הבלוק דורש צדק חברתי

אהוד ברק (תמונת AVI: mako)
נו בחייאת יונית, 200 שקל לספא, אני אחזיר לך בסוף החודש|תמונת AVI: mako

כרטיסי אשראי גנובים, ילדים לבושים בטלאי צהוב, כתב אישום כנגד ראש ממשלה לשעבר, כל הפרשיות הללו עשו את השבוע האחרון, אבל הותירו בצל את הסיפור החשוב באמת: מאבקה של משפחה נטולת אמצעים ממעמד הביניים כנגד חוסר צדק חברתי. אהוד ברק ונילי פריאל, צמד פעילים חברתיים, החליטו להפסיק לשתוק לנוכח עליית המחירים חסרת התקדים, ולמחות כנגד מחירי הארנונה המשתוללים בביתם הצנוע.

ברגעים מסוימים שקלנו ברצינות לעזוב את הכל, ופשוט לצאת לרחובות כנגד החוצפה. 420 שקלים לבריכה ולמועדון הבריאות? תיכף תגידו שצריך לשלם גם בשביל השומר והרום סרוויס והנשים עם השמלות הקצרות בלובי. באמת צריך לשבור את תכנית החיסכון לחתונה של הילדים בשביל כמה סיבובים באמבטיית הכלור הזאת? גם ככה ההורים צריכים לעזור בחשבונות ובאוכל, ובתשלומים על הרכב, ואיזה צימר קטן (בכל זאת צריך לנוח מכל המאבקים האלה), אז איפה הרחמנות?

אבל יש לנו פתרון, אהוד, זה ידרוש קצת תעוזה, מעט מלחמה עם פקידים, אבל אנחנו מאמינים בך. זה הזמן לכנס מסיבת עיתונאים ולהודיע שמערכת הביטחון זקוקה לתוספת של 500 שקלים לחודש לפעילות ביטחונית שוטפת חשובה מאין כמותה. שר האוצר יסרב, אתה תצפצף עליו, ראש הממשלה יאשר, ובסוף תוכל להרביץ כמה סיבובי חתירה לפני הסטייק טרטר של הבוקר. מי אמר שאין פתרונות לצדק חברתי?

אפילו הגניקולוג שונא אותנו

רון פול. אחד המועמדים לראשות המפלגה הרפובליקנית (צילום: AP)
חשיפה: ככה נראה גנדלף בלי הזקן|צילום: AP


המרוץ לנשיאות ארצות הברית נפתח השבוע במדינת איווה, עם תחילתם של הפריימריז למפלגה הרפובליקנית. הנה, אמרנו לעצמנו, תפסנו שתי ציפורים במכה אחת: גם בידור איכותי מצד חבורת כהני דת שלידה ברוך מרזל נראה כמו יוסי ביילין, וגם אינספור מחמאות כלפינו, כפי שאף אחד כבר לא טורח להעניק לנו בעולם בזמן האחרון (טפו, אנטישמים). אבל אז הסתבר שדווקא מתוך השלוחה החביבה הזו של אברבנל במרכז ארצות הברית, עלה אויב חדש ומפתיע במיוחד למדינת ישראל.

אז תתחיל לשנן, נסראללה, אסד ואחמדיניג'ד זה כבר פאסה, לא עוד כובעים מהבריכה, זקנים שחורים וקללות בערבית. האיש החדש לשנוא נראה כאילו יצא מהקטלוג של "בית גיל הזהב". רון פול, גניקולוג בן 66 מטקסס, ואחד מהמועמדים המובילים במרוץ בשלב זה, משמיע בימים אלו דעות כנגד ישראל, בעד זכותה של איראן להחזיק בגרעין, ומעדיף להשקיע את כספי סיוע החוץ של ארצות הברית בלגליזציה של סמים – במקום בעזרה למזיעים האלה מהמזרח התיכון.

