עוד יום נגמר, הילדים הלכו לישון ואפשר סוף סוף לשבת. אבל רגע! הבית הפוך לחלוטין, המטבח נראה כמו לפני תורנות שטיפה בבסיס צבאי, הסלון כמו אחרי סופה והאמבטיה כבר מזמן נכבשה על ידי צעצועים. עבדים היינו? הצחקתם אותנו. כמה פעמים ביום אתם מרגישים עבדים של הילדים שלכם?
"לא רוצה", "בא לי!", "עכשיו!" הן מילות קוד שרק מזכירות לנו שאנחנו נתינים של זאטוטים קטנים. קבלו 20 סימנים שיגידו לכם אם גם אתם עבדים בממלכה:
1. אתם אומרים להם בקול אסרטיבי שהפעם יוצאים מהחנות רק עם צעצוע אחד, אבל בסוף חוזרים הביתה עם חמישה.
2. כשאתם מאיימים: "אני לא אסדר אחריך את הצעצועים", ובסוף היום מוצאים את עצמכם אוספים לבד את כולם לארגז.
3. אתם מחליטים שהלילה הילד נרדם לבד במיטה שלו, אבל מבינים שאין לכם עמוד שדרה כשבבוקר אתם מתעוררים עם הרגל שלו בפרצוף שלכם.
4. אתם נחושים בדעתכם שהפעם הוא לא יאכל שטויות. מסבירים לו ששוקו הוא כבר שתה בבוקר, ארטיק הוא לא יקבל היום ורופאת השיניים לא מרשה במבה. חמש דקות מאוחר יותר הילד מחויך, ביד אחת במבה ובשנייה שוקו. את הארטיק אתם שומרים לו אצלכם ביד לאחר כך.
5. אתם מרכיבים במשך שעה צעצוע חדש שקניתם להם, ואז אחרי חמש דקות ששיחקו איתו הוא כבר לא מעניין אותם.
6. לפני כל ארוחה את כמו מלצרית שכותבת הזמנה: מה הוא רוצה, מה מתחשק לו, מה בא לו? רק שיאכל.
7. ואז את מגישה את ארוחת המלכים לשולחן ושומעת את התגובה המוכרת: "לא טעים לי". אז למה ביקשת?
8. בא לכם לראות סרט טוב? לשמוע את הדיסק החדש של שלמה ארצי? טוב, זה לא הולך לקרות. כי כשהילדים ערים, בטלוויזיה רואים רק דייגו, בדי.וי.די יובל המבולבל, ובאוטו שרים עם רינת. ועד שהם ישנים, סביר להניח שגם אתם תירדמו 10 דקות אחרי שתסדרו אחריהם (ע"ע סעיף 2).
9. למרות שאמרתם להם שאסור לגעת באייפד, הוא כבר מלא בטביעות אצבעות קטנות ודביקות של שוקולד.
10. אה, ועוד לפני שהם החרימו לכם את האייפד, למדתם להסתדר עם המסך השבור של האייפון.
11. אתם מוצאים את עצמכם באירועים המוניים בקניון, נדחפים, סובלים ומזיעים, רק כי מופיע שם כוכב הילדים האהוב עליהם לחמש דקות.
12. אתם אומרים מספיק עם הטלוויזיה, ורגע אחר כך מחפשים בהיסטריה את הדיסק של רינת מחשש להתקף זעם.
13. הילדה הולכת לגן עם פיג'מה תחת החצאית ושילובי צבעים תלושים מהמציאות, רק משום שככה היא רוצה בבוקר.
14. שילובים כמו, שוקולד ושניצל או מעדן עם פסטה הופכים למקובלים בעיניכם רק כדי כשהילד יסכים לאכול צהריים.
15. אתם מצהירים שלא אוכלים קורנפלקס במיטה, ובסוף מחליפים מצעים כי על הסדינים נשפך החלב.
16. טושים, אבקת נצנצים וצבע גואש הפכו להיות האויבים הכי גדולים שלכם. לא משנה כמה פעמים תגידו להם לא לצייר על הקירות, מתישהו זה יקרה.
17. אתם בסך הכל עושים את מה שהם ביקשו מכם לפני דקה, אבל הם בכל זאת כועסים, צועקים מרביצים ומתוסכלים. אתם כמובן בולעים את הרוק וממשיכים לספק כל בקשה.
18. המחשבה על חופשה עם הילדים על כל הארגונים שהיא מצריכה, מחזירה אתכם לימי הטירונות.
19. אתם מכינים עוגה לאורחים שיגיעו בערב, ובסופו של דבר מגישים ספק עוגה ספק יצירת גן, כי הילד היה חייב "לעזור" לכם לאפות.
20. עשיתם מאמצים, השגתם כרטיסים להצגה הכי מדוברת, לקחתם חופש מהעבודה, קניתם בפעם העשירית אקדח בועות סבון ועוד סוג של חרב עם אורות וצלילים, התיישבתם בכיסאות ואחרי חמש דקות הילד מבקש לחזור הביתה כי משמעם לו.