משום מה, גברים תמיד מרגישים כאילו שהם חייבים להספיק מלא דברים בחיים לפני שמישהי, רחמנא לצלן, תמסד אותם. שזאת מחשבה מובנת בהחלט, אבל הגיע הזמן לתת לך את הצד ההפוך של המשוואה. מצד אחד יש דברים שאתה חייב להספיק לעשות ומצד שני יש דברים שאתה חייב להפסיק לעשות, פשוט כי אותם דברים מהווים טרן אוף רציני לרוב נשות העולם.
סבבה שאתה לא מוכן לקשר הכי רציני שיש, אבל מצד שני אתה לא רוצה להרחיק ממך את כולן, נכון? אז למען הסיכוי שתחווה חיי אהבה מרגשים, או פשוט חיי אהבה, מוגשת לך רשימה חגיגית של 30 הדברים שאתה חייב להפסיק לעשות ברגע שאתה מגיע לגיל 30:
1. לעבוד בעבודה מזדמנת- הגיע הזמן לשאוף לקצת יותר מאשר חמש משמרות בבר השכונתי. תעבור למקום עם אופציות קידום ומשכורת שלא בנויה מכסף שחור.
2. להילחץ מהחיים- יום אחד תתחתן, יהיו לך ילדים, האשכים שלך יגיעו לרצפה, תסבול מטחורים ובסוף תמות. הכל צפוי וידוע מראש אז בוא נעכל את זה מהר ונוותר על משברים קלישאתיים שכוללים עוד תור אצל המקעקע, שיער מחומצן, פחד ממחויבות ואופנוע שאתה לא יודע לרכב עליו.
3. לקחת מההורים- אם הם לא מציעים לך בעצמם קופסאות של אוכל, דמי כיס או כניסה חופשית לבית שלהם, אתה לא מבקש אותם בעצמך.
4. לבזבז זמן- זה לא סקסי לראות גבר שנמצא בחוסר מעש תמידי. אלא אם כן הוא בחוסר מעש כשהוא לבוש בבוקסר צמוד ועם קוביות. אבל זה כנראה לא אתה.
5. לבלות כל יום- תוריד הילוך ותפנה זמן גם לדברים רציניים. כי אתה לא תאמין, אבל לבירה ששתית אתמול בבר בחיפה יש טעם זהה לבירה שמוכרים היום בבר ברחובות, אז חסכתי לך את הצורך לבדוק.
6. להתכחש להתקרחות- תפסיק לפחד מזה ולמצוא פתרונות נואשים. פשוט תשלים כבר עם העובדה שהמפרצים שלך עומדים להפוך לאי קטן.
7. לאכול ג'אנק פוד- כשאתה צעיר אתה לא חושב על הבריאות שלך. בגלל זה כשהחבר בי"ב הציע לי בורקס שמחתי (כמו כל ישראלי שמציעים לו בורקס), וכשהחבר בצבא הציע לי עוגיות שמחתי יותר (כמו כל חיילת שמציעים לה עוגיות), אבל כשהנוכחי שלי, שנמצא באמצע שנות ה-30 לחייו, קנה לי לארוחת ערב מנה חמה "פירה עם בצל" -הידוע גם בכינויו "איך לחטוף סרטן בחמש דקות"- כבר לא שמחתי. וליתר בטחון חייגתי 100 כדי להודיע על ניסיון לרצח.
8. לבזבז- אתה אמור כבר לדעת שמרצדס וטויוטה עוזרים לך להגיע בדיוק לאותה נקודה רק במחיר שונה. חוסר יכולת לדחות סיפוקים זאת תכונה מעצבנת שמאפיינת צעירים. וזקנים בלי ויאגרה, אבל יש לך 30 שנה נוספות לעבור עד שתגיע לזה.
9. לשכנע את עצמך שתעשה אקזיט עד גיל 30- למרות שאתה כבר בן 32, במינוס ובוגר חצי קורס למשחק.
10. לפנטז על דברים שלעולם לא יקרו לך- כמו לילה עם מילה קוניס, יום עם ליאונל מסי ופטור כל החיים ממילואים.
11. להאריך שיער- טראומת הצבא שלך ברורה לנו, אבל עברו מאז כמה שנים טובות ואתה צריך להפסיק לפצות את עצמך על זה. או שאתה רוצה שגם אנחנו נאריך שיער איפה שבא לנו?
12. לסמס כמו ילד- בלי קיצורים של מלים, בלי שגיאות בעברית ובלי שכפול יתר של האות ח'.
13. להאיץ- או לעקוף בצורה מסוכנת או לשרוף רמזורים או לא לעצור כשיש לך תמרור שמורה על זה. לא אכפת לי כמה חננתי זה נשמע, ההורים שלי עשו אותי מאפס וגם אם לא יצא להם משהו, אני עדיין לא מתכוונת לסכן את עצמי בשביל דייט מעפן בבר תל אביבי מצחין.
