אם את עדיין ממתינה בבית לאביר על הסוס הלבן, ואם אתה חושב שיש לך סיכוי אמיתי עם הידידה הכי טובה שלך – כנראה שגם אתם ביליתם את רוב שנות ההתבגרות בצפייה בקומדיות רומנטיות. סרטי האהבה הפופולאריים תמיד מספקים לנו הפי אנדינג שמגיע אחרי לא מעט תלאות וקשיים, אבל גם מבטיחים לנו שלכל אחד יש מישהו שמחכה לו אי שם בחוץ. כל מה שצריך הוא לעקוב אחרי עשרה כללים חשובים שלמדנו מצפייה בקומדיות רומנטיות, והנשיקה המיוחלת מובטחת רגע לפני כתוביות הסיום. מדריך מפורט.
לכל הכתבות בספיישל הוולנטיין שלנו
1. תשיגו סייד קיק
היא יכולה להיות החברה טורפת הגברים שלך, הקולגה החטטנית שלך מהאופן-ספייס, אחותך הגדולה והשמרנית, השכן המוזר שלך, החבר הגיי האובר-דרמטי שלך או כל טיפוס אחר בחייכם, כל עוד הוא: א. גורם לכם להיראות יפים יותר, שפויים יותר ובעלי סיכוי אמיתי לזוגיות וב. פנוי לחלוטין להתעסק אך ורק בכם ובחיי האהבה הכושלים שלכם. שימו לב! על הסייד קיק לספק את ההפוגה הקומית הנחוצה כל כך בחייכם המשמימים, ועדיף שגם יראה טוב בנוצות.
יתאימו לתפקיד ובטח גם לא יגבו מכם יותר מדי: רבל ווילסון, רופרט אוורט, מליסה מקארת'י, זאק גאליפיניאקיס, ג'ק בלאק, סת' רוגן, פול ראד, ליסה קודרו.
2. אל תיכנסו לאתרי היכרויות
עדיף שתוותרו גם על ספיד דייטינג. גם ככה רוב הסיכויים שתפגשו שם רק פריקים הזויים ונואשים או שתגיעו לבליינד דייט עם מישהו שהתמונה שלו עודכנה כשלמג ראיין היתה קריירה. חוץ מזה, אין טעם לנסות ולהכיר מישהו בדרך נורמלית שכזו, כשברור שהאדם המושלם עבורכם הוא האדם שאותו אתם הכי פחות מסמפטים בחייכם כרגע. אז הקדישו כמה רגעי מחשבה לטרול מהמשרד ליד ובחנו היטב את המאבטח הסטוקר עם העששת – רוב הסיכויים שהוא הנפש התאומה שלכם ושתגלו את זה רק כשתהיו נואשים לגמרי.
3. גברים מסוגלים להשתנות
גם אם הגבר שבו אתן מאוהבות לא כשיר בשום צורה ליחסים תקינים, אל תאבדו תקווה. הוא אולי חובב פורנו, מכור למשחקי מחשב, מחטט באף כפייתי ולא מתקלח כל יום, אבל האהבה תשנה אותו מקצה עד קצה. כנראה שהוא פשוט היה זקוק לבחורה הנכונה שתזכיר לו שיש דברים יותר חשובים בחיים מאקס בוקס.
4. תפתרו כל ריב בסקס סוער
אם הוא זועם אחרי שגילה שהקלטת לו על המשחק של מכבי, זה בדיוק הזמן לכרוך את רגלייך סביבו. אם היא מטיחה בך שאתה לוזר ושאתה כל הזמן מצדד באימא שלך, השתק אותה בנשיקה סוערת. קחו את כל האנרגיות השליליות האלה והשקיעו אותן בסקס הטוב ביותר שהיה לכם, רק כדי לקום בבוקר מאוהבים מתמיד – כשכל הבעיות מאחוריכם. זכרו! אין דבר כזה פערים בלתי ניתנים לגישור, יש רק לא מספיק חומר סיכה.
