אין ספק שאינטליגנציה רגשית היא אחד הכישורים הכי חשובים ומכוננים שלנו בתקשורת הבין-אישית בחיינו. כנראה עובדה זו גורמת ליותר ויותר הורים לרצות להקנות אותה לילדיהם, אלא שלא מדובר במשימה כל כך פשוטה. כעת, מדעני מוח ומומחים להדרכת הורים מגלים מהם המיומנויות הנדרשות לטובת חינוך ילדים אמפתיים.
נתחיל בזה שאחד הצרכים העמוקים ביורת של ילדינו הוא להרגיש שמקשיבים להם ואמפתיים כלפיהם, צורך שאנחנו כהורים יכולים למלא, אולם המחקר מגלה כי גם אם רק נדגים להם כיצד מביעים אמפתיה, אם זה על ידי צפייה בסרטון מרגש או תגובה לסיפור נוגע ללב - תרגול האמפתיה עם הילדים יכול לעזור להם להתבגר כמבוגרים עם אינטליגנציה רגשית. זה אולי נשמע פשוט, אבל זה ממש לא.
בסופו של דבר, לא תמיד אנחנו מסכימים עם ההתנהגות של הילדים, ולעיתים רוצים למחות עליה ולא בהכרח להיות אמפתיים. הרי אם נביע אמפתיה על התנהגות לא ראויה, ילדינו עוד עלולים לחשוב שמדובר בהתנהלות לגיטימית. עוד דוגמה היא אם הילדים כועסים. הרבה פעמים מתעורר אצל ההורים "רפלקס תיקון" - רצון לתקן את ההתנהגות של הילד באמצעות הסבר הגיוני, אבל הסבר הגיוני לא מרגיע את הכעס, לעומת אמפתיה. אז איך עושים את זה נכון? הנה כמה כללי מפתח שיעשו לכם סדר בבלאגן.
- הישארו רגועים וחשבו על רגשותיהם של הילדים כהזדמנות להתחבר
חשבו על הקשרים המתפתחים כאשר אנשים חולקים חוויות מלחיצות - זה בדיוק הקרבה שיכולה להיווצר אם תנצלו את הרגעים האלה בחכמה. זה לא שאתם צריכים לקפוץ משמחה כשהילדים שלכם מתמוטטים, עצבניים או מתקשים בחייהם. אבל כשאתם נשארים רגועים ומתייחסים אל הרגעים האלה כאל הזדמנות, קל יותר להפעיל סבלנות וחמלה. אם אתם יכולים להישאר רגועים כשהם פורקים, בוכים או צועקים - אתם יכולים לנטרל את המטען הרגשי שלהם, ולאפשר לשניכם לחשוב בהיגיון, בבהירות ועם פרספקטיבה נכונה. שום תקשורת משמעותית לא מתרחשת כאשר אדם אחד חם מזג. הכירו את עוצמתם בנוכחותכם, ואל תתעצבנו בעצמכם. - הבינו וקבלו - אל תהיו שיפוטיים
כשילדים כועסים, להורים יש קולות בראש שאומרים להם לנצל את ההזדמנות כרגע הוראה. אבל תאמינו לנו - הכי טובה שתשתיקו את הקולות האלה. המומחה שכבר שנים רבות מאמין בכך הוא רוס גרין, פסיכולוג ילדים שטוען כי "ילדים עושים טוב כשהם יכולים". גם ברי קאופמן, פסיכותרפיסט מומחה, מדגיש את אותה נקודה - "אנשים תמיד עושים את הטוב ביותר כשהם יכולים".
קחו את העמדה הנדיבה שלמרות שילדכם נמצא במצוקה, המצוקה מייצגת את המאמץ הטוב ביותר שלהם כרגע - וזה בסדר. לא כל צעד חייב להיות רגע לימוד. מעמדת חסד זו, תוכל לאחר מכן לקלף את השכבות כדי לחקור מה בדיוק קרה. - שקפו והזדהו עם רגשותיהם
הקשבה מוקפדת עוזרת לילדים להרגיש שמקשיבים להם, וכמה מומחים ציינו שילדים מקשיבים טוב יותר לאחר שהם מרגישים שמקשיבים להם. כאשר הם מרגישים שההורים שלהם מבינים, מקבלים ומכילים אותם - זה עוזר להם לראות בהורים את הבסיס הבטוח עליו הם יכולים תמיד להישען, ולא לברוח ממנו.
בזמנים לחוצים, תקשורת הכוללת הקשבה זהירה לרגשות העזים של הילדים - יכולה לסייע למימוש האמפתיה ולחיקוי המודל. הפסיכולוג ומומחה התקשורת ערן מגן, משתמש במונח WIG שהוא קיצור באנגלית ל-"מה יש לי", כדי לתאר האזנה מסוג כזה. משפטי הקשבה כאלו יכולים להיות לדוגמה - "מה שהבנתי ממה שאמרת, הוא שאתה מרגיש שחבר שלך בגד בך", "אם אני מבין נכון - הדרך בה אמרו לך את זה גרמה לך להרגיש שמנסים להביך אותך", "נשמע שאת די מאוכזבת מהביצועים שלך", "אני חושבת שאתה אומר שהרגשות שלך היו כל כך חזקים ברגע שהתפרצת" וכו'.
אז טיפ שימושי אחד לשאלת שאלות: במקום לשאול את ילדכם מדוע הוא כועס על משהו, שאלו: "איך זה מרגיז אותך?" - עבור ילדים רבים, ניסוח זה נשמע פחות מאתגר או מאשים מאשר לשאול מדוע. שימוש בשפה המבטאת אימות והצדקה - מועיל גם הוא. זה מראה לילדים שהם לא טועים בהרגשה ובפרשנות שלהם, ושהם מתקבלים ואהובים ללא תנאי. משפטי אימות לדוגמה יכולים להיות: "אני גם אפחד אם מישהו גדול ממני יאיים עליי", "זה נשמע שזה היה כואב", "זה בטח היה קשה לך", אני יכולה להבין מדוע אתה אומר שהיה לך יום קשה", "לדעתי רוב האנשים היו מוטרדים מזה" ועוד. - חקרו ושאלו שאלות
לאחר שתעשו את עבודת ההקשבה ומתן הלגיטימציה, הילדים שלכם ירגיש ששמעו אותם וקיבלו אותם. מכיוון שהם כבר לא צריכים להתגונן או להצדיק את עצמם, סביר יותר שהם יודו בחלק שלהם בבעיה ויזרמו איתם במקום להילחם בכם. אתם יכולים תמיד להמשיך לשאול ממקום של סקרנות, כדי להבין טוב יותר את החוויה שלהם ולחקור את הפתיחות שלהם, לייעץ להם, או אפילו להציע להם פתרון לבעיות.