קרוב למחצית מהנישואים בעולם המערבי, ובחלקים מסויימים בעולם אפילו יותר מזה, מסתיימים בגירושים. לפעמים, כאשר זוגות מסויימים, שהבטיחו הבטחות בעיניים בורקות קבל עם ועולם, שמים לב שהם כבר מזמן לא חיים "באושר ובעושר", החבילה מתפרקת, ובמקרים רבים הפירוק הזה נמהר, פזיז, ויכול היה להימנע עם מעט הכוונה וייעוץ זוגי. ביקשנו מלימור בנדל, יועצת זוגית וסקסולוגית מנוסה, למנות בפנינו חמש סיבות לא נכונות אך שגורות במיוחד שמביאות זוגות רבים לרקוד על מדרגות הרבנות.
שינויים פיזיים
בואו נהיה כנים, אף אחד מאיתנו לא נראה ביומיום כפי שנראה ביום חתונתו. תוסיפו לזה כמה לידות, כמה עשרות לילות לבנים ולא מעט קילוגרמים שהחיים הדביקו לבטן ולירכיים, ותקבלו תמונה מעט שונה מזו שהצטיירה בתחילת היחסים. השינויים האלה מביאים זוגות רבים לדחייה אחד של השנייה, לחוסר משיכה ואף לרתיעה.
דבר המומחית: "בהרבה בתים הגבר גידל כרס בירה אחרי משבר בעבודה והאישה עלתה קצת במשקל אחרי הלידות, והם פשוט מפסיקים להימשך אחד לשני. במקרים מסויימים גם הלידות יוצרות טראומה מינית אצל הגברים, ואנשים רבים מתביישים בגופם ומסתגרים. מדובר פה בשני דברים, קודם כל בקבלה עצמית, ואז בקבלה של האחר".
מה עושים? "צריך לעזור אחד לשנייה להתגבר, וללכת יחד לייעוץ. אני מציעה סדרה של תרגילים שמחזירים את התשוקה למה שהייתה בהתחלה. בני הזוג נזכרים בתקופת ההיכרות הראשונה, ובתשוקה שחוו אז. במקביל יש פה גם תהליך אישי של האדם שצריך לבדוק מה קרה למקום המקבל שבו, שכבר לא מסכים לאהוב את בן הזוג ללא תנאי. והרי בשביל זה אנחנו יחד".
משבר אישי
החיים מזמנים לא מעט הפתעות וסיבות להתפרק. משבר בעבודה, עם הילדים, מחלה, מוות של אדם קרוב ועוד אלף דברים נוספים יכולים להביא אדם למשבר ולפעמים אף למצב דכאוני. כשאחד מבני הזוג חווה קושי גדול, במקרים רבים אותו הדבר קורה לזוגיות, ואחד הצדדים, ולעיתים אף שניהם, מחפשים מפלט.
דבר המומחית: "אני רואה הרבה דכאונות ומשברים שבמקום להתמודד איתם בני הזוג בוחרים לעזוב. תחושת הכישלון של מי שחווה את המשבר יכולה לגרום לשני בני הזוג לשקול לפרק את החבילה. יש גם מקרים פיזיולוגיים, של אנדרופאוזה, משבר גיל המעבר הגברי, שהוא פחות ידוע ומאובחן, בו חווה הגבר שינוי גדול במהלך ההורמונלי שיוצר חוסר חשק מיני, תחושת כישלון והתרחקות מהמשפחה".
מה עושים? "את השינויים ההורמונליים שהוזכרו ניתן לאזן תרופתית, וביתר המקרים ניתן ורצוי לעשות תהליך טיפולי זוגי, להתגבר יחד על התקופה הקשה, ולצמוח מתוכה".
משבר כלכלי
כסף, בחברה שלנו, הוא כח מניע גדול כמעט כמו סקס, ובדומה לסקס, לזוגות רבים קשה מאוד לשוחח עליו בפתיחות, ולכן הם מוצאים את עצמם במקרים רבים ביחסים עם אדם שאינו מתאים להם כלל מבחינה פיננסית, שבא ממערכת ערכים כלכלית שונה לגמרי, ומציפיות אחרות. בניגוד לנושא המשיכה והמיניות, הכסף לא רק מוביל אנשים לגירושים, הוא גם ימשיך ללוות אותם אחריהם, והמחלוקות לגביו רק יהיו גדולות יותר ואכזריות.
דבר המומחית: "70 אחוזים מהזוגות היום מתגרשים על רקע כלכלי. כל אחד מבני הזוג מגיע מבית אחר: אחד למד שכסף לא גדל על העצים וצריך לעבוד קשה ולחסוך, אחר מגיע משפע ופזרנות, ופעמים רבות דווקא אלה הם שמתאהבים אחד בשני. כאשר המשפחה נכנסת לתוך גירעון פיננסי או שאחד הצדדים מסרב לפרנס ונוצרת מצוקה כלכלית, יש תחושה שהנישואים הם כישלון. לפחות ברמת הממון".
