ילד מדבר עם אמא שלו (צילום: kristian sekulic, Istock)
איזה ילד לא היה רוצה לקבל חיוך אחרי כשלון במבחן?|צילום: kristian sekulic, Istock

שנת לימודים החדשה כבר נפתחה, לספרים ולמחברות יש עוד ריח חדש ונקי של הבטחה ואנו ההורים עומדים מנגד, מוכנים לעשות הכל על מנת שהילד שלנו יצליח, ולא ייכשל, חס וחלילה. ספר חדש ומעניין בשם "למד את ילדיך היטב: הורות להצלחה אותנטית", של ד"ר מדלין לוין, פסיכולוגית ילדים אמריקנית, מראה שהכוונה שלנו להצלחה היא יפה וחיובית, אך על מנת שהילד יגיע להצלחה אמיתית, יהיה עליו לעבור בדרכו כמה וכמה כשלונות של ממש.

מחמאות יוצרות לחץ

ד"ר לוין, ראש המחלקה לפסיכולוגיה באוניברסיטת סטנפורד מביאה בספרה החדש עצות להורים בעקבות מחקרים שונים שערכה, והמסקנה העליונה המרחפת מעל היא ש"ההורה האופטימלי הוא מעורב ומגיב אל ילדו, מעמיד לו רף ציפיות גבוה, אך מכבד את האוטונומיה שלו ולא חודר אליה".

על פי תוצאות מחקריה השונים של ד"ר לוין, הורים המעניקים לילדיהם הרבה אחריות ותומכים בהם בעצמאותם יגדלו ילדים מצטיינים אקדמית, חזקים פסיכולוגית וגם כלכלית. כדי להפוך להורה כזה יש למצוא את הנקודה המדוייקת בה נשארים מעורבים בחיי הילד מבלי לעשות עבורו משימות שהוא יכול לבצע לבדו. ההורים שיקבלו את התוצאות ההפוכות הם משני צידי המפה: גם ה'טייגר מאמז' למיניהן, השולטות בכל הפרטים הקטנים בחיי ילדיהן בקשיחות עצומה, וגם ההורים המרחפים, הלא מעורבים ואלה שנותנים לילד לעשות מה שהוא רוצה.

"הורים המעניקים לילדיהם סמכות, הורים סומכים אני מכנה אותם, מייצרים רמות מוטיבציה גבוהות בילדים", מספרת ד"ר לוין, ומצטטת את מחקרה של שותפתה ד"ר קרול דואק, פסיכולוגית התפתחותית בעלת שם עולמי, בו התבקשו ילדים להרכיב פאזל פשוט. "במחקר חילקו את הילדים לשתי קבוצות, ולאחת נתנו תשבחות: אמרו להם שהם חכמים מאוד ובעלי יכולת יוצאת דופן. דווקא הילדים שלא קיבלו את החיזוקים פתרו את הפאזל במהירות ובמוטיבציה גבוהה יותר. בניגוד למה שנהוג לחשוב, התשבחות דווקא מערערות את הביטחון של הילד כי הם שמות עליו לחץ ויוצרות סיכון שיאבד את מעמדו. התשבחות גם מורידות מההתלהבות שבהצלחה, וגורמות לילד להתאמץ למען אחרים ולא למען עצמו".

קחו כמה צעדים אחרים

ד"ר לוין, שמלווה משפחות כבר 25 שנה, מצאה שהילדים שהפכו למבוגרים המאושרים והמצליחים ביותר הם אלה שהוריהם לא ביצעו עבורם משימות אותן הם מסוגלים לבצע בעצמם או כמעט מסוגלים להן. "כדי להיות הורה כזה יש לקחת כמה צעדים אחורה, גם כשמאוד מתחשק להתערב ולעזור, ולתת לילד לעשות טעויות. אי אפשר ללמוד בלי ליפול ולטעות, והורים מוכרחים להבין את זה. הצלחה אמיתית היא רצופת מכשולים וכשלונות. כמו שאנו לא מצפים מילד שילמד ללכת בלי למעוד וליפול, כך צריך להיות בכל החזיתות. צריך לעודד את הכשלונות על מנת שיקרו שוב ושוב. רק כך תתבצע למידה והתחסנות אמיתית. מצאנו שילדים שלמדו בגנים פרטיים יוקרתיים המכוונים ללמד את הילדים מעבר למה שהם מקבלים בגנים רגילים, למעשה למדו בהמשך לאט יותר מאחרים כי ההתערבות הלא טבעית יצרה בלבול וציפיות לתוצאות, במקום שיתרגלו את הדברים החשובים שעליהם ללמוד, בכוחות עצמם".

אין תמונה
אל תעשו עבורם מטלות שהם יכולים לבצע לבדם. ד"ר מדלין לוין

"מצאתי שגם אם העונש שהוטל על ילדיי בבית הספר לא היה מקובל עליי, נתתי להם להתמודד עם התוצאות ונשכתי את לשוני, ובכך לא ייצרתי להם תיווך מיותר", אומרת  ד"ר לוין.

לשיטתה, אתגר משמעותי נוסף שעומד בפני ההורים הוא לראות את הילד שלהם לא מאושר. "ההורים מוכרחים לאפשר לילדיהם כישלון מוצלח. כישלון מהדהד הוא כזה שחשים אותו, ואפשר לחיות בתוכו מעט ואז לגדול ולהתעצם ממנו. אין מה לנסות להקל עליהם אם נפגעו, להתערב מהר מדי או לגונן. כך הם לא יפתחו כלים להתמודד לבדם עם הבלתי נמנע. החיים רצופי אתגרים, והקשיים יבואו. הורים סומכים יעניקו לילדיהם את הכלים להיכשל בכבוד ולקום מחדש".

>> איך נפרדים נכון מהילד בגן?