התמונה של השכנה
זה לקח קצת יותר זמן ממה שחשבנו, אבל השבוע גילינו שדפים וקבוצות פורנוגרפיות מתחבאים בעומקה של הרשת החברתית הפופולארית בעולם. במשך כמה שנים טובות הצליחו מארק צוקרברג וחבריו לגרום לנו לחשוב שחתולים עם אג'נדה, ממים של ביבי ופרופילים של ערסים יכולים להעסיק את המין האנושי, אבל לא באמת. מתחת לפני השטח המשיכה פייסבוק לשרת את הצורך העיקרי של הרשת מאז שנוצרה: מקור בלתי נדלה לסיפוק עצמי. אלא שכמו בכל מהפכה אחרת, מה שהספיק לנו בתחילת הדרך כבר ממש לא עובד היום.
תחליטו בעצמכם אם מדובר בטרנד מבורך או בעוד סימן לכך שהגעתו של צונאמי, אסטרואיד ענק או סינגל של ויקטוריה בקהאם שימחק את האנושות כולה - הוא רק שאלה של זמן. אבל המבנה של פייסבוק הופך את השכנה מהקומה למעלה, החמודה מהקורס לכלכלה או זו שקורצת לכם כל בוקר בחיבה בדרך למטבחון, לפנטזיות החדשות. כולן שם עם התמונות מהחופשה באילת, מהטיול בחופי תאילנד או סתם מרגע של התחזות לברווז מול המראה באמבטיה. על הדור הקודם של כוכבות הפנטזיה נהוג לומר שמדובר בקורבנות של המערכת, כאלו שהגיעו אל התעשייה מכל הסיבות הלא נכונות. כשמסתכלים על זה ככה קשה להתעלם מהשאלה: מה זה אומר על כוכבות הדור הבא?
עשה לך רב
סוגיה לא פשוטה מטרידה בחודשים האחרונים את הצוות המורחב של לשכת ראש הממשלה. כל זאת אחרי שראשי מערכת הביטחון בעבר ובהווה, האמריקאים, האירופיים, הנשיא פרס והצבעה חשאית בקרב פעוטות הצהרון של רונית, הבהירו כי תקיפה באירן עלולה להיות משגה חמור. חשבו אנשי הלשכה והגיעו למסקנה כי לא נותרה ברירה אלא לערב כוחות עליונים. ראש המועצה לביטחון לאומי, יעקב עמידרור, נשלח השבוע לפגישה סודית עם הרב עובדיה יוסף, כדי לברר את עמדתו בנושא. ואנחנו שואלים: למה להטריד את הרבי? רוצים לדבר ישירות עם האל? קבעו פגישה בכותל. שמענו שממש לאחרונה הוא הפך זמין גם במייל, בפייסבוק ובאינסטגרם. חוץ מערבי חג ושבת, כמובן.
שקר החן
תגלית בסדר גודל היסטורי נחשפה השבוע והתירה אותנו המומים. אתם יושבים? מסתבר שאסתי גינזבורג, הישראלית הסקסית לשנת 2011 ואחת מדוגמניות בגדי הים המובילות בעולם, היא לא באמת אותו יצור שופע, חסר מותניים ובעל צבע חלבי-חייזרי שמביט בנו משלטי הפרסומת. בפועל מדובר למעשה במי שלא התביישה לאכול בלי שהגישה בקשה מוקדמת בשלושה העתקים, ושהעזה לגדל דברים נפשעים כמו: ירך, סנטר וטבור. רוצים עוד? היא אפילו לא הסכימה שצוות טלוויזיה יצלם אותה. אנחנו לא יודעים מה אתכם, אבל בעינינו פחות מהגליה למכון הרזיה בטיבט תיראה כמו ביזיון בית המשפט.
הבעיה עם המקרה של גינזבורג היא לא הגזרה כמובן, אלא התדהמה המחודשת בכל פעם שמסתבר שאינה מצייתת לכללי האנורקסיה הנוקשים. כאילו כל הפקת אופנה חדשה בכיכובה היא הזדמנות נוספת להצביע ולצחוק בקול על הצלוליטיס. האמת היא שאסתי היא פשוט מטרה קלה. הסיבה האמיתית לכך שלא רצתה להיות מצולמת בקמפיין הנוכחי הייתה מחשש ל"תקלת לבוש", כשעמדה בתחתונים מול המצלמות, ולא ממה שנחשוב על היקף האגן שלה. אבל מה הכיף בלקרוא למישהי ביישנית? בטטה זה הרבה יותר מצחיק.
סבתא, קבלי תמונה
אם שדון היה מופיע ברגע זה ומודיע שיש לנו משאלה אחת בלבד, היינו בוחרים להיות אלו שלוקחים את המידות של קייט אפטון לפני ייצור בגדי הים. אם היה יוצא לארג' ומציע עוד אחת, הבאה בתור הייתה ללא ספק להיות שם בחדר כשסבתא אליזבת מגלה לראשונה מה עשה הנכד, הנסיך הארי, השבוע בווגאס. בזמן שליזי ופיליפ ניהלו עוד וויכוח סוער על מזג האוויר בארמון בקינגהאם, בילה הג'ינג'י הפרוע את השבוע האחרון בריצה עירומה במסדרונות המלון שלו בעקבות ידידות מקומיות וחשופות לא פחות. וזו, אם תרצו, התמצית של השינוי המבורך שהביא הנסיך המופרע לבית המלוכה המשמים למדי של הממלכה הבריטית: תחגוג כל עוד אתה יכול ואל תעשה חשבון לאף אחד. כל עוד ענייני המלוכה הם העסק של וויליאם, כל הממלכתיות המזויפת הזו ממש מעניינת לו את התחת.
השטח פנוי
ביום ראשון זה סוף סוף יסתיים. אפשר לצאת מהמקלטים, להסיר את נייר הדבק ולאחסן את תרסיס הפלפל שהחזקנו קרוב קרוב בשבועות האחרונים. חודשיים של חופשת לימודים יסתיימו להם, ובקרוב נוכל לצאת לקניונים מבלי להידרס על ידי באי הג'ימבורי ולהוריד את הכלב מבלי לחשוש ששברי זכוכית מבקבוק תועה יתעופפו לעברנו מהגן הציבורי הסמוך. זה בדיוק הזמן לצאת החוצה ולהצטייד במצרכי בסיס, לחזק את הביצורים סביב דלת הכניסה ולבדוק את הגז במזגן. אחרי הכל, השקט לא אמור להימשך זמן רב. הכינו את עצמכם: דה הולידייז אר קאמינג.