כשהריאליטי החדש של ערוץ 10 לוקח אותנו כבר בפרק הראשון למשימת גירוף גללי פרות, די ברור שאף אחד כאן לא מכוון גבוה מדי. הטון המשעשע והמודע לעצמו מצליח להחזיק בהתחלה, אבל החזרה האינטנסיבית הזאת על הציטוטים של כל זוג וזוג, תגרום גם לחובבי הטראש להתעייף
ליטל אבזון | mako | פורסם 07:02 26.02.14
כאן גרים בכיף בממ"דהעולם מתחלק לשני סוגי אנשים: כאלה שיסעו לטיול זוגות בקלאב בטורקיה וכאלה שארבע המילים האחרונות גורמות להם לאי ספיקת לב. "זוג מנצח VIP" של ערוץ 10 מורכבת מקאסט ומכוונת לקהל ששייך לקטגוריה הראשונה. לא מוכנים לקריוקי זוגות? תישארו בבית.
שמונה זוגות על הספקטרום הסלבריטאי הישראלי קובצו להם יחד בוילה (של 57 מיליון שקל, כן, אנחנו יודעים) שתנסה להכיל את כל הדרמות עד שההדחות ידללו את האוכלוסיה ויהיה קל יותר לנשום. כרגע, הבית מרגיש כמו מאיץ חלקיקים ומישהו יהיה חייב להתפצח לחלקי-אטום. אפשר להמר על דנה רון, שנתקעה בממ"ד עם בעלה והכלבה ובלי יותר מדי מוטיבציה שיתופית מהבית.
על הנייר זאת נראית כמו כמות מתמודדים קטנה יחסית, אבל שילוב האישיויות הגרנדיוזית במקום אחד היה גורם גם לארמון בקינגהאם להיראות כמו דירת חדר. ואלה שמות: ג'קי וישראל אזולאי, מיכל אמדורסקי וג'פרי ישי, מיכל גבריאלוב ונמרוד מאהלר, לירז דרור ואיציק פינטו, דנה רון ויריב נתי, ג'ניפר סנוקל ועופר טלקר, אמירם ודורין טובים, ואחרונים חביבים, שרית ורון קופמן, שכנראה יהיו השוס של העונה, כי אין כמו מתחרה שמפחיד את כולם ומתהדר בכנות של פוליגרף וסינון סמנטי מינימלי ("אם ננצח? הרוב ילך לחובות שלי, ובשאר היא תקנה שמלה"). אגב, שמעתם נכון, זוג מנצח מוכרח להיות זוג סטרייטים, וד"ש מנפתלי בנט.
כמספר הזוגות, כך האינפורמציה האינטימית זורמת כמים: דורין טובים מספרת על הכישורים הדומסטיים של בעלה ("הדברים היחידים שהוא יכול לעשות באותו זמן זה לגרבץ ולראות כדורגל") ואם זה לא מספיק, אפשר גם ליהנות ממידע על טהרת המשפחה של דנה ויריב ("כשיש לה דגל אדום, אני במצב שטיח בבית").
אף פעם לא נמאס מעיוותי עברית, עד שכן. ג'ניפר סנוקל ועופר טלקרפקטור הכאוס האנושי לא הספיק להפקה, ובשביל העניין היא הגדילה וזרקה על מתמודדיה המטורללים למחצה במילא, חוקי משחק מסורבלים בפני עצמם: הזוגות צריכים לעמוד במשימות (חבר'ה, ריאליטי זה ריאליטי), רק שהמשימות אינן עומדת בפני עצמן ודורשות הימור מוקדם ב"חדר ההשקעות". מדובר בחדר שבו בני ובנות הזוג משקיעים לסירוגין כסף לפי ההערכה של יכולת הצלע הזוגית השניה לבצע משימה שרירותית כלשהי, ובלי לשכוח, כמובן, את המדד המגדרי (או במילותיו של יריב נתי לאשתו, "אני עושה מה שצריך, ואת תעשי מה שהלב שלך אומר לך").
מבולבלים? היי, לפחות לא נתקעתם בממ"ד עם יריב נתי. הכאוס הקומי מתפוצץ עם התגלית שהמשימה הראשונה של הנשים היא לחפור בצואת חיות משק כדי למצוא - - - מה זה משנה? לעזאזל, נתנו להן לגרוף חרא! הציפייה לתנאים מינימליים של רפתן (מגפיים, נניח) התגלתה, כמובן, כמופרכת. יש יותר מדי אנשים כדי לארגן מגפי גומי לכולם, ושיוויון זה שיוויון.
ג'פרי ישי ועופר טלקר דפקו כיף גבוה כשגילו מה הנשים יעשו, וזה עוד כלום לעומת ההנאה הקבוצתית שהפגינו הגברים למראה נשותיהם שוחות עד המרפקים ברפש מעי בקר. לולא המונטאז' הזוגי בפתיחת התכנית אפשר היה לנחש שמדובר באויבות שלהם מהיסודי.
יריבים ותיקים מהיסודי? ג'פרי ישי ומיכל אמדורסקירק שמה שהיה משעשע עד מטריד בתחילה, הופך תוך 90 שניות למייגע ותוך שתי דקות לתחושה שאם זה לא נגמר, מישהו צריך להביא דחפור לפנות את הפסולת. זו ככל החולשה הגדולה של התכנית, שלוקחת את רגע השיא ומורחת אותו עד-לא-ידע. גם משימת הקשב והריכוז של הגברים (להשיב על שאלות בסיסיות אודות הנשים תוך הרכבת פאזל בקושי של גיל שנה) נמשכת הרבה מעבר לרצוי. מצד שני, זה כנראה מה שקורה כשצריך לתת מקום לפניני החכמה של כל זוג וזוג, ורק עיוותי העברית של סנוקל שותים חצי מהשידור?
אז אל תדאגו אם לא הדיחו איש בפרק הראשון – עוד שבוע בטח נזכה להדחה כפולה פלוס לירז ועופר שיימצאו את עצמם נעולים באופן מסתורי בחדר השירות לשאר העונה. ועד כה? לפחות למדנו שבזוג מנצח האישה מתפלשת בחרא, והגבר לא זוכר את תאריך הלידה שלה.
