק לנדנד לה על מקומות שונים שאתם חייבים לשכב בהם. אתה פשוט לא מסוגל להבין שבאוטו אין באמת מספיק מקום ואם במקרה יש אתה נוסע שעות עד שאתה מוצא מקום מבודד מספיק, בים החולות נדבקים לכל מקום אפשרי בגוף, השירותים במטוס בנויים להכיל חצי בן אדם, המעלית מגיעה די מהר לקומה שמינית, השיש במטבח קר, בגן שעשועים תמיד עוברים ילדים, גם בבריכה, לדלת של המשרד שלך אין מנעול והפרדס הנטוש הוא אחד המלחיצים. באמת שהקפיצים החורקים של המיטה שלך לא נשמעים כל כך רע. אולי רק לשכנים.
סרטון ביתי
אף אחד לא מצליח לצלם סרט בבית שנראה כמו פורנו איכותי. אתה חושב שמדובר רק בזוג (או שלישייה, או רביעיה או הרבה יותר) מתגפף מול מצלמה אבל שוכח שעומדת מאחוריהם הפקה גדולה שבנויה מתאורן, במאי, מאפרת, איש סאונד ועורך. במקרים חריגים יש אפילו נערת תסריט. בבית הכל נראה גרוע: התאורה, איכות הצילום, התוכן והמצולמים עצמם. אתה מודע למצלמה, לא בטוח מה לעשות, מה היא אמורה לעשות, באיזה זוית, תוהה מי מחזיק אחר כך בקלטת ובעיקר מקווה שהמצלמה באמת מוסיפה 5 קילו לכל איבר בגוף. וגם אם במקרה יצוץ בך החשק והאומץ לצפות בתוצאה, אתה תבין שלא מדובר בסרט פורנו אלא בסרט אימה.
בתולות
קיצוניים מוכנים להקריב את חייהם רק בשביל הסיכוי שבגן עדן מחכות להם 72 בתולות, שלעולם אינן במחזור, רק מחכות לרגע בו מישהו יבתק את בתוליהן. הפנטזיה הזו לא רק נובעת מהכיף של לקחת מישהי 'תמימה', אתה פשוט אוהב לכבוש ואתה רוצה להיות הראשון שתוקע את הדגל. אין שום דבר רע או מוזר בלהיות בתול, אבל גם אין מה לפנטז על זה יותר מדי. הרי אם תשתמש בדבר הזה שנמצא מעל הצוואר שלך ותחשוב טיפה, סביר שתגיע למסקנה שאתה לא באמת רוצה שוב ושוב סקס מביך של פעם ראשונה שלוקח לו זמן להשתפר. כמו שנאמר פעם ב'עקרות בית נואשות': "אני אומרת לך, בחור לא באמת רוצה בתולה. זה כמו שתשכרי נהג – את תרצי אותו כמה שיותר מנוסה כדי שיעשה את העבודה כמו שצריך".
שלישייה
שתי בחורות שמתייחסות אליך נשמע לא רע. אחת למעלה, אחת למטה, אחת מקדימה, אחת מאחורה ושתיהן שם בשביל לעשות לך טוב. בלופ. הבועה מתנפצת ומה שבאמת קורה זה שקודם כל קשה למצוא מישהי אחת שתרצה לשכב איתך, אז איך תמצא שתי בחורות שיסכימו לזה ועוד כשלישייה? אבל אם נהיה אופטימיים: היה ומצאת – זה לא מתוסרט כמו בפורנו ולכן לא קיים תיאום בין המשתתפים, הביצוע מגושם, אין לך מושג איך להתייחס באופן שווה לבנות, הבנות לא יודעות איך להתייחס אליך, אתה גומר מהר מדי בגלל ההתרגשות וישר אחרי שזה נגמר (כלומר 5 דקות מהרגע שזה בכלל התחיל) אתה צריך איכשהו להיפטר עכשיו משתי בחורות, לא אחת.
