דבר ראשון, הבהרה: אנחנו לא חושבים שאתה קמצן. ממש לא. אבל אנחנו כן יודעים שגם אתה, כמו אלפי ציידים לפניך, מתחיל להרגיש את הכאב בכיס אחרי כל דייט (כושל או לא), ועד שלא תמסד זוגיות משגשגת וחשבון בנק משותף, המצב הזה רק עתיד ללכת ולהידרדר. ובכן, תשמח לשמוע שאתה לא חייב לשרוף מאות שקלים בשבוע על הדייטים שלך. כל מה שאתה צריך זה קצת תעוזה ויצירתיות, ואתה מסדר לעצמך דייט שלא עולה יותר מעשרה שקלים. תקוע בלי יצירתיות? אז הנה, עלינו: ארבע רעיונות לדייט מוצלח בכלום כסף. את התעוזה תביא אתה.
לאמיצים: קומזיץ
תגידו מה שתגידו, אבל המילה הזאת פשוט מחזירה בנות אחורה לנוסטלגיה ולאותם ימי ילדות תמימים של ל"ג בעומר, בהם שום דבר לא היה מאיים. מה שאתה צריך לעשות זה להתגבר על החשש הטבעי להישמע מוזר או סוטה מדי, ולשאול את הדייט הפוטנציאלית אם בא לה להצטרף אליך לקומזיץ. אם מדובר בבחורה שמאסה ברוטינת בתי הקפה והטיול ביפו העתיקה, יש מצב שהיא תתרגש מהמקוריות שלך ותגיד כן.
מה שנשאר עכשיו זה לארגן קומזיץ רומנטי בעלות אפסית: כל מה שאתה צריך הוא כמה קרשים מאתר הבנייה הקרוב לביתך, אמצעי הצתה, שמיכה מפנקת שאפשר לשבת (ולשכב) עליה, ושניים-שלושה תפוחי אדמה כדי לקבל את הפיל והריח הנכון.
ברגע שהמדורה דולקת, הישענו לאחור ותתנו לאש לעשות את העבודה בשבילכם. כנראה שאבות אבותינו ידעו על מה הם מדברים, יש משהו מאוד סקסי בעצים בוערים –בייחוד אם מדובר בעצים שגבר מדליק בשביל האישה שלו –ובלילה שקט שבו הרעש היחיד נגרם על ידי הלהבות המאכלות את העץ. כך למעשה אתה חוזר לתפקיד שהטבע יעד לך – הצייד.
למפתיעים: ספסל וארטיק
הדייט שלך רוצה לשבת בבית קפה או בפאב, ואתה רואה בעיניים את התדפיס החודשי של הוויזה עומד על מספר שהוא הרבה מעבר למה שאתה שווה עם צו ירושה. פה זה הזמן להיכנס ולהפתיע : "נמאס לי כבר מבתי קפה או מפאבים, בא לך להיפגש בנחלת בנימין ולראות משם מה עושים?". היא תסכים בידיעה שבאזור יש כמה בתי קפה נחמדים.
תקבע את הדייט לשעה שבה יש עוד אור יום, ליד ספסל שצופה על הרחוב ההומה. שכשהיא תגיע אתה כבר תשב על הספסל – תזמין אותה לשבת לידך. לאחר שיחת חולין בת כמה דקות תביא את הטוויסט ותשאל אותה אם בא לה ארטיק; היא תתרגש מהמחווה הילדותית ותאמר במקרה הרע שכן, בא לה, או במקרה הטוב שלא בא לה – אבל שהיא תיקח ממך ביס בכיף.
אז תקנה ארטיק ותמשיך את השיחה איפה שנעצרתם, על הספסל ההוא באחד הרחובות של תל אביב (או חיפה, נו. אל תהיו קטנוניים). עד סיום האכילה היא כבר תשכח מבית הקפה הפלצני שהיא רצתה ללכת אליו, ואתה תעביר אחלה דייט במקסימום ארבעה שקלים.
לרומנטיים: שקיעה בנמל
"תיקח אותה לנמל" אמר זאב רווח ליהודה ברקן בסרט הבורקס הידוע 'חגיגה בסנוקר', כאשר ברקן שאל לאן לקחת את הבת של הרב לדייט.
לך לכל נמל שהוא בארץ ותמצא שיש משהו מאוד רומנטי בגלים וברעש שהם עושים כשהם מתנפצים על המזח. יש גם משהו באוויר של הים שעושה חשק להסתובב בו קצת ולנשום אותו. כל זה עושה את רוב נמלי הים לדייט רומנטי וחסכוני.
מלבד לאווירה, יש גם שלל אטרקציות בנמלי ישראל לזוג בדייט שפשוט יכול להתבונן עליהם במהלך הערב וליצור נושאים נפלאים לשיחה: הדייגים בנמל, היאכטות שעוגנות, הגשר מעץ, מטוס שעובר מעל ונוחת בשדה דב, בליין שלא עבר סלקציה ומקבל מכות מהמאבטחים של המועדון – כל אלו יכולים לשמש כר פורה של נושאים ואטרקציות לדבר עליהם. הנושאים מסתובבים להם בשפע בנמלי ישראל ורק מחכים לדייט שישוחח עליהם חינם בלי כסף. אם הדייט היה מוצלח אפשר לפנק אותה בגלידה אמריקאית משובחת וזולה. עוד אטרקציה זולה שאפשר להשקיף עליה מהנמל: השקיעה. הקרנה כל יום בערך מהשעה 18:00, צפייה חינם.
לחרמנים: סרט אצלך בבית
לא מאוד סביר שהיא תסכים בפגישה הראשונה, אבל מה אכפת לך לנסות? העלות במקרה הזה היא מינימלית ביותר, אם בכלל – ומקסימום רווחים. מבעוד מועד הורד כמה סרטים, סדר קצת את הסלון, תכין שמיכת התכרבלות זוגית ותכין את השטח לצפייה רומנטית בסרט מורד באופן לא חוקי. ללארג'ים מבינינו אפשר להוסיף פופקורן בהכנה ביתית במספר שקלים.