ראש השנה הגיע ויחד איתו תמיד מגיעות התחלות חדשות. אז באווירה הסמלית הזאת, החלטתי לעזור לכל אותם גברים שמתחילים עכשיו קשר רציני ולחלק בטור מיוחד וחגיגי 50 טיפים שיעזרו לך לתחזק את הזוגיות הרצינית החדשה. כל מה שאתה צריך לעשות זה לטחון עוגת דבש ולקרוא:
- לעולם אל תראה לה שאתה לחוץ מזה שאתם בקשר רציני, אחרת כל שאר 49 הסעיפים הבאים לא משנים לך כלום.
- אל תתקן כל שגיאה לשונית שלה. אף אחת לא תוכל להחזיק בזוגיות עם גבר שכל שבוע אומר בחיוך זחוח שבג"ד כפ"ת בראש מלה.
- תזכור את הדברים הבאים: יום ההולדת שלה, יום האהבה הלועזי, יום האהבה העברי, איפה הכרתם, מתי הכרתם וכל דבר שהיא אמרה לך מאז.
- מכיר את המשפט הזה שאומר שאתה צריך לדעת לבחור את המלחמות שלך? אז לא. אתה צריך לדעת עם מי להלחם אותן (רמז: לא איתה).
- לא משנה כמה זמן אתם ביחד, אל תקרא לציצי שלה בשמות ועוד בכאלה שמתחרזים (ביאליק מתהפך בקבר בכל פעם שגבר חננה חרמן מכריז על צילי וגילי).
אין סיבה לתת שמות. אלא אם כן מדובר בקורטני סטודן - אל תנסה להיות תמיד זה שצודק, שמוביל ושאומר את המלה האחרונה (מעניין מה הסיכוי שאחד הקוראים של הטור הוא שופט בבג"צ שירצה להתחכם על זה).
- אתה לא חייב להשקיע כל פעם בסקס ולוודא שהיא גומרת. אבל זה בהנחה שאתה בן 90 ובעל 100 אחוזי נכות. בכל מקרה אחר- תעשה חימום, מתיחות וגש לעבודה.
- אם עשית ואתה עדיין עושה את 7 כמו שצריך, אז כן, אתה הסקס הכי טוב שהיה לה ותפסיק לשאול.
- כבה את האופציה שמאפשרת לראות מתי התחברת לוואטסאפ בפעם האחרונה. אתה תודה לי.
- תשתדל לנהל שיחות ארוכות רק בטלפון או פנים מול פנים. אתה אולי לא תודה לי אבל היא תודה לך.
- נכון, אתה יכול להסביר מה אתה רוצה במלה אחת (אוכל/ ים/ סקס), אבל היא אוהבת כשאתה מתאמץ.
- תיפטר מכל הבדיחות השובינסטיות. פחות בגלל שיש לנו בעיה עם שוביניזם ויותר בגלל שכבר שמענו את כולן (מה, לאן רצית שאנווט את עצמי? למטבח? איזו הפתעה! אבל לא ברוורס כי אין לי מושג איך).
- נסה לדאוג פעם בשבוע לפחות לערב שקט ורומנטי. או במלים אחרות: כששניכם ביחד במיטה, אל תפליץ מתחת לשמיכה ותשמר את הריח כדי לעשן אותו ואז תכריח אותה להריח את זה בשביל הצחוקים. זה גורם לנו להתגעגע לבדיחות השובינסטיות (וכן, אני מדברת מניסיון. לא, אני לא יודעת לבחור אותם).
- רוצה להוריד את כמות המריבות לחצי? תוריד את הקרש של האסלה.
רק לג'יימס פרנקו מותר|צילום: mastermousepatrol - ואם כבר- אל תשאיר שם טיפות. או תלתלים. או ראיות מרוחות בצידי האסלה, שעוזרות להבין מה עובר עליך. ובך.
- אם שני הקודמים קשים לך מדי- לך לשירותים בסניף של ארומה.
- תפתיע אותה. (עם פרחים, שוקולדים, טיסה לחו"ל או מסעדה פלצנית, לא עם גופה בבגאז').
- אל תחכה לאירועים מיוחדים כדי להגיד לה שאתה אוהב אותה.
- ואם אתה כן מחכה לאירועים מיוחדים, אז דע לבחור אותם בקפידה ("בגדתי בך, אבל אני אוהב אותך!" לא הולך).
- קח לך את כל הזמן שבעולם (נגיד שעה) כדי להבין ולקבל את זה שמתישהו יקרה מצב בו היא תכנס לשירותים ואחרי רבע שעה תבקש ממך להעביר לה נייר טואלט.
- אל תנסה להבין למה היא תמיד חייבת את זוג הנעליים שהיא רואה בויטרינות. וגם את הזוג שלידו.
- אותו דבר לגבי בגדים, תיקים, לקים ומוצרים שיש רק בסופר פארם (פלסטר בריח של תות?! חייבת את זה!).
- מצד שני, אם במקרה היא ממש לא כזאת, אל תחשוב שהיא פחות נשית ופשוט תהנה מזה שאתם בפלוס.
- נסה לומר לה לפעמים שאתה מעריך אותה ותספר לה על מה (על הרגליים הגמישות שלה זה חמוד, אבל לא רומנטי).
- אל תעשה סצינות קנאה, זה הדבר הכי לא סקסי בעולם.
- ותפסיק לבהות במלצרית שמגישה לך את הקפה במקום הקבוע שלנו, אני קולטת שיש בניכם משהו זה שקוף, בוגד!
