עוד שעה מתה בעבודה ואתה שוב מוצא את עצמך מטייל בין פרופילים לאלבומי תמונות מזדמנים. תוהה מי מבין הבחורות הווירטואליות האלו תהיה האחת שתתאים לך. בכתבות הקודמות ניסינו לאפיין אותן באמצעות תמונות הפרופיל שלהן, אבל יודע כל משוטט פייסבוק שתמונות זה לא מספיק - צריך גם להקשיב למה שהן אומרות, או יותר נכון, כותבות, לפני שמסתערים על המטרה. כך תאבחן את הסטטוסים של הפייסבוקאית המצויה.
המשתפת
מאפיינים: חייה של המשתפת (ושל האומללים שנמצאים ברשימת החברים שלה) מתחלקים לתקופה שלפני שגילתה את הפייסבוק וזו שאחריה. מאז אותו יום קודר בתולדות האנושות אתם מוצאים את עצמכם מופגזים בטונות של עדכונים, סקרים, תובנות ורכילויות חסרות כל הצדקה ובקצב של מכונת ירייה. יש רגעים רבים ביום שבהם הניוז פיד שלכם נראה כמו בלוג אישי שיצא משליטה. וזה עוד לפני שהיא גילתה שאפשר לשתף גם מהאייפון, מאז זה כבר באמת נהיה אכזרי.
סטטוס אופייני: "בבנדיקט עם שירי, מורן, לירון ומיטל, לובשת ג'ינס שקניתי בשנקין 129 שנראה ממש טוב עלי אבל ראיתי אותו כאן על עוד מישהי...הזמנתי טוסט ולא ממש בא לי לאכול אותו, אז נתתי אותו לשירי, היא לא רצתה. אוף חם פה! למה לא מדליקים מזגן?? היי, יש פה מלצר מה זה חמוד!! אויש אי אפשר לכתוב יותר תווים. חייבת לדבר עם הצוקרברג הזה..."
מטרת חיים: לשתף, לשתף, לשתף.
דרך פעולה מומלצת: הייד, איגנור, באן, אסקייפ, גדר הפרדה אלקטרונית. כל דבר שיפריד בינך לבין סכנת הנפשות הזאת.
הטום בוי
סטטוס אופייני: "אם האפס הזה היה משחק דיאגונל עם שני קשרים נסוגים וקיצוני סופה, יכולנו לנצח. סעמק!".
מטרת חיים: להחליף חולצות עם גילי וורמוט.
דרך פעולה מומלצת: אם כל מה שתיארנו כאן עדיין לא מרתיע אותך, תוכל למצוא אותה בימי שישי בצהריים במגרש השכונתי, צורחת: "אבל הייתי לבד!". מומלץ להגיע עם מגיני ביצים.
הקואוצ'רית
מאפיינים: גם כאן לא ממש ברור לנו מתי זה קרה, אבל אי שם בין הטיול בדרום אמריקה ללימודי בוטניקה מישהו עשה טעות פטאלית וזרק לה: "השינוי מתחיל מבפנים". חמש שנים חלפו ומאז היא הספיקה לעבור קורס מאמנים, טיפול פסיכיאטרי ואשפוז מרצון באברבאנל. זה לא שהמצב בחיים האישיים השתפר מאז. למעשה, רוב הסיכויים שממש ברגע זה היא נמצאת בעיצומו של התקף בכי היסטרי בעודה מטיחה את הראש בקיר, אבל כלפי חוץ היא הפכה למאמנת של כולם.
סטטוס אופייני: "אל תסתפקו בכמעט – לכו עד הסוף עם הרצונות שלכם".
מטרת חיים: למצוא מישהו שיהיה מוכן לשלם לה בשביל לשמוע את החפירה הזאת
דרך פעולה מומלצת: אם לא בא לך להיות המישהו הזה (וסמוך עלינו, יש לה כושר שכנוע) מומלץ להתרחק.
