אלה הדברים שחוסמים אתכם מלמצוא זוגיות

משחר ילדותינו כולנו נתונות ונתונים להתניות חברתיות, סופגות שלל מיתוסים ואמונות לגבי מה טוב ומה לא, מה נכון ולא נכון, איך הדברים צריכים לקרות ומה צריך להרגיש - כנ"ל בענייני אהבה וזוגיות. כאשר אנו מתמסרות למיתוסים נפוצים על זוגיות, אנו בהכרח הופכות את חיינו לקשים ומלחיצים יותר (הרבה יותר!) - הם מגבילים אותנו, מסרסים אותנו ועלולים להרוס לנו את מערכת היחסים (במידה ובכלל הצלחנו למצוא אחת כזו). זה בדיוק הזמן להפריך כמה מהמיתוסים המפורסמים ביותר והמחשבות שחוסמות אותנו מלמצוא זוגיות.

אנחנו חושבים שאהבה מנצחת הכל

רובנו נמצאות ונמצאים במערכות יחסים ונישואים מתוך אהבה, כמיהה לחום ולמשפחתיות, ביטחון רגשי, רצון בילדים וכדומה. אך השאלה המהותית היא - האם די באהבה כדי לקיים זוגיות חזקה ועמידה מול פגעי הזמן, המציאות והשגרה? התשובה היא חד משמעית - לא. בעת בחירת בן או בת זוג לחיים ההחלטה, על פי רוב, נלקחת ממניעים רגשיים בלבד. אבל, עם כל הצער שבדבר, אהבה, חזקה ואיכותית ככל שתהיה, אינה יכולה לשאת לבדה את כל כובד משקלה של הזוגיות. ועל כן, אנו נתקלים בשיעור מתגרשים הולך וגדל, כאשר כל זוג שלישי מתגרש (סטטיסטיקה כלל ארצית). ממצא מעניין נוסף הוא, כי דווקא הנישאים עפ"י שידוך והתאמה, מצליחים להחזיק מעמד לטווח ארוך יותר ואף מעידים על זוגיות טובה על פי רוב.

אז מה בעצם האמת? האמת היא ש'עם אהבה לא הולכים למכולת', ובכדי לחיות חיים הרמוניים, טובים ויציבים - צריך יותר מזה. יש צורך לפתח מערכת יחסים של חברות ושותפות לדרך, אשר מושתתת על דאגה לרווחתו של האהוב ורצון שיהיה לו טוב, תחושת שמחה מעצם נוכחותו, רחשי הערכה, הוקרה וכבוד לאדם האהוב, יכולת לסמוך עליו בעיתות מצוקה וביטחון מוחלט שיחלץ לעזרה .בנייתה של מערכת יחסים טובה כוללת גם היכרות עמוקה עם האדם האהוב על מעלותיו וחסרונותיו, יכולת לקבל ולהעניק תמיכה רגשית, יכולת להיחשף בפניו ללא בושה ויכולת לחלוק איתו זמן, רגש, כסף ונכסים. יש מקום לתיאום ציפיות מהחיים ומהזוגיות ועדיף לחלוק השקפות עולם ומטרות חיים משותפות שתאחד ותלכד אתכם.

כל הדברים האלו הם התשתית הבסיסית עליה ניצבת זוגיות, והם אלו שיעשו אתכם לצוות מנצח. חשוב לזכות ששלב ההתאהבות חולף די מהר, בין שלושה חודשים לשנה וחצי גג, ואת ההתאהבות מחליפה האהבה. רגש האהבה אינו צומח מעצמו, אלא מתפתח כתוצאה מהדאגה והאיכפתיות שלכם אחד מהשניה, ומטיפוח והשקעה בזוגיות, כך שמה שתיארנו הוא לא רק הבסיס לזוגיות, אלא גם הבסיס לאהבה, אשר תהיה מספיק חזקה ומחוייבת לנצח את כל המכשולים.

אנחנו חושבים שהפכים משלימים זה את זה

המיתוס הנפוץ הזה מתייחס לאנשים אשר מאמינים כי הפכים משלימים זה את זה. המיתוס רווח בדרך כלל בקרב רווקים ורווקות או כאלה הנמצאים בהתחלתה של מערכת יחסים, ואשר מחפשים את ההיפך שלהם בכדי להשלים את עצמם, במאפיינים הפחות חזקים שלהם לדוגמה מופנם וביתי המחפש חברותית ודומיננטית, או מחושבת וזהירה המחפשת בחור שיותר זורם ואימפולסיבי, הם רואים ואוהבים את היופי שיש בהבדלים ובהפרייה ההדדית. מה שקורה בפועל, ברוב המקרים, הוא שהתכונות שנטיתם לאהוב בהתחלה, הן אותן תכונות שלא בהכרח תצליחו לסבול לאורך הדרך, שהרי הן הפוכות משלכם. תכלס, האמרה "הפכים נמשכים" לא תמיד עומדת במבחן המציאות לאורך זמן.

יש שוני אשר יכול להוסיף צבע לחיים ויש שוני שיכול להוסיף עליהם רק עומס. אנשים יכולים להאמין כי הם צריכים למצוא מישהו שתכונותיהם שונות כדי לפצות על החסרונות שלהם, בעיקר משום ששינוי אישי יכול להיות מייאש. חשוב לזכור כי גם אם ישנה משיכה גבוהה יותר למישהו השונה מאיתנו בהיבטים מסוימים, בסופו של דבר השאלה היא באילו היבטים בחיים מדובר. ישנם הבדלים שאפשר לגשר עליהם, וישנם כאלה שלא. מחקרים שונים לאורך השנים מצביעים על עובדה פשוטה: כשמדובר בהיבטים המשמעותיים ביותר בחיים, ככל שתהיו דומים יותר, כך הזוגיות תעבוד טוב יותר.