אמנם בשלב זה לא נראה שלפול יש יותר מדי סיכויים לשבת בבית הלבן, מצד שני זה גם מה שאמרו על אובאמה לפני ארבע שנים. לכן, אנחנו מתחילים כבר עכשיו את המאבק על כספי הסיוע, וטוענים שהם מגיעים לנו ולו בזכות עוגמת הנפש. אחרי הכל, בזמן שפול ישב בקליניקה וראה מקרוב את מה שאנחנו צריכים לעבוד קשה מאד בשבילו, אנחנו היינו צריכים לראות "רובוטריקים 3". אם זאת לא עילה לסעד, מה כן?

מכירים את הבדיחה על הבלונדינית? אנחנו לא

בושם 8- ג'סיקה סימפסון מציגה את הבושם למאכל שלה (צילום: Reuters)
לא ג'סיקה, את לא בלונדינית גם שם|צילום: Reuters


חוק חדש שנכנס השבוע לתוקפו באוסטריה, מאיים לשנות מוסכמות שליוו אותנו עוד משחר היקום. התקנה החדשה קובעת עונש מקסימלי של שנתיים מאסר על כל מי שיספר בדיחה הקשורה בבלונדיניות. הסיבה היא חשש מפעילות טרור נקמנית של תושבים זהובי שיער, שייפגעו מהבדיחות המעליבות. היינו שואלים איך הם לא חוששים שם דווקא מפעולות נקמה של הנפגעים מהחוק הזה? אנחנו, לדוגמא, היינו נמלטים למערות, מקימים את ארגון "אל בלונדה" ושולחים בחשאי בדיחות על בלונדיניות במדרגות נעות לאזרחים תמימים. אבל מה שאנחנו רוצים יותר מהכל הוא לקבל קצת מהחומר שמעשנים שם בפרלמנט האוסטרי.

החשש הגדול שלנו כרגע הוא מהתפשטות של התופעה, הרי אנחנו יודעים כמה אוהבים אצלנו לחקות כל טרנד עולמי מתפתח. ולכן, רגע לפני שמשאירים אותנו עם בדיחות נמשים על ג'ינג'יות, החלטנו לשחרר במהירות את כל הארסנל: לומר שגם אם תספקו להן חימוש של יחידה מובחרת, והנחיית לוויין הן בטח יתקעו עם הרכב ולהעריך שבדרך הן יתקלו בסייל מטורף ויחזרו עם שלוש זוגות סקיני, ארבע שמלות וכלב פקינז. בסוף הן יחזרו ויספרו שהיה מאד נחמד הפיגוע הזה, וישאלו אם הן יכולות להביא חברה בשבוע הבא.

קים מציגה: הגייזומטר

קים קרדשיאן מתפשטת בארון (צילום: ערוץ E)
התרגשת? ספר לקים, לא התרגשת? לא רוצים לדעת|צילום: ערוץ E


השבוע הרגשנו לרגע כמו סר אייזק ניוטון, כשעלה לראשונה על תיאוריית כוח הכבידה. כמו ניוטון, גם אנחנו לא היינו מודעים לכך שהפתרון פשוט, עד שנפל לנו על הקלבסה. במשך שנים ניסינו אינספור דרכים יצירתיות כדי לבדוק מה החברים הקרובים שלנו אוהבים באמת: הושבנו אותם מול מסך מפוצל של ליגת האלופות והאירוויזיון, השמענו להם את המיטב של ג'ורג' מייקל ושאלנו אותם אם הם יודעים להבדיל בין כחול ים לתכלת שמיים. אבל האמת היא שמלבד מקרה קשה אחד של התפרצות ריקוד "Wake Me Up Before You Go Go" סוער, לא ממש הצלחנו לקבל תשובות ברירות. ואז הגיעה קים.

לפני מספר ימים החליטה מלכת הטראש ההוליוודית לפתור אחת ולתמיד את חידת הידיד הגיי שלה בדרכה הישירה. היא הכניסה אותו לארון הבגדים, הורידה את החולצה, וחיכתה לראות האם יגיב בפיהוק משועמם, יפצח בתפילת הודיה לאל הטוב או ייכנס לרעידות בדרגה 8 בסולם ריכטר. בסוף ג'ונתן עבר את המבחן והוגדר רשמית כסטרייט, ועוד מקרה גבולי אחד נמחק מהרשימות. הבעיה היחידה היא שעכשיו גם אנחנו רוצים לעבור את המבחן הזה, ולא אכפת לנו להיות חשודים בחיבה לפסדובלה.