מה עושים? "תהליך משותף עם יועץ לכלכלת המשפחה יכול לפתור את כל הבעיה, בעיקר אם תופסים אותה בזמן. חשוב לפתוח את הדברים: את הערכים שכל אחד גדל עליהם, את הציפיות, ולפתח את היכולת לתקשר סביב הדברים האלה. בעזרת אדם בעל הכשרה בנושא אפשר ליצור חזון ולראות כיצד ניתן לשפר, לחסוך ולבנות במקום לפרק ולהרוס".
גישות שונות בחינוך
עד שמגיעים ילדים הביתה, רבים מהאנשים לא באמת יודעים אילו הורים הם עומדים להיות ומה עמדתם לגבי ערכים מהותיים אותם יידרשו להעביר לילדיהם. זוגות מאוהבים רבים מביאים ילדים לעולם מתוך אהבה, ומאותו רגע והלאה לא מפסיקים להתווכח. נהוג לומר שמי שבעצם מתווכח פה הן האמהות של שני בני הזוג, ושהם בסך הכל מציעים בטבעיות את מה שלמדו בבית, ואת הדרך בה התחנכו בעצמם. החל מאם לתת לילד מוצץ ועד בעד או נגד עונשים, אין סוף לוויכוחים וההתכתשויות שצפויים לבני זוג שלא רואים עין בעין את חינוך ילדיהם, ומלחמת ההתשה הזאת מסתיימת, פעמים רבות, בגירושים.
דבר המומחית: "השקפות שונות בחינוך זה דבר מאוד נפוץ, אבל שאפשר לפתור אותו יחסית בקלות עם תקשורת טובה. חשוב להבין שההורים צריכים לקיים מערך חינוך משותף ולהיות מאוחדים במסרים שהם מעבירים".
מה עושים? "הולכים לייעוץ. אין מה להבהל, במקרים כאלה לא צריך הרבה פגישות ייעוץ, לפעמים מספיקה אחת שתתן לבני הזוג את הכלים לנהל דו שיח בנושא, דיאלוג אמיתי על הילדים, שבו יווצר בסיס חינוך משותף".
בגידה
הסרטים והסדרות בטלוויזיה לימדו את כולנו להאמין שבגידה היא בעצם סוף של יחסים. משבר אמון כה נוראי עד שאי אפשר להתרומם ממנו ואין ברירה אלא לפרק את החבילה, ודי. נטישת הנבגד את הבוגד מתוארת פעמים רבות כאקט מזכך של נקמה, הענשה וצדק. בשנים האחרונות יועצים זוגיים ושאר מומחים משמיעים קולם וטוענים שמדובר בשטויות גמורות, ולפעמים אפילו ההיפך הוא הנכון, וזוגיות שעברה בגידה יכולה להתעצם מאוד.
דבר המומחית: "בגידה זה ממש לא סוף העולם. זה דבר נפוץ מאוד שמגיע מתוך מקום של חוסר. של ערך כלשהו שהלך לאיבוד. אם זו חברות, אוזן קשבת, כבוד הדדי, תקשורת, או שבני הזוג לא מצליחים להגיד מה הם אוהבים במיטה. כשתדירות יחסי המין יורדת באופן דרסטי, ואישה מואילה לשכב עם בעלה פעם בכמה חודשים, אל לנשים להתפלא שבגדו בהן. כנ"ל לגברים הסובלים משפיכה מוקדמת או בעיות אחרות שלא מטופלות. היום ישנן כל כך הרבה דרכים וערוצים לפתרון בעיות, ואין יותר תירוצים".
מה עושים? "פונים לייעוץ מיני ו/או זוגי, ומתגברים על המשבר שקרה. כמובן שעדיף לזוגיות שלא תגיע למצב כזה, אבל אם זה קרה, ובני הזוג מוכנים לעבוד יחד, זה יכול להיות דבר מאוד חיובי ליחסים. חשוב ליצור הידברות. אדם שבגד רק חיפש מגע, אינטימיות, הקשבה, חיבוקים וליטופים מחוץ לבית, וסביר שאם היה מקבל אותם לא היה בוגד כלל. לבני זוג שמרגישים שהם זקוקים לאישורים מבחוץ, ולכן בגדו, אני מציעה ללכת לטיפול אישי ולעבוד על הדימוי העצמי, כי הבעיה תמשיך ותלווה אותם גם אל מחוץ לזוגיות הזאת".
>> החלטתם להיפרד ומתחרטים? יש כמה דברים שכדאי לכם לקחת בחשבון