14. לגור עם שותפים- כשאנחנו רוצות ערב שקט בבית עם סרט ופופקורן, אנחנו מעדיפות את זה בלי אורי, גדי ודניאל בסלון. זה הרי ידוע ש'ערב סרט ביתי' זה שם קוד ל'אחרי חמש דקות נעצור את החרא הזה ונעשה את זה בכל פינה, שולחן, מיטה, מקלחת, אריח, שיש, חלון ומרצפת שיש בבית'. לא? זה לא ידוע לך? אולי זה כי אתה גר עם שותפים.
15. לא להבין בפוליטיקה- אוקיי אז עד עכשיו את כל המידע שלך קיבלת מארץ נהדרת, אבל הגיע הזמן להתקדם. אתה אמור להבין מה ההשלכות של הרחבת ממשלה, מס על ירושה וישראל היום. ולא, לדבר על זה שאיילת שקד נראית טוב זה לא פוליטיקה.
16. לשפצר את האוטו- מספיק עם הסטיקרים, הצבע ומערכות מוזיקה מתקדמות. זה לא מגניב שמבפנים יש אורות כחולים ומבחוץ ציור ענק של דרקון. לא בגיל הזה ולא באף גיל אחר.
17. להסתובב בלי ארנק- אי אפשר לדחוס את כל מה שיש לך לתוך התעודת זהות. אבל אם במקרה אתה כן מצליח- כנראה שאין לך יותר מדי מה לדחוס. שזה עוד טרן אוף.
18. לכבס במכבסה- וגם לשכנע את עצמך שזה יותר משתלם מאשר להחזיק מכונה בבית.
19. להזניח את המשפחה- הכי קל לשכוח אותם בשנות ה-20 שלך כשאתה עובר לתל אביב והם נשארים בבאר שבע, אבל הגיע הזמן להרים טלפון ולהגיע לארוחות שישי. כי תזכור שעוד חמש שנים מעכשיו תצטרך אותם בשביל בייביסיטר.
20. לחוות הנגאובר- הגיע הזמן לדעת מה גבול הקיבולת שלך. אם היינו רוצות גבר שמתלהב יותר מדי מקיום אלכוהול, היינו מחפשות אותו בעירוני ה'.
21. לדבר בגעגועים על הטיול שאחרי צבא- תתגבר על זה כבר ותכניס דברים לפרופרציות: אתה התגעגעת רצח לאמא, אתה חשבת כל הזמן על החברה, אתה חטפת שלשולים כל יומיים, גנבו לך את כל הכסף וסיימת את הטיול עם סלמונלה. אכן השקעה נבונה של 30,000 ש"ח.
22. לעשן/ לחיות על קפאין/ לאיים על השכן הערס כדי שינמיך את הקריוקי- גם ככה אתה מתקרב למועד המוות שלך, אז תתחיל לסנן את הפעולות שגורמות למוות שלך להופיע לפני הזמן.
23. לקנות ספידו- מכאן ואילך הציוד שלך מתחיל להתרופף ולהסתובב חופשי. שום ספידו לא יכול להכיל את זה, הדוק ככל שיהיה.
24. לחיות כאילו אין מחר- בממוצע מאז שנולדת היו לך כ-10,956 ימי "מחר". סיכוי גדול שזה ימשיך ככה.
25. לשמוע מוזיקה רועשת בזמן נסיעה- לא כל השכונה צריכה לדעת שאין דבר שיותר מרגש אותך משלומי סרנגה. חוץ מזה שבגילך המתקדם לא ברור אם אתה מגביר דציבלים בשביל השופוני או שאתה סתם מתחיל לאבד את חוש השמיעה.
27. לחיות על סטוצים- לא מיצינו את הרולטה הזאת? לך תדע על איזה דבר נוראי תיפול: על מחלת מין, על זונת צמרת, על רוצחת סדרתית, על אחות של חבר טוב, על האישה שנשואה לבוס, עלי.
28. לכתוב פוסטים מביכים- ולפרסם תמונות מפלילות. זה ישאר שם לנצח ומתישהו יהיו לך ילדים שירצו למרוד. חבל לתת להם רעיונות.
29. לגלות שאתה לא יודע כלום- הרגעים האלה ש: אתה לא בטוח מה פירוש המלה קומוניזם, שאתה יודע שנלסון מנדלה היה חשוב אבל לא יודע לומר למה, שאתה לא בטוח איך עובד העניין הזה של פנסיה ושאתה לא מבין בשביל מה צריך לשים בול על מעטפה, צריכים להצטמצם משמעותית.
30. לומר לאנשים שאתה בן 29- גברים מעגלים למטה את הגיל, נשים מעגלות למטה את המשקל. וכולנו שוגים בהזיות.
טוב נו, בשביל לסיים עם נימה חיובית הנה משהו אחד שאתה כן חייב להספיק לעשות עד גיל 30- לשנן את הרשימה הזאת. בהצלחה.