אתה תתפטר כשאנחנו נגיד לך

אלישע לוי. עתידו לא ברור בשלב זה (עמית מצפה) (צילום: מערכת ONE)
מילא, אני כבר רגיל שיורקים עלי עוד מבית שאן|צילום: מערכת ONE


מסכן אלישע לוי, בימים אלו הוא תקוע במקרה קלאסי של "מלכוד 22". מצד אחד האוהדים, האפסנאים, המנהלים, הפרשנים והגננים רוצים לפטר אותו, מצד שני יענקל'ה שחר לא מוכן לפטר אותו בשום פנים ואופן, עד שיגיע מישהו מספיק טוב כדי שאפשר יהיה כבר לפטר אותו לכל הרוחות. בינתיים השחקנים כבר לא ממש סופרים אותו, הישגי השנים האחרונות לא באמת מעניינים אף אחד, ואם לא יקרה נס לא צפוי בגביע, כולם כבר מחכים שהעונה הזו תיגמר.

מה קרה למכבי חיפה? הפתרון הקל ביותר יהיה לומר שהיא שייכת לכדורגל הישראלי. כלומר זה שבו אף אחד לא רץ החל מהדקה ה-60 (וגם לפניה לא ממש דופקים פה ספרינטים), זה שבו בלם שמבקיע שער מועמד מיד להרכב הפותח של ריאל מדריד, וזה שהנבחרת שלו תגיע לגביע העולמי ביום שבו הכניסה אליו תהיה בלתי מוגבלת. וגם אז זה יהיה בקומבינה.

מכבי חיפה ניסתה השנה לעשות את מה שקבוצות גדולות באירופה עושות: לדלג על הליגה המקומית הכושלת, ולהתמקד בניסיון להצליח באירופה. לצורך כך הובאו 11 שחקנים חדשים, נבנה סגל ארוך וציפיות בהתאם. רק דבר אחד שכחו שם בדרך, וגם לוי נפל בו לא פחות מן האחרים: מספר הכישרונות בכדורגל הישראלי מוגבל גם כך. וכשקבוצה מאבדת בתוך שנתיים לא פחות מ-6 שחקני מפתח, גם 11 בינוניים לא יסייעו לה למלא את החסר.

כדורסל: אנחנו אוהבים את המשחק הזה

דניס רודמן (צילום: totalprosports.com)
תכיר, הרביעייה הפותחת. החמישית עדיין מתפשטת בחדי ההלבשה|צילום: totalprosports.com


מישהו היה צריך לומר את זה כבר מזמן: הכדורסל העולמי במשבר. ב-NBA  מעבירים את הזמן עד האליפות של מיאמי, היורוליג מכילה קבוצות שלא היינו מכניסים למשחק של שישי במתנ"ס השכונתי, וליגת העל היא בסך הכול ניסיון לאלטרנטיבה סאטירית ל"אח הגדול". בתקופות קשות שכאלו יש צורך ביזמים אמיצים ובעלי תושיה, שיביאו את הרעיון הגדול הבא. מזל שיש דניס רודמן.

השבוע פורסם ש"התולעת" עומד לאמן קבוצה מיוחדת במינה במסגרת משחק צדקה שייערך בקרוב. הקבוצה תורכב מחבורת נשים מלונג איילנד, שירוצו, יקפצו וימסרו בדיוק כמו בכל משחק אחר, עם שינוי אחד קטן: הכל ייעשה בטופלס. אנחנו כמובן מברכים על היוזמה, ומקווים שתתפתח ותתרחב אל מעבר לגבולות ארצות הברית (קהל גדול בטוח יהיה לה). רק משהו אחד בכל זאת קצת מטריד אותנו בכל הסיפור הזה: איך הן לא יתבלבלו שם בין כל הכדורים האלה?

>> בשבוע שעבר ניסינו להבין: איך ליאו עושה את זה?