השנה היא 2014 ואני אב צעיר הנשוי שלוש שנים. בוקר אחד אני קורא את הספר הנהדר של המטפלת הזוגיות אסתר פרל, ״אינטיליגנציה ארוטית״, ונתקל במשפט הבא: ״רוב האנשים הולכים להתחתן לפחות פעמיים או יותר בחייהם. חלקם אפילו עם אותו אדם". הציטוט הזה הסעיר, השפיע, הפתיע והפחיד אותי. לא הבנתי אותו. גלית אשתי ואני עוד התרגלנו לתפקידים של אבא ואמא וניסינו להבין איך זה להיות נשואים. למה היא מתכוונת שנתחתן יותר מפעם אחת? הרי מצאתי את בחירת ליבי.
בהמשך השנה, לילה, הבת שלנו נולדה. המשכנו לתפקד כזוג רגיל, עם עליות וירידות. אך כעבור ארבע שנים וכמה אירועים דרמטיים, הגענו למשבר הכי עמוק (עד אז) בזוגיות שלנו - משבר שטרף את כל הקלפים וערער את כל התפיסה שלי על עצמי ועל זוגיות בכלל. באותם ימים נזכרתי שוב במשפט של פרל. הבנתי שהנישואים הראשונים שלנו למעשה הסתיימו. האם הנישואין הבאים שלי יהיו עם גלית?
כולנו משתנים
הסיפור הזוגי שלי ושל גלית הוא לא מיוחד או יוצא דופן. עם השנים כולנו משתנים. הגוף משתנה, הלב משתנה, גם החשק משתנה. תחומי העניין וסדרי העדיפויות מתחלפים. כל שבע שנים כל התאים בגוף שלנו מתחלפים, אז איך אפשר לצפות שנישאר אותם אנשים שהיינו בתחילת הקשר?
והשנה האחרונה? היא שינתה את כולנו עוד יותר. מלחמה, אתגרים כלכליים, אזעקות, פערים בתפיסת העולם. זוגות משרתי מילואים עוברים טלטלות כשאחד מהם בחזית והשני בעורף, מחזיק את הבית. זוגות מפונים נאלצים להתמודד ולתחזק זוגיות כשהקרקע נשמטת מתחת לרגליים.
אז כן, כולנו השתננו. אבל הזוגיות שלנו? היא לא תמיד משתנה איתנו. השוני הבלתי נמנע יוצר פערים בין בני הזוג. פערים אלו יכולים להרחיק, לפגוע, לשחוק ואפילו לפרק זוגיות. אם כך משהו בזוגיות חייב להשתנות.
אולם חלק גדול מאיתנו לא יודעים איך להתחדש בתוך זוגיות קיימת. לא ראינו את זה בבית. ההורים שלנו לא לימדו אותנו איך לרענן ולהשתנות יחד. לכן יש זוגות שנצמדים לדפוס המוכר, מתעלמים מהשינויים עד שהמצב כבר בלתי נסבל. אחרים פשוט נפרדים ומקווים למצוא זוגיות טובה יותר עם מישהו אחר.
לא הסכמתי לקבל אף אחת מהאפשרויות האלו. לא רציתי להישאר עם גלית מתוך הרגל או פחד. אבל גם לא רציתי להיפרד ולחפש זוגיות חדשה. חייבת להיות עוד אפשרות, פשוט לא ידעתי, כמו אחרים, איך לגדול עם אשתי.
ואז נזכרתי בספר של פרל. אפשר להתחדש ביחד. אפשר להתחתן מחדש - עם אותו בן או בת זוג.אבל איך? איך אפשר לייצר זוגיות חדשה עם אדם מוכר? איך אפשר גם להישאר בזוגיות וגם להמציא אותה מחדש? פרל רמזה על האפשרות הזו אולם לא כתבה איך לעשות את זה. אף אחד לא כתב איך לעשות את זה.
להתחתן מחדש
אימצתי את הרעיון שלה בשתי ידיים והחלטתי לחקור אותו. לקח לגלית ולי כמה שנים של דם, יזע ודמעות לפתח את המודל שעוזר לזוגות להתחתן מחדש. ניסינו את המודל קודם על עצמנו וראינו שזה עובד (היום אנחנו מתחילים את הנישואים מספר חמש שלנו זה עם זו). אחר כך התחלנו ללמד זוגות בקליניקה את המודל.
כשפרצה המלחמה, הבנו שזוגות מילואימניקים חייבים להתחתן מחדש לאור החודשים של לחימה וההיעדרות בבית, שכפתה שינוי עומק לשני בני הזוג. לימדנו את המודל מאות זוגות מילואימניקים בשנה האחרונה שהצליחו לצמוח דרכו. המודל הוא פשוט להבנה אבל דורש תרגול יומיומי. אסביר אותו בקצרה כאן.
בסיס המודל הוא משחקיות. משחקיות היא תפיסה גמישה, פתוחה וסקרנית לזוגיות. היא היכולת לא לפחד מטעויות ולצאת מאזור הנוחות. משחקיות היא חומר הסיכה של מערכות יחסים כי היא מאפשרת תנועה, חקירה, שיתוף פעולה ותקווה.
