*לפניכם טור הומוריסטי.
** למעוניינים, טור רציני.
טוב, הכותרת מטעה כן? הרי, בדרך הסלולה שלי להיות יאיר לפיד, להפוך לפרזנטור של שבעה ימים ולרוץ פרילנס לפוליטיקה, אני לא יכול להרשות לעצמי לכתוב על נושא רדוד שכזה. מה גם שזה לא מתאים לי. כמעט. אולי קצת. טוב בסדר, בואו נדבר על זה. ובואו פעם אחת ולתמיד ננפץ את המיתוס ונוכיח שגברים לא חושבים ורוצים רק סקס, ומוכנים להתפשר גם על דברים אחרים כמו סרטים רומנטיים ושקיעות נדירות ואה הנה ציצי.
כן, אם המחשבה על מין במקרה עלתה בראש הקודח של הגבר, הוא יהיה מוכן לעשות לא מעט כדי להשיג את זה. ואם לא הכול, אז לפחות את הסעיפים הטיפשיים שלמטה. אה, וגם יש סרטון שיגרום לנו לעבוד קשה בסינון טוקבקים:
1. להרוג
קודם כל, בואו לא נאשים אף אחד ברצח. חוץ מיגאל עמיר. אותו אפשר להאשים. אבל גם הוא, בתור דתי צעיר ובתול, בדוק עשה זאת רק כדי לשכב עם איזו נערת ״כהנא צדק״. ומה עם הערבים, לא הורגים בשביל סקס? ולא סתם, 72 בתולות. עם כזאת הבטחה, גם אבשלום קור הופך לשאהיד.
מה עושים: קוראים ספר, רואים טלוויזיה, צופים בסרטון המצורף, דברים רגילים.
מה לא עושים: הורגים.
מה אולי עושים: קונים גז מדמיע.
2. להתחנן
מי לא התחנן? אפילו בראד פיט הגדול מספר בביוגרפיה שלו שלא קיימת ולכן לא קראתי אותה שבעברו הוא התחנן לאיזו טקסנית אחת שהשאירה אותו עם כאב ביצים. אגב, זה גם נושא שצריך לדון בו. תזכירו לי בטור הבא.
מה עושים: מתחננים. זה חלק מהמשחק.
מה לא עושים: בוכים.
מה אולי עושים: לבד. הכי טוב לבד.
3. לנסוע למקומות רחוקים
זמן: צבא, סוף אימון מתקדם. בחורה שהכרתי ביציאה הקודמת במסיבה בגליל כותבת לי – אם אתה רוצה לראות אותי, תצטרך להתאמץ. היא חשבה שלנסוע שלוש שעות בלילה לקיבוץ חולתה מפחיד בחור שסגר 21. אם לא הייתי חייל גם הייתי תופס טיסה לתיירת צרפתייה שחייכה אליי ברכבת אחריי שבטעות קיבלה קת למצח.
מה עושים: עד מאה קילומטר, סע חביבי.
מה לא עושים: מעל מאה קילומטר, עצור חביבי.
מה אולי עושים: חצי חצי על הדלק או נפגשים באם הדרך. תמיד עובד.
4. לצאת למלחמות
תכלס, אם נניח לרגע את העניין המדיני, הפוליטי וכל דבר שיוצא לאמנון אברמוביץ׳ מהפה, יש מצב שביבי יצא לצוק איתן רק כי שרה הבטיחה לפנק אותו?
אם אני לא פה בשבוע הבא, תבינו למה.
מה עושים: קוראים דון קישוט.
מה לא עושים: מעלים קונספירציות שגובלות בהוצאת דיבה על ראש ממשלה.
מה אולי עושים: מלחמה.
5. לשחוט את הארנק
לא משנה אם מדובר בחד פעמי, רב פעמי או עוד ברקס. כל עוד יש פוטנציאל למין, יש פוטנציאל לבזבוז ניקול ראידמני. הכול כמובן בהתאם למקום. סמכו עליי, ביקרתי פעם בקלרה. מראות קשים.
מה עושים: קיוסק. שתי בירות, 20 שקל. צא לדרך.
מה לא עושים: קלרה. שתי בירות, 200 שקל. אמאלה.
מה אולי עושים: בית. יין של קידוש, אפס שקל. תענוג.
6. להשתמש באמצעי מניעה מעיקים
אמנם עוד לא פגשתי בחור שסירב למין כי לא התאים לו לחבוש קונדום, אבל עדיין, חשבו על ההקרבה, חשבו על הסבל, חשבו על הילדים הכלואים שלכם. כל זה בשביל מה? אני מתפטר.
מה עושים: חובשים, אין ברירה.
מה לא עושים: מרתון של ״הכול הולך״.
מה אולי עושים: מתנזרים.
7. למכור את החברים
זה היה בכיתה י׳. או יב׳. או לפני שבועיים. קבעתי להיפגש עם כמה חברים אבל בדרך קיבלתי הודעה מפתיעה מאיזו חוצפנית. עניתי לה שאם היא חושבת שהיא פשוט יכולה לשלוח לי כזאת הודעה ומצפה שאני אבטל הכול ואבוא, היא צודקת. לא נורא, אז חגגו לי יום הולדת בלעדיי.
מה עושים: מתנצלים בפני החבר׳ה.
מה לא עושים: בוכים בפניהם.
מה אולי עושים: מציעים להם לרקוד עירומים ולהתמרח בשמן. שיט, אסי עזר השתלט לי על המקלדת.
8. לסכן את הג׳וב המשפיע ביותר בעולם
גם אם אתה הבן אדם הכי חזק ומוצלח בעולם, כשרגע האמת מגיע אתה עלול לחשוב מהזין. תשאלו את קלינטון, נשיא מוערך שהפעיל שיקול דעת שגוי ומתוך לפחות מאה מיליון אמריקאיות, החליט לשלוח ידיים דווקא ליהודייה במידות של אייזנקוט.
מה עושים: נותנים לבת הזוג לרוץ לפוליטיקה.
מה לא עושים: נותנים לבת הזוג לרוץ עם מיכל צפיר.
מה אולי עושים: חילופי זוגות. עשוי לשמור על הגחלת, הילארי.
9. לנקות את החדר
אם יש דבר אחד טוב בכל הסעיפים האלה, זה זה. בניגוד אלינו, נשים צריכות ניקיון בסיסי כדי להיכנס לעניינים. וגבר, בשביל קצת מגע, יהיה מוכן גם להזמין ריסוס.