בואו נודה באמת: רובנו לא באים לסדר פסח עם חיוך גדול על השפתיים. לשמוע שוב את בדיחות הקרש של הדוד ("למה אוכלים ביצים בפסח? כי המים של ים סוף הגיעו לבני ישראל עד הביצים!"), לנהל סמול טוק טפל עם בת דודה שהקשר היחיד ביניכם הוא שבריר דנ"א ותמונה משותפת מגיל חודשיים, ולהגיד לדודה גילה שהחרוסת שהיא הכינה פשוט מעולה למרות שיש לה מרקם של חצץ.
בתוך כל המרור הזה, הדבר היחיד שיכול להרים לנו קצת זה המתנות, ולכן אין דבר יותר מעצבן אם גם הן מבאסות. כולנו מכירים את המתנות האלה שמהרגע הראשון ברור לנו שיעלו אבק בפינה נידחת עד שניתקל בהן בניקיון הפסח הבא. אז הנה מדריך הביג נונוז של מתנות החג. פולו דה אינסטרקשנס.
עוד באתר לעיצוב הבית:
- 45 המתנות המושלמות לחג
- תתפשטו: 7 בריכות מבודדות בטבע
- מפונפנת ברמת השרון: וילת יוקרה ב-53 מיליון שקל. מי רוצה?
צלחת פסח
מתנות שכיף לקבל הן מתנות שאפשר ליהנות מהן מיד ועדיף גם לאורך זמן. בדיוק מה שלא מתאפשר כשמביאים לסדר מתנה שא', לא צריכים (כי כרגע יש על השולחן צלחת כזאת, דה) וב', אפשר להשתמש בה רק פעם בשנה, בדיוק עוד שנה. בקטגוריה הזאת אפשר גם למנות מתנות כמו כוס לאליהו הנביא והגדה מאוירת. אבל אנחנו עומדים על הבעייתיות המיוחדת של צלחות פסח בשל היותן אביזר כעור במיוחד אפילו במסגרת האסתטיקה הדלוחה מאוד של הסדר.
אפל ווטש
שמנו לב לאחרונה לתופעה מטרידה בתל אביב: גברים סחים שיושבים בברים בדיזנגוף ומנסים להתחיל עם נשים באמצעות פיתוין לשאול שאלה תמימה על שעון האפל הבולט שלהם, מה שמוביל לחפירה חסרת מעצורים והדגמות מתישות של פונקציות מסורבלות. אם מי שאתם קונים לו את המתנה הוא גבר כזה, אז תפדלו, אבל אם לא - באמת שאין סיבה לקנות לבן אנוש את השעון המכוער כל כך והמיותר כל כך הזה.
קרם פילינג/מלח אמבט
המתנה הקלאסית שפשוט תשכב ותשכב ותשכב שם בחדר האמבטיה, עד שיגיע ניקיון הפסח הבא - והופ לפח. הרי אף אחד לא מגיע לזה אף פעם, ואחרי כמה זמן השמן מתחיל לצוף וזה הופך לחילבה. זו גם מתנת הדגל של המתנות שקונים למי שלא יודעים מה לקנות לו, או כמו שאנחנו קוראים לזה: מתנות מעביד. אגב, אם כבר עשיתם את הטעות והלכתם לעולמות הקוסמטיקה והארומטיקה, עדיף להתמקד בנרות. כמו כן, יש להימנע מקרם גוף זול בניחוח פסיפלורה.
דיסקים/די.וי.די
כדור הארץ לדודה גילה - אנשים כבר לא צורכים את המוזיקה שלהם בדיסקים ולא צורכים את הסרטים שלהם בדי.וי.די. לא רק שהסיכוי שנעשה שימוש בפורמטים המיושנים הללו שואף לאפס, וכך גם הסיכוי שתקלעי לטעם המוזיקלי או הקולנועי שלנו, אלא שהמתנות האלה גם חוסמות את אופציית ההחלפה שיכולה לגאול מייסורים - כי מה לעשות שבחנויות דיסקים בדרך כלל מוכרים רק - כמה מפתיע - דיסקים. מכת המוות המיתולוגית בתחום הזה היא המארז הקלאסי של "חברים", אבל השנה יש סכנה גדולה יותר מהכיוון המוזיקלי - הדיסק החדש של קרן פלס ורמי קליינשטיין.
עבודת אמנות
יש מתנה אישית, שזה קלאסה, ויש מתנה אישית מדי, שזה באסה. עבודות אמנות הן עמוק בקצה השני של הסקאלה. ובהיותן בלתי ניתנות להחלפה, הן עילה מוכרת למתחים משפחתיים מהסוג הפולני. כי בפעם הבאה שהקרובה מהצפון תקפוץ אליכם לביקור פתע ולא תראה את הפַּפְּיֶה מַאשֶה בצורת חתול שהיא העניקה לכם מונחת על השידה, זה ייגמר באינטראקציית פאסיב-אגרסיב שיכולה להמית ממבוכה.
צלחות לתלייה
אנשים שאינם בני 80 פלוס ו/או אינם בעלי טברנה ביוון, לא צריכים לתלות צלחות על הקירות. אין בזה שום היגיון. ואגב, אנחנו די בטוחים שזה מה שמדיף את הניחוח העבש המיוחד בבתים של סבתות.
עוד כמה קטנות
ראנרים - ראנר לבדו, בלי מפה וכל הסט, עלול להריח מקמצנות.
תלושים לאלן קאר - מתנה חינוכית שתזכיר לי שאני הורג את עצמי? לזה קוראים בפולנית רוח החג.
חמסה - אם אתם לא רני רהב ואין לכם שת"פ עם עמותת אלו"ט - אז אל.
סט מלח-פלפל - נו די, גם ככה יש בכל בית מאה סטים כאלה בלי שימוש.