5. אל תנסו להתייפייף לפני דייט חשוב או חתונה
כל ביקור במכון שיזוף ייגמר בעור בצבע כתום מזעזע, כל תור למספרה יוציא אתכם פודלים עם שיער שרוף וכל ניסיון לקבוע לשעווה ברגע האמת יהפוך לסצנת עינויים מ"כוננות עם שחר". אבל אל דאגה – כל נזק שייגרם לכם רגע לפני הדייט, יתוקן מעצמו עד למחרת, וכנראה גם יישכח מלבו של המיועד. אז מה כן תוכלו לעשות? להיכנס לחנות בגדים ולעבור מהפך – כל עוד יש לכם מספיק זמן למונטאז' מדידות היסטרי. וזכרו, גם ככה מתאהבים אך ורק על סמך האופי, זה שאתם ראיין גוסלינג ואמה סטון זה רק בונוס.
6. שמרו על סקפטיות
מערכת היחסים שלכם מושלמת? ההורים שלך מתים עליו? היא כל מה שאי פעם קיווית למצוא? יש לנו חדשות רעות – המצב כנראה קקה בלבן. סביר להניח שבן הזוג שלכם שקרן, מתחזה או חי חיים כפולים, ואתם כנראה תגלו את זה ברגע הכי פחות מתאים ואחרי שכבר תהיו מאוהבים עד מעל לראש. אז, כמובן, זה לא באמת ישנה, אבל תצטרכו לצלוח את הריב הנורא הזה כדי להתחיל ולתקן את האמון שנשבר. אגב, גם אם מערכת היחסים שלכם החלה בשקר, כלומר התערבות, ניסיון לקבל קידום בעבודה או שהוא בכלל אוסטרלי וקוראים לו X, עד שתגלו את זה הוא כבר יהיה מאוהב על אמת, אז שמרו על ראש פתוח.
7. צאו עם מישהו אחר
הדרך הטובה ביותר להכיר את אביר החלומות היא לצאת עם מישהו שנראה על הנייר מושלם עבורכם, ואפילו להתארס איתו. רק אחרי שתחוו כישלון במערכת היחסים המתבקשת בחייכם תוכלו להכיר ולהתאהב באדם שהכי לא מתאים לכם, זה שלא סבלתם כל הזמן הזה במקרה הטוב או לא שמתם לב לקיומו במקרה הרע. או במילים אחרות – הרופא העשיר והחתיך הזה לעולם לא יהיה הלוזר עם הכרס שאיתו תתחתנו.
8. תצליחו בעבודה, אבל לא יותר מדי
טפחו את הקריירה שלכם, היו הכי טובים בתחום שלכם והקדישו את כל מרצכם לקידום המיוחל, אבל אל תשכחו להשאיר מקום לוויתורים בשם האהבה. המשרד שלכם בעיר הגדולה אבל האהבה נמצאת בפרברים? זה הזמן להתפטר ולהקים עסק ביתי משלכם לייצור נרות רקטאלים. הבוס לוחץ עליכם להגיש את המצגת ביום ראשון, אבל הדייט הגורלי שלכם בסוף השבוע? זו ההזדמנות לומר לו שיש לו ריח רע מהפה ולא להביט לאחור. הרי אף אחד לא אומר על ערש דוויי "חבל שעשיתי חמישה ילדים עם האהבה שלי מהתיכון, במקום לעשות מיליונים ולקבל הכרה בינלאומית", נכון?
9. תברחו רחוק
האהבה כבר תרדוף אחריכם. כי אם יש משהו שגורם למושא אהבתכם להרגיש בטוח בעצמו, זה כשאתם מתרחקים ממנו מהר ככל האפשר. זה רק עניין של זמן עד שהוא יביא את עצמו לפתח דלתכם עם זר פרחים, פיצה משפחתית והצהרת אהבה נואשת. כמובן שבשביל זה תצטרכו לגדל קצת פאסון וכבוד עצמי ולהפסיק לסמס כשאתם שיכורים, אבל זו כבר בעיה שלכם.
10. אהבה זה קשה
אהבה אמיתית היא משהו שתצטרכו ממש להתאמץ עבורו - כולל שעוות חמות, זיופים בקריוקי, ריצה בגשם ורכישת כרטיס טיסה לשום מקום רק כדי לעבור את האבטחה בשדה התעופה. בסוף הדרך - ורק אחרי שתצלחו שבעה מדורי גיהינום - תהיו כנראה ראויים לגלות שמה שחיפשתם נמצא כל הזמן מתחת לאף שלכם. בהנחה שאתם לא הסייד קיק בסיפור הזה, כמובן.