עוד לא הספקנו להתאושש מגל הביוגרפיות האחרון ששטף אותנו, ובהן קיבלנו את קורותיהם של סטיב מרטין, טורי ספלינג, וולטר קרונקייט וקתי גריפין. כל הספרים האלו, הפכו מיד לרבי מכר מצליחים במיוחד. גם לינדזי לוהאן הודיעה שהיא מצטרפת לחגיגה ואמרה למגזין "אוקיי!": "התחלתי לכתוב ספר. זה ייקח קצת זמן, כי יהיה בו את כל ניסיון החיים שלי. יש הרבה מה לכתוב". אנחנו לא נגיד מילה, אבל רק תדעו שאנחנו צוחקים בקול.
בכל מקרה, בגלל שאין כוכב הוליוודי שמכבד את עצמו בלי ביוגרפיה, הנה ספרים של ארבעה כוכבים (כולל לינדזי) שבאמת היינו רוצים לקרוא. אנחנו מחכים בקוצר רוח.
שם אופציונלי לספר: יומנה של ג'ניפר אניסטון
פסקת פתיחה: לפעמים אני מוצאת את עצמי, כמו בריג'יט ג'ונס, יושבת על גדר הנהר ומפנטזת על טיולי יום ראשון בשמלת קיץ אוורירית. אני מדמיינת את הבחור שאיתו אני יוצאת שבועיים אוחז בתינוק שלנו, ממש רואה בעיני רוחי איך הוא מקפיץ את התינוק באוויר כשאני מחייכת ומבינה שהפכתי מרווקה לנשואה מגניבה. אחר כך, למרות שאנחנו מכירים בקושי 10 ימים, אנחנו מטיילים ביחד לעבר השקיעה.
ואז, אה, אני מתעוררת ושוב מגלה שאמרתי את זה בקול ויש לידי כתב של מגזין בידור שרושם את כל הדברים האלה. אופס.
הפרקים שאנחנו חייבים לקרוא: “די, בראד, זה קורה לכולם", “דיוויד, כמה פעמים ביקשתי ממך לא לאכול שום לפני שיש לנו סצינות נשיקה?”, “דברים שרציתי לומר לוינס ווהן", “קורטני קוקס לא אנורקסית, היא סתם לא אוכלת כלום", “אנג'לינה, כנסי לקרוא" וכמובן "100 הטיפים של אניסטון: כל הטעויות שבעזרתן את מבריחה את הגבר שלך".
שם אפשרי לספר: מגילת אסתר
פסקת פתיחה: אלוהים. מה זה, קמט? רגע, רגע, אני אסתכל מקרוב יותר. או מיי גאד, זה קמט. איך יכול להיות שיש לי קמטים? אני בקושי בת 60. איך זה קרה? אלוהיםאלוהיםאלוהים. תגיד, חסוס, אתה חושב ש... אה, אתה לא חסוס? אז מי אתה? פדרו? ברצינות? אתה נראה צעיר, בן כמה אתה? מה אתה אומר, 16, אה? ואנחנו... כאילו, הסיבה שאתה אצלי במיטה זה... וואלה. מה אתה אומר. טוב, שמע, עם כל הכבוד אליך, יש לי צרות אמיתיות עכשיו. לא, נו, לא מעצר על פדופיליה. אני חושבת שראיתי קמט מתחת לעין. שמע ישראל.
תקציר העלילה: מדונה, האישה שראתה הכול ושינתה את העולם, חושפת בספר חדש את כל סודות האנטי-אייג'ינג האפשריים, או, כמו שהיא אוהבת לקרוא לזה: “כך תיראי צעירה אם יש לך עשרים מיליון דולר ספייר". בנוסף תספר המדונה סודות מעולם המוסיקה, תחשוף את האמת מאחורי היהדות שלה וגם תודיע קבל ועדה: זה לא קמטים, זה רק נדמה לכם.
הפרקים שאנחנו חייבים לקרוא: “לייק, א וירג'ין", “16 שעות רצוף בחדר כושר אנד סטיל קאונטינג", “גם אני לא חשבתי שאחרי הנשיקה ההיא בריטני תשלח לי הודעת: 'ערה?'”, "בוניטה דה מאסט" וגם "קבלה וחשבונית מס: כל האמת על היהדות שלי".
שם אפשרי לספר: קוק(ו)
פסקת פתיחה: איך שאמרתי לו שיש לי אזיק אלקטרוני על הרגל ושאני במעצר בית הוא תקע לי מבט. לא, ברור, כי אתה מושלם. חצוף. מה, פאריס? לא, אני אסתפק ב-24 השוטים הקודמים של הוודקה, אני לא רוצה עוד אחד. כן, אני פשוט בגמילה עכשיו. מה שכן, תעבירי את הקוק, שיסדר לי קצת את הראש. טוב, די, ביאס אותי לגמרי, הבחור הזה. אני מתה ללכת הביתה. עכשיו, איפה שמתי את התחתונים שלי?
תקציר העלילה: לינדזי, פעם הילדה הטובה של הוליווד, הפכה להכול חוץ מהילדה הטובה של הוליווד. אמנם היא מסתובבת רק עם בריטני ספירס ופאריס הילטון, ובכל מה שקשור לשתיים האלו כבר ראינו הרבה יותר ממה שרצינו לראות, אבל עם זוג הורים מטורפים והשתכרויות יומיומיות, אנחנו צופים להיט היסטרי.
הפרקים שאנחנו חייבים לקרוא: "קפטן קוק", "לילה אחרון עם פאריס", "קוק בצהריים (ובבוקר. ובערב)", "נהיגה בפיכחות זה לחלשים", "רק ילדות טובות לובשות תחתונים", "אוקיי, אוקיי, כולן חוץ ממני ומפאריס הילטון לובשות תחתונים", "מה, פאריס, גם את לובשת תחתונים?!?"
שם אפשרי לספר: פיט-בול
פסקת פתיחה: מדוקס, די. אמרתי שאבא צריך לעבוד. מה, שיילו? נכון, את צודקת, זה לא אשמתה שאמא שלה מופרעת וממשיכה להביא ילדים הביתה כאילו הם פאקטים של סיגריות. פאקס, אל תראי את אבא ככה. פעם הוא גם היה נשוי לאישה שפויה. זהרה, באמא שלך, תעזבי לי את האוזן! זה לא משחק!
תקציר העלילה: בראד פיט, השחקן שרק שובר שיאים מאז ראיון עם ערפד, הוא המיליון דולר מן הכי מוצלח בהוליווד. הוא היה מאורס לגווינית' פאלטרו, נשוי לג'ניפר אניסטון ובסוף זכה במיליון דולר וומן האולטימטיבית: אנג'לינה ג'ולי. הוא רק לא תיאר לעצמו שהיא תבוא עם 46 ילדים, אנד סטיל קאונטינג.
הפרקים שאנחנו חייבים לקרוא: "ג'ניפר, זה לא מה שאת חושבת", "אוקיי, ג'ניפר, זה כן מה שאת חושבת", "אוקיי, ג'ניפר, אני גם צריך לחשוב בהמשך החיים שלי, תפסיקי לחבוט בי בראש!", "מה זאת אומרת זה לא מה שאני חושב, אנג'לינה? אני רואה שיש לך עוד ילד מאחורי הגב!",