התרחיש מוכר מדי: גבר ואישה נפגשים ומתחברים, ההתאהבות מיידית, הפרפרים מפרפרים והחתונה בלתי נמנעת, אבל עניין אחד פעוט מטריד ברקע – הם לא מתגוררים באתה יבשת, או שאחד מהם נאלץ להרבות בנסיעות עסקיות בעולם כחלק מעבודתו.
עבור אחדים, זוגיות בשלט רחוק נתפסת כמתכון לשברון לב בטוח, ובזבוז משווע של אנרגיות. עבור אחרים - רכבת הרים רצופה ריגושים והפתעות או הזדמנות למערכת יחסים שלווה ונטולת חיכוכים.
מי צודק? אין תשובה חד משמעית. תלוי בציפיות של בני הזוג, בהגדרה שלהם את הזוגיות, בנסיבות הקיימות ובמבנה האישיות של כל אחד מהם.
נגד כל הסיכויים?
אבל זוגיות כזו לא בהכרח נדונה לכישלון. "ישנם אנשים שריחוק כזה דווקא יתאים להם", אומרת ריקי רדלוס, מטפלת זוגית. "כשגרים תחת קורת גג אחת, ישנן הזדמנויות רבות יותר ליצירת אינטימיות, מטרות משותפות, לבטים בגידול המשפחה, ודברים שנעשים מתוך שיתוף פעולה. יש אנשים שקשה להם לשמור על רמה גבוהה כזו של אינטימיות כל הזמן".
לדברי רדלוס, במקרה שסוג קשר שכזה מתאים רק לאחד מבני הזוג, הוא עלול להניב חוסר הסכמה וקונפליקטים סביב הנושא, כשבן הזוג שאינו מרוצה יחוש בדידות ותסכול. אבל אם שני בני הזוג מסכימים על טיב הקשר, אין סיבה שזה לא יעבוד.
"יכולה בהחלט להיווצר קירבה, אינטימיות וזוגיות של שיתוף ותמיכה למרות הריחוק הפיזי", היא אומרת. "גם דיבורים בטלפון או דרך האינטרנט יכולים ליצור קירבה ולהספיק. מובן שבסופו של דבר אנשים זקוקים גם למגע הפיזי, מי יותר ומי פחות".
חמדה גיורא, עובדת סוציאלית קלינית ומטפלת משפחתית וזוגית, אופטימית פחות. "קשר מסוג כזה לא יחזיק מעמד לאורך זמן, כיוון שבשלב מסוים מתחילים לחוש את היעדרה של האינטימיות הרגשית", היא אומרת. "למרות שחווים יותר געגועים, הזמן הקצוב ביחד הופך לאיכותי, ויחסי המין יכולים להיות נפלאים, אי אפשר לפתח במצב כזה רמת אינטימיות גבוהה מספיק. זוגיות בשלט רחוק יכולה להתאים יותר לאנשים שנמצאים בפרק ב', שזו כבר מערכת היחסים השנייה שלהם ויש להם ילדים בוגרים, ושהמרחב הזוגי הזה הוא רצוי מבחינתם.
האם מרחב זוגי אינו דבר מומלץ גם לזוג בתחילת דרכו?
"במערכת זוגית שנייה הדיאלוג הוא שונה. זוג בפרק א' יחפש באיזשהו שלב את האינטימיות שלא קיימת, וריחוק כזה הוא אחד הסיבות הנפוצות לפירוק הזוגיות".
זוגיות ממרחק כרוכה לפעמים בנחישות להצליח כנגד כל הסיכויים. גם כשלכאורה מערכת היחסים מתנהלת על מי מנוחות וכוללת שיחות הטלפון יומיות, געגועים עזים ומפגשים רומנטיים, תמיד יכול להגיע שלב שבו יתגלה שמערכת היחסים הטרנס-אטלנטית מלאת התשוקה לא ממש עובדת. במצב כזה תגבר הנטייה דווקא להתכחש לאכזבות ולמתחים או לטאטא את הלכלוך מתחת לשטיח.
רדלוס: "לעתים בני הזוג לא שמים לב שחלה התרחקות הדרגתית. יכול להיות שפתאום לא יוצא להם לדבר יומיים בגלל הפרשי השעות או מפני שאחד מבני הזוג מאד עסוק, ולאט לאט גדלים מרווחי הזמן בין השיחות. כשאחד מבני הזוג מרגיש שחלה התרחקות, זה כבר לא סימן טוב".
