"אני לא אוהבת סקס. זה לא מעניין אותי ואין לי כוח להעמיד פנים כאילו כיף לי".
"אף פעם לא הבנתי ממה אנשים מתלהבים. מעולם לא נהניתי ואני לא נמשכת לאקט הזה.
"שכבתי עם הרבה גברים. ניסיתי את כל ה'כלים'. אף פעם לא ממש נהניתי. גם כשרציתי את הגבר ונמשכתי אליו ואפילו אהבתי, לא באמת רציתי חדירה והתעסקות עם גוף עירום.
"התחתנתי וידעתי שתהיה בעיה עם זה. אבל רציתי משפחה, זה לא מנע ממני לרצות ילדים. בתקופת ההריונות והלידות הייתי הרבה יותר מינית. האינטרס הביולוגי הכתיב לי. הכל עבד. אז הייתי מכונת סקס. כל יום רוצה.
"אז בנינו משפחה ויש לי 4 ילדים. ואנחנו יחד כבר 15 שנה.
"בעלי כועס. מדוכא בגללי. אני לא עושה אתו סקס. כבר 8 חודשים לא שכבנו וגם לפני זה האינטרוול היה ענק. בקיצור אין מין. תפסתי את בעלי מאונן מול מחשב עם סרט כחול. מאד כעסתי. זה כמו בגידה מבחינתי. אבל הגרוע מכל עוד לפנינו.
"חיטטתי בטלפון שלו ומצאתי עולם ומלואו. הוא בכל אתר אפשרי של בוגדים, היו לו מערכות יחסים עם נשים. לא אחת. כמה.
"אני מרוסקת. אני לא רוצה להתגרש, אין מצב, לא בכיוון. הילדים עוד קטנים ואני לא רוצה לפגוע בהם. גם הוא לא רוצה לפרק את המשפחה אבל הוא גם לא מבטיח לי שהוא לא יעשה בחוץ כל עוד אין לו בבית.
"היינו אצל סקסולוג, ומטפל ריגשי וכל מיני. אני לא רוצה סקס. זהו. לא יעזור כלום. לא בא לי על הדבר הזה".
לאפשר ולטפל
אין פה פתרון קסם. מטפל אינו קוסם בלי שיתוף פעולה ופתיחות לשינוי כלום לא יקרה.
אבל....
עצם זה שאת פונה לעזרה וייעוץ זה סימן שעוד לא אבדה תקוותך. אולי עוד יש סיכוי לשינוי. השינוי הוא לא שתהפכי למינית לפתע אלא שתקבלי החלטות אמיצות ואותנטיות.
מה את רוצה שיקרה? הרי כרגע שניכם סובלים. הוא סובל דחיה ואת סובלת מכך שבעלך רוצה ממך דבר שאת לא מעוניינת לתת. איזו זוגיות יכולה לצאת מזה? הפכת לשותפים לדירה, לסידור הורות. הזוגיות מתה.
לך יש תהליך לברר עם עצמך, רק עם עצמך ללא קשר לבעלך, מה עוצר אותך מלהנות מאינטימיות? מה קרה לך בעברך שמשפיע על היכולת שלך להיפתח למין. להרשות לעצמך ליהנות. חוויה מינית שלילית, בית שמרני שבו מין זה אסור או מלוכלך, או אולי הטרדה מינית מודחקת? כל זה יעלה בטיפול הפרטני שלך.
הדבר האחרון שאציע לך זה לעשות מעשה שאת לא רוצה ולא יכולה ובמיוחד שזה קשור לגוף ולנשמה. זו תהיה עצת סרק לא ישימה. אני לא מייעצת לאנשים לבגוד בעצמם.
שניכם מפחדים מפירוק הבית ושניכם אובדי עצות. אל תספרי לעצמך שאת נשארת בגלל הילדים - זה תירוץ
אבל אני מבינה גם את בעלך ואת מצוקתו. אך גם הוא למרות הכל בוחר להישאר וגם אותו מניע הפחד.
שניכם מפחדים מפירוק הבית ושניכם אובדי עצות. אל תספרי לעצמך שאת נשארת בגלל הילדים – זה התירוץ לצאת המקריבה והגיבורה שנתנה את חייה לילדיה . אבל זה לא. הפחד הוא הסיבה כל השאר תירוצים וטוב שתדעי את זה. את לא קורבן, את בוחרת להישאר. וכנ"ל בעלך.
שלא תתבלבלי הוא ימשיך לאונן ולצפות בפורנו וימשיך לחפש עניינים רומנטיים וארוטיים בחוץ את תהיי חייבת לאפשר זאת או שזה יקרה בסתר. יחסים ללא מין יכולים להתקיים רק אם זה מתאים לשני הצדדים באמת ומעומק הלב. ויש גם כאלה. אתם לא שם.
אף אחד לא יכול לחייב אותך לעשות מה שאינך רוצה ומסוגלת. הגוף שלך הוא לנצח שלך והוא רק ברשותך אבל אל לך לשכוח שלכל מעשה (או אי מעשה) יש השלכות. אם את לא רוצה לשכב עם בעלך יהיה לזה מחיר. או שזה יפרק אתכם או שהוא ימשיך לחפש את מה שאין לו. ואולי תגלי הבנה לצרכיו הלגיטימיים. הצורך הזה יקבל מענה במקום אחר, הצורך הזה לא יעלם סתם כך.
ואתם עדיין צעירים מידי לוותר לגמרי על מין.
טפלי בעצמך. זה בשבילך.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות?
בבקשה: Yaelyb4@gmail.com
הורים - כל מה שאתם צריכים לדעת