היכולת הבאה היא לקיחת בעלות על הצל שלכם. המושג ״צל״ מתייחס לכל החלקים שלכם שאתם מכחישים, מדחיקים, שוללים, לא מדברים עליהם או משליכים על אחרים. לדוגמה, קנאה, פגיעות, כעס, חרמנות, שנאה, תלותיות, עוינות, חמדנות ועוד. האמת היא שכח העל שלנו הוא דווקא שם, כי אין צל ״רע״. כל החלקים והתכונות שלנו הם טובים, ואימצנו אותם לחיינו כי הם שירתו אותנו. לקחת בעלות על הצל משמע לא רק להכיר בצללים שלכם, אלא גם האומץ לחקור, לרקוד, לתקשר ולשחק איתם.
אחרי ששימנתם את הקשר עם משחקיות, ולקחתם בעלות על הצל שלכם, הגיע הזמן לתת לדברים לנחות. ״תנו לזה לנחות״ הוא אחד מחוקי אלתור בתיאטרון. הכוונה לא רק להקשיב לבן או בת זוגך, אלא גם לתת למילים שלהם לחדור, לגעת ולהשפיע עליכם. כשאתם נותנים לדברים לנחות, אתם מראים לבני זוגכם שאת מתעדפים גדילה מעל אגו. לתת לדברים לנחות הוא חשוב לגדילה שלכם: אלו שגרים ונמצאים איתכם 24/7, שרואים לכם את הנקודות העיוורות (הצל) שלכם. אז שווה ללמוד להקשיב להם לעומק.
היכולת האחרונה להתחדשות זוגית היא לדבר ישירות. דיבור ישיר מעורר חרדה כי לא תדעו איך יקירכם יגיבו. דיבור ישיר יכול להיות שלילי כמו ״יש לך ריח רע מהפה״ או ״אתה מביך אותי ליד ההורים שלי״, חיובי כמו ״אני ממש נמשכת אליך עכשיו״ או ״אני ממש מעריך את הסבלנות שלך עם הילדים״. זוגות לא מדברים ישירות, ולא חושפים מה שהם באמת מרגישים בכאן ועכשיו. עמימות מובילה לקריאת מחשבות ופרשנויות (שליליות) שיובילו לבסוף למתח, אי הבנות וריבים מיותרים.
זה המודל. ארבעת המרכיבים האלה יחד ולחוד יעזרו לכם לרענן ולהתחדש בתוך הזוגיות. נשמע פשוט - אבל דורש תרגול. קחו רגע להרהר: איזו יכולת הכי קלה לכם? איזו הכי מאתגרת? מה קורה כשמתחתנים מחדש?.
מהניסיון האישי והמקצועי שלנו גילינו שכל פעם שאתם מחדשים את הזוגיות שלכם ומתחתנים מחדש, אתם מגלים וחושפים עוד חלקים בכם וביקירכם. אתם נהיים יותר שובבים, חשופים, פתוחים ואוהבים. אתם זוכים להרגיש חופשי ביחד, או במילים אחרות, חופש זוגי: חופש להביא את כולכם, כולל כל החלקים הטובים הרעים והמכוערים, ולהרגיש נאהבים ואהובים, איך שאתם.
נשמע טוב, נכון? זה באמת טוב. יש כבר מאות זוגות שזכו להתחתן מחדש ולחוות חופש זוגי.
וגם אתם יכולים.
תיקון עולם מתחיל בבית
כקב”ן במילואים ומטפל זוגי ברור לי ששמירה על הזוגיות היא שמירה על הבית. העתיד של החברה הישראלית הוא בזוגיות שלי, שלך ושלנו. כולנו השתנינו ולכן כולנו צריכים להתחתן מחדש כדי להרגיש חופשי ביחד. כשזוגות מאושרים הבית שלהם מאושר. וכשהבתים שלנו מאושרים, החברה שלנו מתחזקת. אז שסנו מותניים והעזו להתחתן מחדש - לטובתכם ולטובתנו.
לקח לי 5 שנים לסיים לכתוב את הספר שמתאר לעומק את המודל להתחדשות זוגית. זהו מדריך מעשי שלוקח אתכם צעד צעד בדרך לנישואין הבאים שלכם. בימים אלה השקתי קמפיין הדסטארט לגיוס מספיק כסף להוציא את הספר לאור ולהגיע לאלפי זוגות נוספים שראויים להתחדשות זוגית.
מטרת הקמפיין היא גם לגייס כספים כדי לחלק לפחות 100 עותקים בחינם לאנשי כוחות הביטחון, מפונים וזוגות מילואימניקים. אלה האנשים שעברו את הטלטלות הגדולות ביותר. הם זקוקים לכלים כדי להתחדש ולבנות זוגיות חזקה יותר. אם תרצו ללמוד עוד על המודל וגם לתמוך בזוגות אחרים בדרך להתחדשות זוגית, אתם מוזמנים להיכנס לכאן ולתמוך בקמפיין.