תפנית נוספת שיכולה לערער מערכת יחסים היא שינוי במערכת הציפיות של אחד מבני הזוג, כשמה שהתאים קודם, כבר לא רלוונטיים. "זה יכול להיות כניסה להריון, קשיים בגידול ילד בעל חריגות מסוימת", מפרטת רדלוס, "או אפילו קשיים שהם נורמטיביים יותר - אחד מבני הזוג מרגיש שכבר קשה לו להתמודד לבד, שהחסך במגע מערער אותו ושהריחוק הגיאוגרפי לא עובד מבחינתו".
משבר ביחסים יכול להתרחש דווקא כשהבעיה לכאורה נפתרת; הפרויקט בעבודה נגמר, איש הקבע עבר לעבודה משרדית או הסטודנט סיים את הלימודים, ובני הזוג לא יודעים כיצד להתנהל. "דווקא אז מתחוללים לעתים הקשיים", אומרת רדלוס. "בן הזוג שהיה בבית לבד ואחראי על הכל צריך ללמוד לפנות מקום לעוד דמות, וזה לא תמיד פשוט. הדבר כרוך בתהליך של הסתגלות, לשני הצדדים".
יותר בגידות? לאו דווקא
בניגוד למה שאפשר לחשוב, זוגית בשלט רחוק לא בהכרח מעודדת בגידה בבן הזוג. "אם מערכת היחסים לא טובה, זה יכול להיות קרקע טובה לבגידות", אומרת גיורא. "אבל אם יש אינטימיות רגשית והרבה געגועים ופתיחות ביחסים, זה לא יקרה". לטענתה של רדלוס, סביבת העבודה והעולם הווירטואלי מספקים הזדמנויות רבות לבגידות, וכך גם מרחק פיזי, אבל גם כאן הכל תלוי בסוג היחסים, באיכות הקשר, במידת סיפוק הצרכים ובמידת המחויבות".
מה אפשר לעשות כדי לתחזק קשר שמראש נשען על יסודות לא יציבים?
רדלוס: "מודעות היא מילת המפתח. ההגדרה של זוגיות לבד היא לא מספיקה, ההתנהגות צריכה להיות מכוונת בהתאם. אני מציעה לעמול כפליים על תחזוק הלהבה, ולא לחסוך במחוות רומנטיות. סמסים מאוהבים יכולים לעזור, מכתבים ארוכים ומפורטים למי שמתאים. כשכבר מתקיים מפגש פיזי, זה הזמן להרעיף אהבה וחיבה ולשגר לאוויר את הזיקוקים.
"גם מרחוק אפשר לשלוח זר פרחים או להעביר מתנה קטנה דרך צד שלישי או בדואר. כמו בכל זוגיות, גם זו שמתקיימת תחת קורת גג אחת, תמיד צריך להשקיע, ולחזר ולהעניק את תשומת הלב הנדרשת".
כשמדובר במשפחה עם ילדים, וכשאב נעדר הרבה מהבית, קשה להתייחס לנושא באותה הקלילות. רדלוס קוראת לאבא כזה אבא-מתנה. לטענתה, הילד מושפע לא רק מהזמינות של אביו, אלא גם מאיך שהוא חווה את הזוגיות של ההורים. ילד כזה יפנים את המודל שהוא רואה – בין אם זה תמיכה ופרגון הדדיים, ובין אם זה בדידות ותסכול. מעבר לכך, זה גם תלוי בגילו של הילד. "ילדים זקוקים לאבא לצורך התפתחות תקינה ודימוי עצמי חיובי", היא אומרת. "אם הילד הוא בן שנה או שנתיים, אין לו תפיסה של ממד הזמן, ומה שלא קיים עכשיו לא קיים בשבילו, ואז המצב יותר מורכב. אם הילדים גדולים יותר, כבר אפשר להסביר להם את המצב".
גיורא: "אם האב הוא דמות משמעותית ומשפיע על חינוך הילדים והוא אבא נהדר, אז זה לא יהיה נורא, בתנאי שיש אמא שנמצאת שם בשבילם. האבא יהיה נעדר, ויהיו הרבה געגועים, אבל יקבלו זאת כעובדה מוגמרת".
>> איך לפלרטט עם בן הזוג?
העדכונים הכי חמים ישירות לנייד:
שלחו את המילה "מבזק" למספר 5000 ותתחילו להתעדכן
