חשבתם שאתם לא כאלה. אין מצב שלכם זה יקרה. דיונים על מצב החיתול של הילד שלכם? הסברים על המצב הפיננסי שלכם? איומים בשוטר או גאווה בלתי נפסקת בגאונים הקטנים שיצרתם? מה פתאום! אתם לא הורים כאלה, לכם יש תחומי עניין נרחבים, חיי חברה עשירים, ומהאיומים של ההורים שלכם כבר שבעתם. אתם לא ההורים שלכם, רק שלפעמים זה נפלט לכם. אמרתי נפלט? אוי, בדיוק התינוק פלט.
קבלו 20 משפטים שחשבתם שלעולם לא תגידו, אבל מה לעשות, כנראה שאתם באמת הורים:
1. אוכל זה לא משחק
זה לא משנה אם השורשים שלכם בפולין, רוסיה או מרוקו, כולנו פולנים בדרך זו או אחרת - תגלית מדהימה שיוצאת לאור כשאנחנו הופכים להורים. בעיקר כשזה מגיע לאוכל.
2. שתית? שתית מספיק? כי נראה לי שלא שתית
ברגעים כאלו, אפילו אתם יכולים לשמוע קול קטן בראש שאומר "חבר, אתה חופר" (המודעה מנוסחת בלשון זכר אך פונה לשני המינים).
3. הילד שלי לא מרביץ!
ברור שהוא לא מרביץ, אתם נגד אלימות! זו רק משיכה קטנה בשיער.
4. פעם אחרונה ודי
פעם אחרונה שהוא קופץ בבריכה, פעם אחרונה במשחק, פעם אחרונה עם השיר שהוא שומע. פעם אחרונה, ברור? אז מה אם אמרתם את אותו משפט משבע בערב ועד תשע שלושים ואחת, אז הוא כבר נפל שדוד למיטה.
5. עוד פעם אחת, אוי ואבוי לך
חבר של פעם אחרונה ודי. על ההמשך תחשבו כשתגיע פעם נוספת. כלומר, עכשיו. כלומר עוד פעם אחת, כלומר – אוי ואבוי לך! אין לך מה לעשות עכשיו! זה יחזור כמובן, משום שהגאון שגידלתם הבחין שנתקעתם בלי המשך למשפט.
6. חכה, חכה כשאבא יבוא
משפט שלא האמנת שתגידי אי פעם (ואם עדיין לא אמרת, המתיני בסבלנות, את עוד תגידי), ובינינו, את יודעת שלא יקרה כלום שאבא יבוא. מקסימום הוא יירדם על הכורסא בסלון תוך זפזופ בין החדשות למשחק ההוא של ריאל מדריד.
7. אם לא תכין שיעורים...
כן, מה תעשו אם לא אכין שיעורים? המורה תשלח לכם מכתב ותבקש חתימה והצהרה כי אתם מודעים לכך שילדכם האהוב אינו מכין שיעורים, ותדמיינו שיחה עם מנהלת בית הספר, רק שהפעם אתם האשמים בגין הזנחת ילדים שלא הכינו שיעורים.
8. אי אפשר לחיות רק על גלידה ושוקולד
באמת? אז למה חיסלתם את כל החפיסות שהיו בארון? או שהסיגריות מאזנות את התזונה הנכונה?
9. יש מבצע מטורף בסופר פארם
רק שהפעם לא מדובר בבושם של קוקו שאנל, אלא על חיסול מלאי החיתולים.
10. הילדה שלי התחילה לדבר בגיל שנה
בטח. ובגיל שבעה חודשים היא כבר רצה, בגיל שלוש קראה ספרים ורכשה לעצמה (לבדה!) את כל ספרי המדע העדכניים בסביבה.
11. היא רצתה ללמוד לכתוב לבד בגיל ארבע
אנחנו לא הכרחנו אותה וישבנו איתה שעות ארוכות מדי יום כדי שתדע לכתוב "אמא ואבא חמודים", ותביס את כל ילדי הכיתה בתחרות האולימפית לילדים גאונים במשקל כיתה א'. זה בא ממנה!
12. אנחנו לא מקללים
ברור, נשמה. אנחנו תמיד שומרים על שפה יפה ונקייה, עד שזה מגיע ל-XXXX שחתך אתכם בכביש.
13. עד החתונה זה יעבור
כן, כן. לא תאמינו שזה יקרה גם לכם. היתרון: כשתגידו את זה, תוכלו לנזוף בעצמכם תוך כדי ולתהות מתי הפכתם לאמא שלכם.
14. היא לא עשתה קקי כל היום
לא חשבתם שזה יקרה לכם, אבל שיחות על יצירות המופת שיצאו מהחיתול שלהם יחליפו את שיחות הסקס שניהלתם עד לא מזמן עם חברים וחברות. זכרו, המאזין לכם נורא סובל, נורא! סובל!
15. כל היום את על המחשב? מה יש לך לעשות שם?
נאמר תוך כדי שאת שולחת עוד מייל ואתה בודק עוד סמס ומוריד אפליקציה חדשה לאייפד.
16. כשאני הייתי בגילך
כשאני הייתי בגילך לא דיברנו ככה להורים, רקדנו הורה ברחובות, נהנו מהלימודים ובכלל, הכנת שיעורים הייתה פסגת חלומותינו. זה ייגמר כשהם ימצאו את התעודות שלכם.
17. אני לא משרתת!
נאמר תוך כדי איסוף צעצועיו, מחברותיו, הבגדים שהושלכו על הרצפה/מיטה/כסא, והרי הכלים עדיין בכיור. את לא משרתת!
18. אם לא תפסיק יבוא שוטר
ניתן להחליף באם לא תבוא אני אקרא לרולידר – אנחנו נמשיך להגיד את זה בעוד דורות גם אם אנחנו יודעים שבעוד רגע הילד עלול לשלוח מייל למועצה לשלום הילד בגין התעללות הוריו, הפחדה, הטרדה ואיומים בפנימייה רחוקה. ואז נפסיק כי נורא נפחד מרולידר!
19. אנחנו עובדים קשה בשביל הכסף שלנו
ולכן לא נקנה לך (עכשיו) את הפלייסטיישן החדש רק כי לחבר שלך יש. מחר, אם תמשיך לנדנד, אנחנו נרוץ לברר איפה אפשר לרכוש את כל הסדרה, כי אין סיכוי שהילד שלי יהיה מסכן, ותכל'ס, אנחנו ממש צריכים שקט.
20. זה מה שאת לובשת?
כן, אמא ואבא. זה מה שהיא לובשת. ואתם קניתם את הבגד הזה שנראה לכם חשוף מדי/צמוד מדי/צבעוני מדי/שחור מדי. אם תעצרו, תיזכרו שאמא שלכם עדיין אומרת את זה לכם.
>> מכירים עוד משפטים כאלו? טקבקו בטירוף