מזל טוב, הפלרטוט הוירטואלי או שיחת הטלפון הפכו למפגש בעולם האמיתי. אך העולם האמיתי, כידוע, מלא בטיפוסים שכדאי להשאיר מאחורי האפרכסת או מסך הסמארטפון. אלה הברנשים שאת המפגש עמם צריך לסכם בדייט הראשון, ולהמשיך הלאה בלעדיהם. את תודי לנו:
זה שמתייחס לא יפה למלצרית
הדייט שלך זורק למלצרית ״נו באמת, כמה זמן לוקח לך להביא כוס קפה?” קרוב לוודאי שאותו חבוב גם טורח להתייחס בחוסר כבוד לעובדות שלו, לסבתא שלו ולמנקה שלו. לקטלג אנשים לפי מעמדות ולהתייחס אליהם בצורה משפילה כי "לי יש יותר גדול" זה לא קול, וכשאת פוגשת בבחור שחושב ש-40 השקלים ששיחרר על הטוסט שלו נותנים לו זכות לנפנ, בשרביט שלו, זה הזמן לנפנף אותו.
זה שבא שיכור
אנחנו באים בראש פתוח והכל, אבל עד השלב שבו הבחור לגם כמה לגימות יותר מדי מהבּוּז שהוא שומר בפריזר במיוחד לאירועים מהסוג הנ"ל. זה בסדר להילחץ לפני דייט, אנחנו לא שופטים, ואם בירה מאלחשת את הסטרס אז הכל קול. אבל להופיע לפגישה מתנדנד ועוד עם בירה ביד - נו, די כבר - עברנו את הגיל של הרונדו בתיכון ואתם לא בדיוק דילן מקיי.
זה שלא מוציא את הרכב מהחניה
אז נכון, האקט הזה של לאסוף מהבית כבר פס מן העולם בתרבויות עירוניות. אבל המשפט הבלוי "אני לא מוציא ת'אוטו מהחנייה" עלול לבאס כבר בשיחת הטלפון טרום הדייט, אם מתרחשת כזו ועם או בלי קשר לתל אביב. נצא מנקודת הנחה שאם המשפט נאמר בקטע סביבתי ירוק, הבנאדם לא היה מחזיק רכב מלכתחילה. אז כנראה שהוא סתם עצלן, או שאת לא באמת עושה לו את זה. בינינו, עם אנג׳לינה ג׳ולי הוא לא היה מתחיל להתחשבן על כחול-לבן.
זה שמדבר על עניינים כלכליים
למה? לא, באמת, מה המטרה? וכמה חוסר מודעות עוד אפשר לבלוע. חשיפה של המצב הכלכלי במרומז או בגלוי במהלך דייט ראשון הוא גול עצמי לדיראון עולם. הרי כל דייטיונר מתחיל יודע שגם אם אתה חי ממשכורת רעב וגם אם זה עתה עשית אקזיט מטורף, הס מלחלוק את מצב העובר ושב שלך. כמו כן, כדאי למתן או לא להפגין את בזבזנות היתר שלך, את העובדה שההורים קנו לך דירה, את היותך צרכן שקול, או את הפטיש שלך ל"חצי-חצי". יש דברים שהשתיקה עדיפה להם.
זה שלא מפסיק לדבר על עצמו
שמעת במה הוא עוסק, על זה שהוא חזר עכשיו מהופעה של קולדפליי בלונדון, על בעלת הבית שלו ואיך היא התמודדה עם הנזילה מהמזגן שטפטף על הראש שלו באמצע הלילה וגם ככה הוא סובל מנדודי שינה. והערב בשבילו, איך אומרים, עוד צעיר. קמפיין עצמי זה טרן אוף, וכנראה שזה לא ישתנה בדייט השני. מדובר באקדח רציני במערכה הראשונה, ואת לא רוצה להישאר עד סוף ההצגה הזו.
זה שלא מפסיק לדבר על האקסית
הוא עבר זה עתה פרידה קשה ואחרי שקנה לבתזונה לפטופ חדש, "ככה היא מתנהגת". כעת הוא בוכה כל הדרך למעמד הארכיטיפ של הדוש שלא מודע לעצמו. זו כמובן פסגת חייו. במצב קיצוני הדוש עלול להראות לך תמונות שלה, לפרוש את עלילת מערכת היחסים שלהם ואיך הוא לא מאמין על ההורים שלה, וגם אח שלה היה סבבה לגמרי איתו, "ועכשיו תראי מה זה". סליחה, האם לזה פיללת?
זה שחשוב לו לעבור רגע אצל חבר כדי להוריד באנג
נו, כל מילה סתם תתפוס לנו את היריעה. אם הלא גמול שלנו מתקשה להעביר שעתיים שלוש בלי להוריד ראש (כשלעצמו אקט נרקוטי שמומלץ להיגמל ממנו אחרי הטיול בהודו), ואת במקרה לא אשת מקצוע, העתיד שלכם מסריח כמו מי הבאנג המבעבעים שלו.
זה ששכח את הארנק
עוד סיטואציה פחות מגניבה לדייט ראשון וגם קצת שיא שלילי: הוא שכח את הארנק בדייט הראשון ואת נאלצת לשלם על שניכם. יש פה מיליון רבדים שאפשר ללמוד עליהם, כמו - מה אתה יותר? שכחן, קמצן, זרקן או סתם שקרן?
זה שמנסה להעליב אותך כי את לא בעניין שלו
אגו גברי פגוע יכול לרדת נמוך מאוד. הוא ניסה לנשק אותך בסוף הערב ולא זרמת ואז הוא זרק לך איזו הערה לא במקום במטרה לפגוע - "את כולה 1.60 של מורה ליוגה, מה את עפה על עצמך". כאן מתברר שלא בג'נטלמן עסקינן ועדיף שכל אחד ילך לדרכו - אין סוף טוב מזה.
זה שנעלם אחרי הדייט - וחוזר בהפתעה אחרי תקופה
הוא היה במשבר, הוא היה מבולבל, היה לו בלאגן לסדר - אבל עכשיו הוא יודע שבא לו לתת לזה עוד צ׳אנס. ובמילים אחרות: הוא מיקבל אותך עם עוד מישהי, זה לא צלח, ועכשיו הוא מנסה את הסגנית לכתר. זו ההזדמנות שלך לעשות קספר - ולהיעלם לצמיתות.