גירושים הם מכה גדולה שמשאירה את חותמה על כל הנוגעים בדבר ומותירה פצעים בגופם, נפשם ורוחם. פצעים שלוקח זמן להחלים מהם. למרות שברגעים השחורים ביותר נראה שאף פעם לא יוכל הגרוש הטרי לחזור לעולם הזוגיות המכאיב - החיים ממשיכים, הזמן עובר, ואיתו מגלידים הפצעים לאט לאט. ובכל זאת, המחשבה על זוגיות חדשה עשויה להיות מאיימת למדי. איך יודעים שהגיע הזמן הנכון לצאת בחזרה אל ג'ונגל הדייטים שבחוץ ולהמשיך הלאה?
"הכל תלוי באיך יוצאים מהגירושים האלה", אומרת ד"ר ליאת ברש, מטפלת משפחתית, זוגית ומינית בטיפול קצר מועד וממוקד. "כמובן שלמי שאין ילדים זה סיפור אחר מלמי שיש. כשמתפרקת חבילה שכלולים בה ילדים וההורים חוזרים לחפש זוגיות מדובר בעניין שונה מבעבר. הפעם יש לקחת אחריות על כל החלטה. כשילדים מעורבים בסיפור אי אפשר לאכזב אותם שוב. צריך גם לבדוק אם הם בשלים לכך. מגיל כיתה א' ומעלה אפשר גם לדבר איתם על הנושא, במידה ויש בבית תקשורת טובה ופתוחה".
זמן לחשבון נפש
לדברי ברש, יש לשאול את עצמכם מהם המניעים שבגינם אתם רוצים למצוא זוגיות חדשה. "חשוב להקפיד שההחלטה לצאת שוב ל'שוק הבשר' לא תגיע מתוך נקמנות או תחרותיות עם בן הזוג לשעבר, או מתוך פחד להישאר לבד, אלא מתוך מקום בו כבר אוחו הקרעים במשפחה בתקופת-לבד שבה נבנו יסודות חדשים למשפחה החדשה שנוצרה. גירושים יוצרים יחידה משפחתית שונה, עם גבולות וחוקים אחרים מבעבר. כל משפחה עוברת טראומה בגירושים ועולות אצל ההורים והילדים שאלות רבות בנושא אשמה. זו הזדמנות טובה לקחת את כל המשפחה לטיפול, לעשות חשבון נפש ולראות איך משפרים את התקשורת.
"לנושא הזה יש שני קטבים, שנוגעים למקום אחד: יש את אלה שישעטו קדימה כמו סוס מבוהל ויחפשו למלא חסרים וכאבים באופן שטחי שלא יעניק יציבות ליתר התא המשפחתי, מתוך רצון לחזור למקום המוכר בלי להתמודד, ויש את אלה שישתבללו ויסתגרו בתוך עצמם, ירימו חומות והגנות ויתכחשו לצרכיהם מתוך הפחד להיפגע. חשוב שאלה יבינו שהכניסו את עצמם לעיר-מקלט מתוך הפחד להיכוות.
"זה הזמן לחקור: איפה היינו אנחנו לא בסדר? מהם הצרכים שלנו שלא מולאו? מה נרצה שיהיה שונה במערכת היחסים הבאה? חשוב להבהיר את הדברים הללו על מנת שלא לחזור שוב על אותם הדפוסים. חשוב לדעת שאדם חדש שיגיע לתוך החיים לא יחולל שום נס בבעיות הליבה. הדפוסים ישארו כשהיו, ואותן הבעיות יעלו שוב ועשויות אף להביא לבסוף לגירושים נוספים".
שקמו קודם את הביטחון העצמי
על מנת להכריע בסוגיה המורכבת תוכלו לשאול את עצמכם את השאלות הבאות. אם התשובה לכולן היא 'כן', כנראה שאתם מוכנים לצאת אל העולם ולפתוח דף חדש.
1. האם לקחתם לעצמכם מספיק זמן על מנת להחלים?
לרוב האנשים יידרשו לפחות כמה חודשים על מנת להתגבר, לעשות קצת חושבים, להתאבל על מה שהיה, על אובדן של חיים משותפים שהיו ואינם. יש להגיע להבנה שעומד להתרחש שינוי מעתה והלאה. כדאי שלפני שיוצאים שוב החוצה, לעולם, יפתור הגרוש הטרי לפחות חלק מהרגשות הקשים שהוא נושא עמו על מנת שלא יסחוב אותם לתוך מערכת היחסים הבאה.
2. האם התארגנתם היטב?
פעמים רבות לגירושים יש משמעויות לוגיסטיות מורכבות. הרבה אנשים עוברים דירות, מעבירים ילדים מסגרות ובתי ספר, מחליפים עבודה ומנהלים מחדש את ענייניהם הפיננסיים. כדאי שכל אלה יהיו מאורגנים במידה, ושהגרוש הטרי יחוש שוב תחושת שליטה ואחיזה בחייו לפני שהוא מכניס לתוכם אנשים נוספים.
3. האם אתם מכירים את עצמכם כסינגלס?
אחרי שנים של יחד, רוב האנשים שכחו כבר מה זה אומר להיות לבד, ויכולה להיות לעניין תקופת הסתגלות שלא כדאי לקפוץ לתוך זוגיות לפני שהיא מסתיימת. כמות הזמן משתנה מאדם לאדם, ולחלק יהיה יותר קל להתמודד עם הבדידות והאחריות השונה מלאחרים, אבל חשוב שיגיעו למסקנה שלבד זה בסדר, ולא מתים מזה. כדאי לעשות דברים שאוהבים, להשקיע בגוף, בנפש ובבריאות. חוגים, טיפול ופעילות גופנית עשויים לתת תחושה עוצמה ועצמאות.
4. האם יש לכם תמיכה?
יש אנשים שימצאו את עצמם, לאחר גירושים, ללא חברים. חברים עלולים לבחור צדדים, ואחרים פשוט להיעלם, כמו הנישואים שלכם. משפחה יכולה מאוד להועיל במצבים כאלה, וכדאי לתת למי שמעוניין לתמוך בכם להתקרב. גם תמיכה מקצועית יכולה לסייע ולהקל מאוד, ולהעניק ליווי וכוחות נפש.
5. מה שלום הביטחון העצמי שלכם?
גירושים מהווים לא פעם פגיעה קשה באגו ועלולים להעלות תחושות כשלון איומות. לא כדאי לצאת כך לעולם הדייטים. הבטחון המעורער עלול לפגוע בשיפוט שלכם ולגרום לכם להגיע להחלטות אומללות. ישנן שיטות שונות להעלאת המורל והביטחון העצמי, וכדאי להתחזק ולהזכר היטב בכל אותם הדברים הנפלאים שיש לכם להציע לפני שיוצאים שוב להרפתקה רומנטית.