אנחנו חושבים שבשביל אהבה לא צריך להתאמץ, זה בא באופן טבעי

הרעיון לפיו "הבחירה צריכה להיות קלה" הוא למעשה בריחה מאחריות. הוא משליך את כל עניין בחירת בני הזוג על הגורל והופך הכל לעניין של מזל. יש איזו אמונה פנימית ששוכנת בכל אחת מאיתנו ש'יהיה בסדר', 'כשזה אמור לקרות זה יקרה'. הבעיה היא שמחשבות אלו מובילות לדפוס התנהגות פסיבי, ולהמתנה ממושכת ונעדרת יוזמה. האמת? שינוי יגיע אך ורק אם תעשי אותו בעצמך. לכן הכלי הראשון והחשוב ביותר בדרך ליצירת זוגיות הוא לקיחת אחריות אישית.

בשביל שבסופו של דבר זה "יבוא בקלות", כביכול "ללא מאמץ" נדרשת מוכנות מנטלית, פתיחות, יכולת לזיהוי ההזדמנויות אשר נקרות בדרכך ויכולת למנף הזדמנויות לכדי מערכת יחסים משמעותית. לא לכולם זה בא בטבעיות או בקלות, וחלק בהחלט צריכים לכוונן את ה State of Mind שלהם לתדר הנכון, שבו החשיבה היא זוגיות ומפלסת את הדרך ליצירת זוגיות, לבנייה משותפת של מערכת יחסים, גם אם מזמנת קשיים ואתגרים על הדרך.

אנחנו ממשיכות וממשיכים להאמין במיתוס האביר על הסוס הלבן

בכנות - מי מאיתנו לא התחנכה על סיפור הנסיכה שמחכה לאביר על הסוס הלבן? (שתקום ותרים את היד!). האשליה כי בסופו של דבר יגיע האביר המושלם ויחד תדהרו אל עבר השקיעה, נועדה להבטיח לכל מי שאינה בזוגיות כי גם זמנה יגיע ובנוסף, לבסס את אידיאל האהבה מהאגדות כמודל שיש לשאוף אליו. במציאות? בעוד את ממתינה לאביר שיגיע ויגאל אותך מייסורי הרווקות - את מפספסת את כל שאר הבחורים הנפלאים בממלכה ואת הסיכוי שלך לזוגיות טובה. בפועל, ההמתנה נעדרת היוזמה, על פי רוב, לא מובילה לתוצאות, ורק מחזקת את התפיסה, על פיה אינך אמורה לפעול כי זה יגיע. האמנם? מה גם, שלא באמת קיים איזה בחור מושלם, גם לא כזה שהוא מושלם בשבילך - ברגע שתכירי את הבחור, את גם תשימי לב לכל הפגמים שלו, זה עדיין לא הופך אותו לפסול חיתון.

החיפוש אחר בת או בן הזוג המושלם והזוגיות המושלמת - הוא פיקטיבי. המסקנה? החיים רחוקים מלהיות מושלמים. בכל מערכת יחסים יש קשיים - זה טבעי ואף רצוי. נסי את המשפט הבא: לא מושלמת, מחפשת לא מושלם, לזוגיות לא מושלמת. כבר נשמע יותר מחובר למציאות, נכון?

אנחנו ממשיכות לחכות לו שיבוא - מיתוס האחד והיחיד

את מחפשת את האחד ש"נתפר" בדיוק למידותייך? אופס, נפלת לעוד קלישאה. התפישה הזו לפיה ישנו מישהו אחד, יחיד ומיוחד הנועד רק עבורך, מתעלמת מעובדה מאוד פשוטה - כולנו בני אדם, דינאמיים, משתנים ובעלי רבדים עמוקים יותר ממראית עין. כך למשל, אדם מסוים יכול להתאים לך בתקופה מסוימת אבל לא בתקופה אחרת. האמת היא שאת יכולה להיות מאושרת עם כל מיני טיפוסים ובחורים שונים, שהרי זוגיות טובה היא בסופו של דבר בנייה משותפת ושיתוף פעולה של הזוג לתקשורת טובה, גישה סלחנית וקבלה אחד של השניה. חשוב לזכור כי מערכת יחסים ארוכת טווח תצליח כאשר תפגשי מישהו שיתאים לך בתקופה אחת של החיים, ויחדיו תלמדו לקבל את השינויים אשר יבואו בהמשך. כלומר, מי שמספיק גמיש בשביל להתפתח יחד איתך לאורך הזמן. מכאן המסקנה ברורה - זוגיות יש לתחזק, אחרת גם האחד - הופך לאפס.

לסיכום ניתן לומר דבר אחד: הרבה זוגות לא מדברים על האמת שכולנו יודעים כבר מזמן - זוגיות זה לא פיקניק. זה אמנם מתגמל מאוד, אך עדיין קשה ומצריך עבודה מתמשכת לאורך זמן, פשרות, הבנה והמון המון סבלנות. אל תתמכרו לאידיאל הרומנטי המוצב לפנינו מכל עבר. זיכרו כי כולנו בסופו של דבר בני אדם, וקשה לחלוק את חיים, הרגלים, שאיפות, רצונות וזמן עם עוד אדם אשר יכול להיות בעל רצונות וצרכים שונים. אז נכון, אהבה, גם לאחר שנמצאה, אינה קלה. אבל היא אפשרית. והיא-היא, הדבר הכי טוב שיש לעולם הזה להציע.