המונדיאל נגמר. המועדונים מפוצצים בגברים שמוצאים זמן לדברים נוספים פרט לכדורגל, אפליקציות ההיכרויות שוברות שיאי הורדות וההורמונים משתוללים. בדיוק בנקודת הזמן הזאת אנחנו כאן כדי לעזור לך. יש מגוון כל כך רחב של נשים במדינה הצרה הזאת, איך תדע מי מתאימה בשבילך?
על מנת לחסוך לך זמן, כסף וכאב ביצים בנינו בשבילך מדריך מיוחד שיעזור לך להתנהל מול נשים שונות בגילאים שונים ובמצב היגייני שונה, בהצלחה גבר.
החיילת
למה חיילת? כי מצד אחד היא חוקית לחלוטין, ומצד שני היא עדיין לא התקלקלה בעולם המבוגרים הקשה והאקדמי. אבל בעיקר בשל העובדה שחיילות זה ללא ספק העם הכי ספונטני בעולם. אין מה לעשות, כשהיא יודעת שעוד יומיים היא חוזרת לשבועיים בחור נידח בנגב/צריפין, היא תזרום על הכול. אז אם בא לך דייט ספונטני, כזה שיכול להסתיים באיזו בריכה מגניבה, מעיין בצפון או בתחנת משטרת יהוד (סיפור לטור בפני עצמו), צא לדייט עם חיילת. אין על ספונטניות. ותמימות.
לעשות: לשאול אותה אם היא הייתה בחיים ברצח רבין. ליתר ביטחון.
לא לעשות: לוחמת בקרקל.
אולי לעשות: נגדת.
הטינדרית
כן כן, קראתם נכון, הטינדרית. ההיא שנרשמת לאפליקציה שהייעוד היחיד שלה הוא מציאת מין מזדמן, רק כדי לדוג לעצמה בן זוג. זאת שתפלרטט איתך שעות כאילו היא מינימום עורכת ראשית במאקו ארוטיקה (לא, לצערנו עדיין אין כזאת קטגוריה. הנה, חסכתי לכם חיפוש) אבל שתיפגשו היא תהיה יותר יבשה מאבשלום קור באילת. אותה אחת שמספרת לכל החברות הרווקות שלה שמצאה בן זוג מושלם דרך טינדר וככה במקום אפליקציה מגניבה לקשרים אינטימיים ותו לא, היא הופכת את זה לפאקינג ג׳יי דייט! בקיצור, אם אתה לא בעניין של לבזבז משאבים על פלירטוטים חסרי תועלת ומלאי חארטה כשבסופו של דבר תמצא את עצמך יושב מול המחשב לבד ועירום אחרי דייט כושל – תתרחק מבחורות טינדר.
לעשות: לחתור לפגישה.
לא לעשות: להיפגש עם מישהי שאין לכם חבר אחד במשותף בפייסבוק. מחשיד על גבול חוסר אחריות.
אולי לעשות: לייק לגבר בטינדר. יאללה, חיים פעם אחת.
הסטודנטית
יש לה מבחן מחר ובוחן מחרתיים והיא צריכה להגיש סמינר עוד שבועיים. בין לבין היא צריכה לעבוד כדי לשלם שכ״ד, לעשות שלוש פעמים בשבוע קיקבוקס ולהתמודד עם כמה ימי מחזור מדי פעם. הדייט שלכם ייגמר גג בחצות כי פרופ' סינדרלה צריכה לקום ללמוד למבחן בפסיכולוגיה חיובית שיש לה בחנוכה הבא. אגב, על מין אין בכלל מה לדבר. אין לה זמן לשטויות האלה, היא חושבת כבר על תואר שני. מצד שני, יש מצב שאם תצא טבעת מכל העניין היא תהיה המפרנסת העיקרית בבית ואתה תוכל להסתלבט בבית מול הפורנו.
לעשות: מתרגלת.
לא לעשות: סטודנטית במכללת סמי שמעון.
אולי לעשות: ריטלין.
הסטלנית
אתחיל ואומר שאנחנו מתנגדים לסמים בכל תוקף ובלה בלה. אבל מה לעשות, ברחובות תל אביב/ קרית גת/ כל קיבוץ בעולם מסתובבות ים של סטלניות, לא ניקח אותן בחשבון? אז ככה, אם היא עוטה על עצמה ראסטות מאובקות סטייל מוש בן ארי אחרי שביל ישראל, אל תהיה מופתע אם תגלה גם כמה שערות בבית שחי. שלא תגיד שלא הזהרנו אותך. בנוסף, אם היא אומרת את המילה לגליזציה יותר מפעם אחת בדייט והתגובה המיידית שלה לכל דבר שתגיד היא ״יוו, אתה כזה סאחי״, תברח בן אדם, זה לא זה.
לעשות: מסיבת טבע בעמק יזרעאל.
לא לעשות: מסיבת חילופי זוגות בגדרה.
אולי לעשות: ריטלין.
הדתל״שית
הגענו לחביבת הקהל. ובכן, אם אתה מחפש אמא לילדים השעירים שלך הדתל"שית היא הבחירה האידיאלית. גם מפוצצת בערכים וגם אמורה להיות חפה מבולבולים. מושלם. מה שכן, אל תשכח שהאקס שלה זה אלוהים אז מדי פעם עלול להיפלט לה איזה בעזרת השם/ בסיעת הדשמיא/ אל תיגע בי, חזרתי לשמור נגיעה. תספוג את זה. אחרי הכל, אשת חיל מי ימצא.
לעשות: שבת אצל ההורים שלה.
לא לעשות: שבת אצל ההורים של מישה, החבר האוקראיני שלך.
אולי לעשות: סקס. אחרי שנה.
הגרושה
טוב, זה תלוי אם זו גרושה או גרושה פלוס. כי אם זו רק גרושה, מדהים, אל תחשוב פעמיים. היא התחתנה בגיל צעיר ורק מחפשת פרטנר כדי להשלים את כל הפערים. אבל אם זו גרושה פלוס אז אלא אם כן אתה גם גרוש פלוס או סתם תימני, תברח כל עוד אתה יכול. במידה ולא עשית זאת, תוך חודש תמצא את עצמך עושה בייביסיטר על תינוק שמאוד חרמן לדמות אב.
לעשות: לשלם מזונות. אם תתחתנו, תעשו ילד ותתגרשו.
לא לעשות: החלפת חיתול לתינוק זר.
אולי לעשות: הסכם ממון.