ראש השנה מתקרב ואתו מגיעים גם ההרהורים על השנה שחלפה. מה היה לנו? מה קרה לנו? כמה התקדמנו? כמה נשחקנו? ומה עם סליחה? אפשר פשוט לשים הכל בצד כאילו לא קרה ולהמשיך כרגיל? כמעט על הכל אפשר לסלוח. כמעט.
על מנת לסלוח צריך להבין את הצד הפוגע, להבין שלא הייתה לו כוונה ישירה לפגוע, להבין שאדם הוא קודם כל לעצמו (בדיוק כמוני וכמוך). חשוב לדעת שכולנו מונעים מכאב ופחדים, וטוב יהיה לכולנו אם נהיה פחות שיפוטיים ויותר מבינים את המצוקה של הפוגע, מה הוביל אותו למעשה ולא פחות חשוב – להפסיק לשבת על משבצת הקורבן.
אם חשובה לכם מערכת היחסים שלכם, זה הזמן לשים את האגו בצד וכך רק תרוויחו. בסופו של יום, רוב המריבות בזוגיות הם על הדברים הקטנים והלא חשובים. יש שתיקות וכעסים על זוטות שהולכים ומתעצמים רק בגלל חוסר ביטחון ואגו מעוך. זוגות מסוגלים לשמור על שתיקה ממושכת בגלל סיטואציות שהבסיס שלהן הוא חוסר תקשורת. אתם יודעים למה אני מתכוונת - לא הגעת להורים שלי לארוחה כמו שקבענו, לא הורדת את הזבל, לא נתת לילד את התרופה בזמן שביקשתי, היית כל היום במחשב, ביזבזת יותר מדי כסף ועוד. תסכימו איתי שעל כל אלה אפשר לסלוח. היי, זה גם לא ממש קשה.
זה ברור לכל שרוב הריבים יושבים על מקומות עמוקים יותר. הריב הוא רק הדרמה המקומית, אבל הסכסוך הוא לרוב יושב על כעסי עבר שלא טופלו, משקעים שלא פתחתם, ריחוק וניכור מתמשך, תחושה של הזנחה, ומתוך התסכולים הללו כל דבר מקפיץ ונפיץ.
סליחה היא לא רק מילים שיוצאות מהפה החוצה. סליחה היא היכולת להמשיך כזוג למנף ולהתחזק ביחד. זה תמיד מתחיל בשיחה פנימית של אדם עם עצמו. לקיחת אחריות על הצד שלך בעניין, לדעת למפות את הסכסוך ולהבין מה כל כך פגע בך? או לחילופין - למה כל כך פגעת? איך זה התחיל? וכמה חשוב לכם באמת הבית, היחסים, החברות והמשפחה. האם המקרה שווה את הריחוק או הפרידה?
כשתענו על כל השאלות האלה בעצמכם, תראו שהבנה מרככת אתכם והתנצלות כנה מקדמת אתכם. מניסיוני הרב בטיפול בזוגות, שמחתי להיות נוכחת בסליחות מדהימות. ראיתי איך כשמתחילים לרצות להבין אחד את השני, ומדברים על הכאב והפגיעה – אפשר בקלות להגיע לשלום מלא ואמיתי. אם מצליחים להגיע לקצה האמיתי ממנו יצא הסכסוך ועל מה זה יושב לכם, אתם לגמרי בדרך הנכונה.
סליחה על בגידה – איך מתחילים בכלל?
אבל כמובן שלא בכל מצב זה עובד. אחד ההסכמים הקדושים כביכול בין בני זוג הוא לשמור אמונים האחד לשני . מעטים עומדים בהסכם אבל מי שנתפס כשמכנסיו למטה (תרתי משמע), יצטרך לעבוד קשה על מנת להשיב את האמון בו ולחזור לשגרה כאילו כלום לא קרה.
בגידה היא הפנס המאיר על הקשר שיש לכם והוא מראה את האמת הקשה בלי להתחשב. בגידה מעירה אתכם משנתכם ומאלצת אתכם להביט פנימה. סליחה רגשית לא תהיה אבל כן תהיה סליחה שכלית. כי אם תרצו להמשיך את הקשר למרות המשבר הגדול, תצטרכו לסלוח - אם לא בלב אז לפחות מהראש.
לנו בני האדם יש מנגנונים של שיכנוע עצמי שעובדים כביכול לטובתנו: מה שאני לא מסוגל לבצע, אני משכנע את עצמי שזה נכון לי ואני נצמד לסיפור שאני מספר לעצמי, מה שהופך את המציאות שלי לקלה יותר. יש זוגות ששורדים עם המתכון הזה שנים, מזדקנים ביחד עם השקר בלב. הפחד לעשות מעשה שיתק אותם והם בלעו צפרדע כל החיים. העמידו פנים שהכל בסדר אבל מעולם לא סלחו באמת.
איך שלא יהיה, זה זמן סליחות. זמן לעשות חשבון קטן. תלמדו לסלוח ולהבין התנהגויות של בני אדם. כולנו שוגים, כולנו מרוכזים בעצמנו, לכולנו יש מצוקות ומכאובים ולרובנו אין כוונות רעות. על הרוב הגדול של הסכסוכים אפשר לעבור הלאה להבין ולסלוח. זכרו: לסלוח זה התרוממות נפש וערך עליון. שתהיה לכולנו שנה טובה מלאת חמלה ואהבה.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות? שלחו לנו שאלות והיא תענה על נבחרות מהן במדור שיפורסם כאן (פרטיכם יישמרו במערכת). כתובת המייל לשאלות: family@mako.co.il