מהמלצריות שמקשות עליך (לא לבהות) - אל תדבר על אקסיות, אל תיצור קשר עם אקסיות ואל תענה להודעות של אקסיות (אלא אם כן זאת אני, טוב?).
- ברגע שאתה נכנס לקשר רציני אתה חייב להפסיק לחפור לה ולהתעקש על חלומות ילדותיים שלא באמת תגשים. כמו זה שאתה חייב לפתוח בר למרות שאתה לא מבין בזה כלום ושאין לך את הכסף להשקיע.
- או זה שאתה חייב להקים להקה למרות שאתה לא יודע לנגן ויכולות השירה שלך קטלניות יותר מדעא"ש.
- אל תזלזל בחלומות ילדותיים שלנו שאנחנו לא באמת נגשים. רבאק, יש סיכוי שנהיה הנסיכה של מונקו ונצטרך לפי חוק לשים כל יום כתר מלא יהלומים על הראש, בסדר?!
- וגם שנקבל משכורת ששווה לזו של גברים.
- תהיה מוכן לזה שלכל גבר בקשר רציני יוצא לפחות פעם אחת לקנות לה טמפונים.
- וגם לנקות אותה ואת השירותים אחרי שהיא מקיאה.
- ולשמוע את המלים המלחיצות "מאחר לי".
- אם לא למענך אז למענה- תחליף תחתונים בתדירות שעולה על פעם ביומיים. כי עם כל הכבוד, לחפון את הידיים באשכים שלך ואז להריח אותם זה לא אותו דבר כמו לחוות את זה מקרוב.
- נכון שיש לך ארון משלך ושירותים משלך ומטבח משלך ושולחן עבודה משלך? יופי, אז כשאתה נכנס לקשר ממש רציני אתה אמור לפנות את כל המוצרים שיש לך שם ולהעביר אותם לס"מ של משטח עץ.
- נכון שיש לך מברשת שיניים? אז זה הדבר היחיד שאתה לא אמור לחלוק בו.
- תהיה פתוח לעיצות, להערות ולהצעות שלה בכל הקשור ללבוש. יודע מה קורה לגברים שלא עושים את זה? תשאל כל סקוטי, שאבות אבותיו שוכנעו על ידי גברים אחרים שחצאית משובצת בתור לבוש רשמי זה סבבה.
ערב בנים בחצאיות, לכם אין כזה?|צילום: mako - ואם כבר יוצא שאתה לובש חצאית, נסה לדבר מדי פעם על הרגשות שלך. אנחנו לא צריכות שתעשה את זה עם דמעות וטישו, אבל נשמח להבין אם אתה כועס בגללנו או בגלל שהקבוצה שלך ירדה ליגה. ומהניסיון שלי, זה פחות מפחיד כשזה בגללנו.
- להיות בקשר רציני עם בחורה אומר בהכרח שאתה מקבל על עצמך את העובדה שירוק בקבוק זה צבע ואתה אמור לדעת לזהות אותו. או לפחות לא לזלזל בכך שאנחנו יודעות לזהות.
- זה גם אומר שאתה חייב לדעת לבשל ובמינימום להבין איך לגרום לפסטה להגיע ממצב קשיח למצב רך, למרות שזה מנוגד לכל אינסטינקט בריא שלך.
- אתה צריך להפסיק לבהות במחשופים של בחורות. האמת שזה נכון לגבי כלל הגברים, רק שמה שאנשי חוק יכולים לעשות לך זה פחות מפחיד ממה שאישה כועסת יכולה לעשות לך.
- נכון, זאת הייתה טעות להזמין סלט בורגול במקום שמגישים בו סטייק, אבל תבין שהיא לרוב תזמין מנה שהיא יותר מעפנה ממה שאתה הזמנת. אז שתוק ותביא ביס.
- תן לה להנות מזמן איכות בלתי מוגבל עם החברות שלה ואל תשאל שאלות לגבי זה. אלא אם כן אתה רוצה לשמוע איך חסמו לה את האשראי.
לא, זה לא מה שהיא עושה בבילוי עם חברות|צילום: coed.com - תהנה מזמן איכות בלתי מוגבל עם החברים שלך ואל תיתן לה לשאול שאלות לגבי זה. אלא אם כן אתה רוצה להסביר לה איך קרה שחזרת הביתה עם קעקוע של פרפר ורוד בכתף.
- תקבל את זה שאם עד עכשיו היא לא הצליחה להתאהב באמא שלך, זה אבוד.
- להיות קצת מנוזל זה רחוק מלהיות חולה, אז תחשוב טוב לפני שאתה מציק לה עם רחמים עצמיים באמצע יום עבודה.
- קח בחשבון שככל שהקשר שלכם יותר רציני, כך הבית שלך יותר מלא במגנטים, חולצות, ציפיות, סדינים, שעונים וספלים שמקושטים בתמונות מרגשות שלכם. אל תתנגד לזה, אין טעם.
- אתה לא יכול להיות בקשר רציני מבלי לפתח את רמת הסבלנות שלך אליה למקסימום (השמלה האדומה או השחורה? עוגת גבינה או סופלה? בגד ים שלם או חלקים?).
- בטח אין טעם לומר לך שלעולם, אבל לעולם אסור לך לענות לשאלות רטוריות של נשים שאתה בקשר רציני איתן, נכון?
גם אתה נמצא בזוגיות ויש לך יש טיפים לחלק? ספר לי עליהם בטוקבקים ותחפור לי בפייסבוק. מבטיחה לקחת אותם לתשומת ליבי, כל עוד אתה תודה בזה שהטיפ הכי טוב שאפשר לתת לגברים במצוקה שלא מבינים נשים, הוא להמשיך לקרוא את המדור.