תנוחות
וולט דיסני טעה כשהוא אמר שאם אתה יכול לחלום על זה אתה יכול גם לעשות את זה. לא כל תנוחה שעולה לך לראש היא בהכרח מומלצת לביצוע. אתה מרים אותה למעלה וזה כבד לך, אתה מרים את הרגליים שלה ומותח לה שריר, אתה משכיב אותה על שולחן העבודה שלך ונכנסת לה סיכה לתחת, אתה עולה על מכשיר הכושר ונופלת עליך משקולת, אתה רוצה לנסות את תנוחת המריצה ונופל על האישה שלך, אתה נשען על החלון ונופל ממנו. באמת שלא חייבים. וכן, אתה בטוח לא היחיד שנכנס עכשיו לגוגל ובודק מהי תנוחת המריצה כדי לדעת אם אתה יכול לבצע אותה.
מבוגרות
אני בחורה שמחוברת למציאות ואי לכך מודעת לעובדה שבשלב כלשהו שד ימין שלי ילך מזרחה בעוד השמאלי ילך מערבה ושניהם ביחד יטאטאו את הריצפה בהרמוניה. אלא אם אעלה על שולחן הניתוחים, אבל יש לי זמן לזה. אז בזמן שאתה מתלהב מהשכנה המילפית שלך ומדמיין לעצמך איזו חיה היא במיטה תזכור שכולנו בכל גיל קמות בבוקר ומחברות את הפאזל. לצערנו הפאזל הזה נוטה להתפרק בלי שליטה בחדר המיטות. השיער, האיפור, הגוף, הכל מתעוות. מצד אחד כיף לך להתלכלך במיטה ומצד שני מפחיד לתהות אם החור שתכננת להכנס אליו הוא בעצם רק עוד קמט עמוק בעור.
מסיבת רווקים
צר לי לבשר לך, אבל המסיבת רווקים שלך לא תהיה בווגאס, האלכוהול לא יזרום שם כמו מים (אם אתה חושב שאני טועה, רד למכולת לראות כמה עולה ערק), לא יהיו שם חשפניות שיתחננו לטובה ממך, לא תקום עם קעקוע ואף אחד לא ילך לאיבוד עם רמזים שהוא ישאיר מאחוריו. לא משנה מה, סקס או טובות הנאה לא יהיו שם. תפנטז כמה שבא לך, כי שבוע לפני החתונה, כשהכלה שלך על סף התמוטטות עצבים וחמותך לעתיד יושבת לך על הראש לגבי סידורי השולחנות, אתה תחשב בר מזל אם תהיה לך אפילו חצי שעה לראות משחק כדורגל. וגם זה יהיה כרוך באישור.
בעלות סמכות
המפקד שמש אמר "אתם קוצים ואני השושנה" ואני בטוחה שכולכם קראתם את זה במבטא פרסי כבד. אז למה לערער על תכתיבי היררכיה ישנים? אתה לא באמת רוצה לעשות את המש"קית ת"ש שלך, לסמן וי על המרצה שלך או להראות לבוסית שלך למה באמת נועד חדר מכונות צילום. אולי בתיאוריה זה נשמע מלהיב אבל בתכל'ס, אם לא תתאם ציפיות עם גורם הסמכות שמעליך אתה תהיה מושא להתעללות. פתאום יבוטל הת"ש, תכשל בקורס ותפוטר. גם אם גדודי אל אקצה חוברים לאל קאעידה ועוזרים לאיראן לשגר פצצת אטום ברגע זה ממש, עדיין אין לזה את אותו אפקט פחד שאתה מקבל מאישה פגועה ונקמנית.
אז לחלום בהקיץ ולפנטז זה בסדר, אבל רק כל עוד אתה לא באמת חושב שיש סיכוי קלוש שהדברים יתממשו בדרך שלך, אם בכלל. תהיה פחות עסוק בלחשוב על מה אתה 'מפסיד' (תזכור שגם ככה אף פעם לא חיכו לך תאומות ברזילאיות במיטה) ויותר מחובר למה שכבר יש לך בידיים. אישה רגילה קיימת שווה הרבה יותר מהבוסית-המבוגרת-שהיא-בתולה-לסבית-שרוצה-שלישייה-איתך אבל לא קיימת (באמת שהיא לא קיימת).