הסטלנית
מאפיינים: אם חשבון הבנק שלה לא היה מעוקל, היא הייתה ממשיכה להיות זרוקה על החוף בגואה ולחשוב שהיא כלב ים. ההתפכחות לא הייתה קלה, למעשה די ברור שהנזק שספגה הוא בלתי הפיך. מאז היא נגררת בין לימודי המזרח הרחוק לעבודה מועדפת בתחנת הדלק (למרות שהשתחררה לפני עשור). ריח של קטורת נודף ממנה באופן טבעי (וזה לא ממש רע בהתחשב בכך שמקלחת היא לא ממש הבילוי האהוב עליה). בכל רגע פנוי תמצא אותה במעבר הגבול בטאבה. אצל הבדואים היא כבר נחשבת בת משפחה. האמת שעם הזקן שגידלה, היא גם מתחילה להיות די דומה להם.
סטטוס אופייני: "איזו מחוקה הייתי אתמול!! מישהו יכול לספר לי מה היה?".
מטרת חיים: להפוך את השרוואל לפריט לבוש חובה.
דרך פעולה מומלצת: אם תמצא אותה ברגע נדיר של צלילות מחשבתית, כל מה שצריך הוא כסף למונית, שקית צ'יפס (בשביל המאנצ'יז) ודאודורנט, משם היא שלך.
הסקסית
מאפיינים: היום המאושר בחייך היה זה שבו הצלחת להידחק בין 50 מבקשי החברות שלה ולזכות באישור המיוחל. מאז כל דקה פנויה שלך מנוצלת לבדיקה מעמיקה של אלבום "אילת – קיץ 2010 (חלקים א'- י')". האמת היא שזה ממש לא מפריע לה, היא דווקא די בונה על זה. בכל סופ"ש, רגע לפני שהיא יוצאת לקרוע את העיר, היא תעלה תמונה שלה מול המראה לבושה בכלום ושום דבר עם השאלה: "מה אתם חושבים? לא יהיה לי חם עם זה?". שמועות עקשניות מספרות שמשרד הבריאות שוקל להוציא אזהרה מצפיית יתר בפרופיל שלה מחשש לאירועי לב.
סטטוס אופייני: "מכבסת את החוטיני החדש שלי בכיור, קבלו תמונה!".
מטרת חיים: לנצל עד תום כל רגע שבו היא נראית כמו מיליון דולר.
דרך פעולה מומלצת: אל תבנה על הרבה יותר מסטוץ חד פעמי כאן, המושג "טווח ארוך" לא קיים בלקסיקון שלה. מצד שני אם תצליח לעורר אצלה עניין, תוכל להסתכל על אלבום "אילת – קיץ 2010" בצורה אחרת לגמרי.
הנואשת
מאפיינים: היא כבר ניסתה הכל: קמעות, רבנים, מכשפים, באבות, מאמות וסבתות. אין מיסטיקן שלא מכיר אותה ואין גן אירועים שלא סגרה בו תאריך. היא מגהצת את שמלת החתונה שלה אחת לשעתיים (בכל זאת, תמיד טוב להיות מוכנה) ומנהלת 4 פורומים, שלושה בלוגים ורשת חברתית אחת בנושא חתונות. פלייליסט החתונה שלה מתנגן אצלה באייפד בלופ אינסופי וסידורי הפרחים מונחים בסלון בסדר מופתי. אם ממש בא לכם לעצבן אותה נסו לזרוק לה: "נו, מתי תמצאי כבר מישהו? את לא נעשית צעירה יותר, את יודעת".
סטטוס אופייני: "יום טוב אהובים שלי, מאחלת לכולנו שעד סוף היום הזה נמצא את האביר על הסוס הלבן".
מטרת חיים: לאתר את המסכן הראשון שיעשה לה לייק, לגרור אותו לרבנות, משם לחתום על משכנתא (2 ערבים מחכים שם תמיד במשמרות של 12 שעות), לעשות ליסינג לאוטו משפחתי (אבל היברידי) ולהירשם לפעוטון ("כי למה לחכות לרגע האחרון?").
דרך פעולה מומלצת: האמת שאם, איך נאמר זאת בעדינות?, אתה לא בדיוק קזנובה, אולי זה לא רעיון רע כל כך. מצד שני, איך נאמר זאת בעדינות?, שיהיה לך בהצלחה.